Kekoon（ケコーン） - 結婚・結婚式・恋愛に関するサムシング情報をお届け！

折り紙作家に聞く、誰よりも目立つポケットチーフのたたみ方

2016-09-01T08:00:00+09:00

こんにちは、結婚式スタイルで登場したライターの有井太郎です。

みなさん、友人の結婚式に参列したら、やっぱり目立ちたいですよね？　

「ねえ、新郎の友人席にいるあの男性、一人だけオーラ別格だよね？」とか、「はぁー。カナコのウエディングドレス姿、本当にキレイ......。アケミもそう思うよね？　ねえ？　ちょっと、どこ見てんの！　あ！　またあの有井って人見てる！　カナコに集中しなさいよ！！」なんて事態に陥りたいです。

ただ、女性はドレスやアクセサリーで個性を出しやすいけど、男性はスーツ・タキシードが中心だから難しいもの。しいて言うなら、ポケットチーフの折り方を個性的にして目立つしかありません。

ならば、"折り方"のプロである折り紙作家の方に、チーフの折り方を聞いてみよう！　ということで、今回はとある方のところに行ってきました。

折り紙作家で舞台演出家でもある西田シャトナーさんです！

【西田シャトナーさん】

学生時代から現在まで、400以上の作品を残す折り紙作家（ホームページには50作品以上を掲載）。2009年からは折り紙の個展も開いている。舞台演出家・劇作家でもあり、劇団「惑星ピスタチオ」の脚本・演出で９０年代の小劇場界を席巻。舞台『弱虫ペダル』の脚本・演出も手がけるすごい人。

ホームページ：http://www.n-shatner.com

Twitter：https://twitter.com/nshatner?lang=ja

まずは読者のみなさんに、西田さんがどれだけスゴい折り紙作家なのかわかってもらうため、過去作品の一部を紹介します。

【海亀の子】

海亀の子 - 西田シャトナー公式サイト【Nishida Shatner Art Institute】

【エイリアン・ヴィクター】

エイリアン・ヴィクター - 西田シャトナー公式サイト【Nishida Shatner Art Institute】

「裏磐梯のダリの象」

裏磐梯のダリの象 - 西田シャトナー公式サイト【Nishida Shatner Art Institute】

はい、これ、本当に折り紙なの？　と疑うほどの高クオリティ、ご覧いただけましたでしょうか。今日はこんな素晴らしい作品を作れる西田さんに、ポケットチーフで折り紙をしてもらうという、技術の無駄遣いの最高峰のような企画をお届けします。

折り紙作家に「チーフで折ってください」なんて気軽に言ってはいけない

ーー今日はよろしくお願いします！　作品の実物を見せていただきましたが、僕の考えている「折り紙」とはまったく別物でビックリしました。こういった作品は、完成までにどのくらいの製作時間を要するのですか？

「すでに折り方が定まっている作品の場合で、折り始めてからいったんの形ができるまでに5～10時間。成形して完成するまでに平均3日くらいですかね。創作にはもっと時間がかかります」

ーー制作時間も一般的な折り紙の次元と違う......。

構想し始めてから最終的な形になるまでに、もっとも時間を費やした作品は何ですか？

「さっき見せたエイリアンで、20年くらいかな......」

ーー20年！？

「高校2年のときに初めて作って、それからバージョンアップを重ねて2009年頃にこの形になりました。どんな作品も、たいてい何年もかけてバージョンアップしてゆきます。形を少しずつ変えたり、内部構造を洗練させてより小さな紙で折れるようにしたりして、『折り効率』を上げていきます。ちなみにこのエイリアンは、150cm×150cmの紙一枚で折って全長50センチメートルになります。折り効率は良い方です」

ーー異世界すぎる......。

ーーあの、実は今日は「結婚式で目立つチーフの折り方」を教えていただければと思いまして......。この白いチーフで、折っていただけませんか......。

............。

「あの、一応やりますけど、でも、チーフじゃ折り目がつきにくいし、サイズも小さいから、全然うまくできないと思いますよ。もちろん努力はしますけど」

――あ、そうですよね......。無茶なお願いをしてしまい、すみません......。

スッ......

サササッ......

「はい」

――うおおおー！　こんなヘナヘナなチーフでもツルがの頭がピンと立ってるー！！　チーフとしてどうなんだ胸ポケット入るのかって問題はさておきすごいー！！！！

「やっぱりこういうの、折っていても、楽しくもなんともないんです。布も、こんなことされるために布やってるワケじゃないと思うんですよ。きっと喜んでないと思う。だから全然ダメですね」

ーーえ......あの、はい......すみませんでした......。

折り紙作家の本領発揮

ーーたびたびのお願いで恐縮なのですが、今度はチーフではなく、折り紙で何か折っていただくことはできますか......？

「せっかく来てもらったのに、『チーフじゃダメ』じゃ、記事にならないですもんね」

ーー本当にその通りでして......。一応、市販の折り紙も用意したのでぜひ！

............。

............。

「これは、使わないです」

ーーえ！　どうしてですか！？

「いわゆる『おりがみ』用紙として市販されているものは、私は折り紙を折る紙としてお勧めしません。美しく仕上がりませんし、折った作品に耐久性もない。美しく折ることも、保存することも、前提としていない紙です。」

――知らなかったです......。

「なるべく自分で紙を探すべきです。新聞紙でも、何かの包み紙でもいいんです。市販の折り紙用紙を使う場合でも、両面同色の紙を選ぶと美しい作品に仕上がりやすいですよ。今日のところは、私が自分で探してきた紙で折らせてください」

ーーかしこまりました......。

ということで、西田さんが作品を折り始めます。

「今からこの紙でユニコーンを作ります。ユニコーンは、最速30分くらいでできるので」

ーーユニコーンを折り紙で......想像つかないです。ちなみに、使われているこの紙は？

「これは、京都にある和菓子屋さんの包み紙です」

ーー和菓子屋さんの包み紙！?

「薄くて強度があり、手触りもよく、とても良い紙です」

「包み紙は面白いものが多いですよ。、わりと折り紙に向いているものが多くて、毎回チェックしてますね。これもその和菓子屋さんでたまたま見つけて、あとで紙の製造会社を教えていただきました。紙を探すことはとても楽しいですし、重要なことです」

ーー（にもかかわらず、チーフでお願いした僕って......）

話をしながらも、どんどん折っていく西田さん。

ーーちなみに、こういう作品を初めて折るとき、最初から最後まで手順が頭に浮かんでるんでしょうか？　たとえば「こんな折り方をすればユニコーンがつくれる」という手順がすべて頭の中でイメージされて、それから折り始めるんでしょうか。

「それもよく聞かれるんですけどね。創作する段階の話をすると、最初から手順が浮かんでいることなんてないですよ。『なんとかならないかな』『この形を折り紙で再現できないかな』といろいろな折り方を試して、トライ&エラーを重ねるうちに、少しずつ『もしかしたらできるかもしれない』となっていくんです。何日もかけて挑んだけど結局できなかったというケースもたくさんありますよ」

ーーてっきり手順が浮かんでから作り出すのかと思っていました。

「なので、作品が完成したことに対して、自分が一番驚いている。その創作の難しさを一番知っているのは自分ですから」

ーーそういった折り紙の思考過程は、演劇にも活きているんですか？

「活きますね。自分の場合、折り紙も演劇も、不可能に挑戦し、それを可能にするという冒険です。折り紙で不可能を成し遂げた経験があるから、演劇でも不可能に直面した時に諦めずにすみます。むしろ一見不可能と思えることにチャレンジしたくなるんです」

ーーそんな深く壮大な世界だなんて、想像もしていなかったです......。

着々と姿を見せつつあるユニコーン

かなり細かくインタビューに答えていただいたにも関わらず

ほぼピッタリ30分で、完成！！

「こんな感じですかね。このユニコーンは、構造はシンプルです。仕上げの部分で自分の技術とイマジネーションを全開にする作品。ただ立っている姿でも、そこには筋肉や骨格や呼吸があり、筋肉には力の流れがある。今日折ったユニコーンは、なかなかいい感じで、しっかり自分の意思で立ってくれていると思います」

溢れ出る立体感と躍動感。脚のひづめや立派な首筋、筋肉の着き方までハッキリと見えます。本当に30分ほどで、1枚の紙がユニコーンになりました。紙の選び方から最後の造形まで、僕の知っている折り紙ではありませんでした。

西田さんと折り紙の出会い

ーーそういえば、西田さんはどんなきっかけで折り紙の創作を始められたのでしょうか。

「小学生の頃、伝承作品の『鶴』に疑問が湧いたのが最初です。『この鶴はどういう体の状態やねん。足もないし、へんな尻尾があるし』と思い、自分で自分の納得いく鶴を折れないか、工夫をし始めたんです」

――確かに、鶴ってあまり「鶴の要素」がないですね。

「それが小学校2年生くらいでした。今では伝承作品の『鶴』にも、優れた美しさがあるのがわかります」

ーー小学2年にして、折り紙の魅力に触れたんですね。

「折り紙そのものは、もっと小さな頃からずっとやっていました。折り紙の本とかを見たりして。友達と遊ぶときには、話が合わなかったり気を遣ったりするじゃないですか。折り紙は気楽です。誰にも認められなくても楽しいですし、ひたすら自分が美しいと思う作品に没頭できますから」

ーーなるほど......。

「そんなふうに、孤独に折っていたんです。創作も基本、孤独にやっていました。でも、人に認められる嬉しさも、後に感じるようにもなりました。少年の僕が一人で折った作品を、母がきれいに保存しておいてくれて、それがうれしかったし、自分の自信にもつながったように思います」

ーーもっとも時間がかかった作品がエイリアンとのことでしたが、どのようなことがきっかけで作り始めたのですか？

「エイリアンを折ったきっかけは、高校2年の時のクラスメイトとのやりとりです。当時、友人たちには自分が折り紙をやっていることを言っていませんでした。説明が難しいし、話すと「は？　折り紙？」とか言われるのが面倒なので。折り紙作家の方々とは交流あったりしたんですけれど」

ーー高校生で作家の方と交流してる時点で才能が溢れている......。

「しかし、ある日クラスメイトと、折り紙について議論する機会があって、つい僕は、折り紙の素晴らしさについて語ってしまったんです。すると、友達はからかって『折り紙がいくら素晴らしくても、なんでも折れるわけではないやろ』と言ったんですね。僕は『折れる』と主張しました。これは強がりではありません。無限に大きくて十分薄い紙があれば、理論的にはなんでも造形できます。現実には、そういう紙がないので難しいんですけど」

「そこでクラスメイトは、『嘘つくな。じゃあ、映画のエイリアンとか折ってみろ』と詰めてきたわけです。今ではその程度の作品、作家たちは皆当たり前に折ります。けれど、当時の折り紙の世界では、まだ技術が進んでなくて。時間さえかければ折れるだろうけど、今日、明日で折れる自信はさすがにない。チャレンジしたら何日、何カ月かるかわからない。それで『折れない』と言ってしまったんです。悔しいけれど仕方がない。でも家に帰ってから、一応試しにエイリアンを折ることに挑戦してみました。すると2時間でできたんです」

ーー2時間で！?

「たまにあるんですよね、ごくたまにそういうことが。次の日、クラスメイトに見せたらすごく感動してくれて、それから彼とは仲良くなりました」

ーーいいお話ですね。西田さんの折り紙に対する思いも伝わってきました。今日はお忙しい中、本当にありがとうございました！

まとめ

折り紙というと、子どもの頃、市販の紙でお手本通りに折っていた作業を想像しがち。しかし、西田さんをはじめとする折り紙作家の方たちが折っていたのは、紛れもなく芸術作品、ゼロから彼らが創造したものでした。そしてその作品には、いろいろなストーリーや試行錯誤がこめられていたのです。興味を持った方は、ぜひ折り紙作家の方たちの個展に足を運んでみてください。そして折り紙文化の発展について想いを馳せていただければと思います。

そしてくれぐれも、チーフなんかで折り紙を頼んだり、「オシャレでモテそうなチーフを折って」とか気安く注文したりしないように！！！！　

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【動画ディレクター×ユーチューバー対談】初心者がウエディング動画をいい感じにつくる方法

2016-09-08T08:00:00+09:00

こんにちは、Kekoon編集部です！

先日、マイナビウエディングの編集部から、こんな動画を紹介されました。

ブライダル会社ノバレーゼさんの広告なのですが、ビデオカメラではなくiPhoneを使って、プロポーズから式に至るまでのふたりを新郎新婦やその家族目線で撮影している動画です。臨場感たっぷりのドキュメンタリータッチにより、決して楽しいだけじゃない結婚準備のリアルさを、短い時間で伝えている作品。

まるでホームビデオのようにノーカットで撮影されていますが、これはCM......。きっとこの動画に隠された凄いテクニックがあるに違いない！　ということで、今回は動画のプロの方にお越しいただき、どんなテクニックがあるのか、また、どうしたらクオリティ高い動画を撮れるのか聞いてみることにしました！

お呼びしたのは、YouTuberの藤原さんと、動画ディレクターの家子さんです！　

藤原麻里菜（ふじわらまりな）

2013年から、YouTubeチャンネル『無駄づくり』を開始し、無駄なものを作り続ける。
現在、チャンネル登録者数は3万人を超え、テレビを始めとするさまざまなメディアに取り上げられている。
2015年夏には、東京都墨田区「あをば荘」にて初個展「無駄な部屋」を開催。2016年には、Google社が主催しているYouTubeNextUpに入賞した。

家子史穂（いえこしほ）
動画ディレクター。1981年生まれ。一橋大学社会学部卒。医療機器メーカーでの商品企画、株式会社リクルートコミュニケーションズを経て2013年に独立。以後、動画ディレクターとして、東洋経済オンラインなどニュースサイトの動画コンテンツ立ち上げに参画。企業とコラボレーションした動画プロジェクト多数。大学や企業での動画活用に関する講演も。著書：『仕事に使える動画術』（翔泳社）

iPhoneだからこその良さがある

「ノバレーゼさんの動画を全て見ましたが、iPhoneだから臨場感がありますよね。一眼レフで撮影するよりもiPhoneでのブレ感が、ドキュメンタリーっぽくていいですね」

「ウェディングドレスの試着の回で、新婦をiPhoneで撮影している新郎が鏡ごしに映っていて『本当にiPhoneで撮影しているんだな』と視聴者に思わせるのが巧みな演出ですよね。あとは『やめてよー』ってカメラに手を被せるところとかも、ドキュメンタリーっぽさを出してる」

【NOVARESE 2016 CM】僕らの結婚365日の記録＃5 ドレス試着篇

「確かに！　あとは、撮っている側が声をかけるじゃないですか。それで、短い時間で関係性が分かるようになってますよね」

「うんうん。あれもうまい演出だなって思う。一瞬『素で撮ってるのかな？』って思ったけど、でも音は綺麗だったから、多分マイクを服に隠している気がするなあ。iPhoneだと、あそこまで綺麗な音が取れないと思うんだけど......」

「あと、再生時間はどれも15秒くらいしかないんですけど、その短さも良いですよね。シリーズものだから、次々と見たくなりますもん」

「今の時点では挙式前までのビデオしかないので、挙式がどうなったのか、すごく気になってる！もし作るなら、ヴァージンロードで横から友人が『おめでとー』って言ってる感じが良いかなぁ」

「うわ～～。それ、感動しますね。続き気になる」

ウェブ動画を作るときのテクニックとは

「動画のテクニックに関してだと、YouTubeはすごく特殊なんですよね」

「それ気になる！」

「YouTube動画って、基本的に最後まで見られないんですよ。ちょっとでもダラけると、すぐに離脱して別の動画を見られちゃう。なので、一番最初にオチをハイライトで見せちゃうことが多いです。あと、サムネイルも一番盛り上がる部分を見せるようにしていますね」

「なるほど！　それって、私の考えてることとも近いかも。動画シナリオの話なんですけど、私、『コース料理理論』と呼んでいるものがあって」

「コース料理？」

「普通のシナリオって、『起』で始まり『結』で終わる『起承転結』が王道ですよね。でも、ウェブ動画って離脱されちゃうので、起承転結とか言ってられない。だから、『メニュー・前菜・メイン・デザート』この順番にシナリオを作成します」

「メニューが最初......？」

「コース料理の『メニュー』って、とにかく『美味しそう！』って思わせるために載っているでしょ。そこで人の関心を惹いてるんだよね。だから、まずはいいところをグっと見せつける。次に、メインを引き立てるために、メイキングなど序章を見せる。これが「前菜」。そして、お待ちかねの「メイン」があって、最後に「デザート」で視聴者の次のアクションの動線を示してあげる。例えば、『他にはこんな動画をアップしてるから見てね』とか」

「めちゃくちゃ分かりやすい！」

「藤原さんの動画は、この『コース料理理論』に当てはまるなあと思います」

「確かに！　一番人気のある動画が『歩くたびにおっぱいが大きくなるマシーン』というものなんですけど、それも同じ構成ですね」

www.youtube.com

「おっぱいは、やっぱり人気なんだ？（笑）」

「『歩けば歩くほどおっぱいが大きくなる』というマシーンなんですけれど、サムネイルの時点で巨乳になってるんですよ。そして、オープニングでハイライト的に巨乳になっている私が映る。一度そこまで見せてから本編が始まるので、なぜこうなったのかという理由や原因を知るため、視聴者は最後まで見てくれるわけです」

「これってテレビとはまったく逆の作りですよね」

「そうですね。オチを先に見せて本編が始まる......タランティーノの映画みたいな感じ（笑）」

「『おっぱいを大きくする動画』でタランティーノって言われると、めちゃくちゃ壮大に思えました（笑）」

「家子さんは、動画作りのコツってどんなものがありますか？」

「私は会社説明会で流すプロモーション動画を作ることが多いんですけど、ノバレーゼさんの動画とは真逆で、第三者的な目線からの画が多いんです。そこでは常に、『第三者だから撮れる画、引き出せる画』を心掛けてます」

「第三者だから引き出せる画って、どういうものですか？」

「『仕事のやりがいの話』とかを会社説明会でよく見かけると思うんですけど、あれって身内に話すと妙に照れくさいんですよね。でもそれが第三者へのインタビューって形式だと、思いきり話せるようになるんです。だから照れを払拭してあげる立場でいたいなって思います」

「なるほど！　確かに身内には照れくさい話ってありますもんね」

「家子さんはクライアントからの依頼を受けて作る動画が多いと思うんですけど、それって大変そうだなっていつも思うんですよ」　

「そうかな？　お題が決まっているから藤原さんみたくゼロから企画を考える必要もないし、自分が出演することもないから結構、気楽（笑）。あ、でもクライアントとのトラブルを避けるために、最初にコンテはきっちり書きますね。そのぶん予定調和っぽくなっちゃうことはあるんですが」

「コンテって難しいですよね、それに左右されすぎてると、『想定外のおもしろさ』みたいのが死んでいっちゃうし」

「藤原さんの動画みたいな実験的な要素があるやつは、あまり決め過ぎないほうがリアルだし、おもしろいですよね。かっちり終わりまで導く必要がある場合はコンテを細かく書いたほうがクライアントも安心するし、使い分けが大事なんだと思います」

YouTuberと動画ディレクターだったら短い時間でどんな映像を作る？

「ノバレーゼさんの動画は一個一個が15秒くらいの短いものでしたけど、家子さんなら、短時間の映像を作る場合、どんな動画を撮りたいですか？」

「定点観測の動画とかどうかな。日本に観光に来た人が、1日1秒同じ構図で撮影して、10日いたら10秒でそれを回すとか。背景がどんどん変わるからおもしろそう。あとは1秒を1歳にカウントして、子どもの成長を見せるとか。あ、今の、学習塾のPRとかで使えそう（笑）」

「1秒って意外と情報伝わるんですよね」

「そうそう。1秒でもちゃんと人の成長過程は出せると思うんですよね」

「私は、苦労して完成させたトランプタワーが壊される動画とかやってみたいですね」

「なにそれおもしろそう（笑）」

「難しいプラモデルとかレゴとか、頑張って大きなやつを作って、最後の一個を置くときに、陸上選手が走ってきて、ぶち壊して台無しにするようなやつ（笑）」

「すごい世界観（笑）。あ、陸上選手のボルトって確か200メートルを19秒とかで走るから、そこにかけて19秒目で最後にボルトが崩すのどうですか？（笑）」

「じゃあこっちは世界陸上のPRにしましょう（笑）」

もしも動画初心者がウエディング動画の制作を頼まれたら？

「私、まだ結婚式用の動画作りを頼まれたことがないんですけど、家子さん的にコツとかってありますか？」

「適齢期を通り越した私が堂々と言えるパートですね（笑）」

「ははは（笑）」

「20代後半のときとかすごい作ってきたの。せっかくなら凝ったやつ作りたいと思ったから、両親にインタビューしてくるとか、新郎新婦に一日密着取材とかやったんですけど、でも新婦はあんま納得してなくて......。その理由分かる？」

「なんだろう......」

「『自分が綺麗に写ってないから』」

「あ～！　なるほど。動画のクオリティよりも、まず花嫁をキレイに見せることだけ考えろ、と（笑）」

「そうそう。あと、新郎は、『新郎のスゴさを周りに語らせろ』ですね。これが鉄板。それが一番満足度が高くなるから（笑）」

「新婦を可愛く撮るコツってありますか？」

「あります！　女性は上から撮るとかわいいとか、男性は下からとると威厳が出るとか......色々と定石がありますけど、ウエディングの場合は、『新婦に聞く』が正解！　どっちの顔がきれいかとか、本人に絶対こだわりがあるはずだから」

「確かに！　女性は自分の角度を知ってますからね。でも、自分からは恥ずかしくて言えないし、こっちから冗談交じりで聞いた方がいいですよね」

「そうですね。あとは外に連れ出すこと。編集技術に自信がなければないほど、フォトジェニックな景色に頼るだけで、レタッチなしでいけるようになるかなと思います。砂浜や芝生で撮影するだけで、雰囲気がすごく良くなる」

「やっぱり自然光は綺麗に写りますもんね」

「動画作りを頼まれたからには見てくれる人を感動させたいなあって思うんですけど、そういうコツみたいなものってありますか？」

「サプライズで新郎新婦やゲストが想像もつかないような意外な人が出てくるのはいいですよね。でも、そのときに内輪向けになりすぎないのが大事かなあ。すごくお世話になった小学校の先生がサプライズで登場しても、同級生は盛り上がるけれど、会社の人はポカンとしちゃいますよね。だからウエディング動画で抜けがちなのは、さっきの理論でいう『前菜』だと思うんです」

「なるほど！　前菜的に、先生のことがわかんない人でもわかるようにきちんと説明してあげればいいってことですね」

「そうそう！　詳しく説明する必要はないので、ちょっと一言添えてあげる。それだけで一緒に感動できると思います。あと、『おめでとー』って突然いろんな人が動画に出てくるやつもよくあるんですけど、あれに『小学校の同級生編』とかを一筆加えてあげるだけで、みんなも素直に楽しめると思うんですよね」

「そのワンカット、大事ですね～」

「あとは、サプライズとか余興するにも、いきなり披露しましただと『この人たち誰？』ってなるから、『忙しい会社仲間がこれだけ苦労して、時間つくって、ふたりのためにやったよ』みたいなメイキングを挟んであげると、共感を得られやすいかな」

「ひとりよがりや身内ネタになりすぎないように注意するって、初心者だと忘れがちな視点ですよね。私も、初めて動画を作ったときは、完璧！　って思ったのに全然人に伝わらなくて......。『第三者目線』というのはすごく大事ですよね」

動画作りをこれから始める人たちへ

「最後に、これから動画作りをする人たちに向けてアドバイスできることがあればいいかなって」

「そうですね。藤原さんは何かありますか？」

「うーん、まずは頭に浮かんだものを、手元にある物で表現してみるってことですかね。動画作りっていうと『何かソフトを買わなきゃ』とか、『カメラがない！』って考えてしまう人が多いかもしれないですけど、今はスマホのカメラも性能がいいので、高い機材を揃えなくても問題なく撮れるし、編集ソフトも、無料のものでも質が高いから十分だと思うんです。だからあまりハードル高いものだと考えずにチャレンジしてもらいたいですね」

「私は、結婚式の動画って、動画制作に興味のある人にはピッタリのきっかけになるのかなと思います。私も友人の結婚式が動画の道のスタートでしたし。大勢の人に自分の動画を見てもらえる機会もなかなかないですし、ゲストを置いてけぼりにしないように注意しつつ、制作自体を楽しんでもらいたいなって思います」

「楽しむことが何より大事ですよね」

「うん！　本当にそれに尽きると思いました！」

おわりに

おふたりの話を聞いてから改めてノバレーゼさんの動画を見てみると、なかなか工夫が凝らされていることに気付きます。

でも、スマホひとつで動画作りが簡単かつクオリティ高くできる時代。せっかくならおふたりの言うとおり、気軽にチャレンジしてみるのがいいかもしれません。そしてウエディング動画を頼まれたみなさん、ぜひこの記事を参考に、身内ネタに走りすぎないようにしながら、新婦をより美しく、新郎をデキる男に見せられるよう、がんばってくださいね！　応援しています！！！

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■ステキなドレスもあるよ

「結婚は親が決めるもの」慣習を飛び越えて、日本人の女性マンガ家と結ばれたインド人の25年

2016-09-06T08:00:00+09:00

ナマステ！旅行ライターの松岡宏大です。

まわりを見渡してみれば、国際結婚があちこちで散見される昨今ですが、今回紹介するのは、東京・練馬でカレー店『ケララバワン』を経営しているインド人のサッシー。奥さんは『インド夫婦茶碗』（ぶんか社）というマンガを描いている人気マンガ家の流水りんこさんです。

cぶんか社

実はふたりとも、私がバックパッカーをやっていた25年前からの友人。ふたりのことは結婚する前から知っていたけど、サッシーにその結婚観について話を聞くのは初めてなのですごく楽しみです。

サッシーは日本での結婚生活をどう考えているのでしょうか。インド人の結婚に対する考え方や、インドの結婚・恋愛の今昔などについて、いろいろと聞いてみました。

【話を聞いた人】

クーダトディ・サッシー／カレー店『ケララバワン』経営者。地元で愛される店として繁盛を続け、今年で開業12年。本格南インド料理が食べられる店として東京のカレー本や雑誌のカレー特集の常連でもある。

今でも親が決めた結婚が9割のインド

「サッシー、今日はよろしく。さっそく聞きたいんだけど、昔のインドって親の決めた相手と結婚するのが普通だったよね。今はだいぶ違うのかな？」

「今でも基本的には親が決めるね。ただ、近頃は写真で相手を見て、一度会ってお互いの同意を得た上で結婚するというのがパターンかな。ひと昔前までは、結婚式まで一度も会わずに結婚が決められたりしてたんだよ」

「見合い結婚どころか、見合ってもいない結婚。だいたいどのくらいの人たちがそうやって結婚するの？」

「9割はそうでしょうね。でも、私の生まれた南インドのケーララ州は少し特殊で、ヒンドゥー教徒のほか、ムスリムやクリスチャンも多く、宗教が違う男女が結婚することもある。それでも8割は親のきめた相手と結婚するよ」

このへんが南インドのケーララ州

「でもさ、インドの映画、いわゆるボリウッド映画ではたいてい自由恋愛じゃない。インドの人たちはあれをどう見ているのかな？」

「あれはスクリーンのなかだけで、夢みたいな感じだよ。だれも本気になんてしてない。そもそもインドにはカースト制度（※）というものがあって、同じカースト同士で結婚するのが普通。だからたいてい親戚や知人からの紹介みたいな感じで結婚するのさ」

※カースト制度とは？

インドにおける独特の社会的身分制度のこと。職業別コミュニティとして「ジャーティ」というものに細分化されており、結婚はこの「ジャーティ」内で行われる。日本では、「身分差別」「悪の根源」と負の面ばかりが教科書で教えられるのだが、「ジャーティ」に属していれば、仕事も世話してもらえるし、結婚相手も紹介してもらえる、暮らし安心クラシアン！という社会保障制度的な一面も併せ持っている。

「そういう意味では、カーストの力ってすごいよね。インド人って、外国に住んでいてもインド人同士で結婚したりするじゃない」

「うん。外国で暮らしていても、親が決めた結婚のためにインドに戻ることは珍しくないよ。うちで働いていた甥っ子も結婚のためにインドに戻ったからね」

占星術で結婚の相性をチェック

「そういえば、インド人って占星術もすごく大事にするよね。結婚のときもやっぱり占うの？」

「ホロスコープね。結婚するときはかならず占い師に二人の相性を見てもらうんだよ」

「でもさ、結婚相手があらかじめ決まってる人もいるわけじゃない。相手との相性が悪かったらどうするの？」

「この宝石の指輪を身につけていれば大丈夫とか、あそこの神様にお祈りすれば大丈夫とか、抜け道はいろいろあるんだよ」

「サッシーも占ってもらったの？」

「どうだったかな。りんこさんはやったとか言ってたような気がする」

「え？大事なことなんじゃないの？」

「そうね。たいていの人は自分の生まれた場所や時間を記録していて、私も葉っぱに記録が残されているはずなんだけど」

「はず？」

「......誕生日わからないし、多分やってないんじゃないかなあ」

「なんかもうアバウトだなあ～（笑）。もういいよ。あとインドの結婚といえば持参金（※）ですよね。女性の側が男性の家に金品を献上するという、あれ」

「ああ、はいはい」

※持参金とは？

「ダヘーズ」または「ダウリー」と呼ばれるもので、結婚にあたり女性側の家族が男性側の家族に金品を送るという慣習。もともとは嫁に行く娘に対する財産分与という意味合いのものだったようだが、充分な持参金が用意できないから結婚を断られるとか、嫁ぎ先でひどい仕打ちを受けるとか、場合によっては殺人という物騒な事件が起こることも。一応、法律的には禁止されているが、実際はみんなやっている。

「りんこさんと結婚するときはどうしたの？」

「もらってませんよ。そのぶん、いま田舎に家を建ててあげたり、親戚の子たちを日本に呼んで雇ったりしてあげています」

「それすごいよね。インドの田舎に帰ったら、サッシーって日本で成功をおさめたビジネスマンっていう感じなんじゃない？」

「うん。インドに帰ると、みんなからお小遣いをせびられるよ（笑）」

男女で違う、インド人が外国人と結婚することのハードル

「りんこさんとはどこで出会ったの？」

「いまから25年以上前だけど、当時ケーララ州の田舎を出て、バラナシのゲストハウスのレストランのマネージャーの仕事をやっていたんだよ。世界中の旅行者が集まっていたんだけど、同じアジア人だからか日本人の旅行者とウマがあってね。それで日本の本を読んだりしながら、日本語を覚えていったんだ。りんこさんはそこに来ていた常連さんのひとりだよ」

「りんこさんのどういったところに惹かれたの？」

「.........日本的な感じがしたね。私が本などを読んで思い描いていた昔の日本人女性のおしとやかなイメージというか」

「え？そうなの？（ごめん、りんこさん）」

「そうですよ。仕事柄、毎日いろんな日本人女性を見ていたんだけど、ゲストハウスに来るたびに彼氏が違っていたり、なんかアメリカナイズされているというか、自分のイメージと違うなあという人も多かった。でも、りんこさんはそういうタイプじゃなかった」

「ちゃんと自分の国の雰囲気をまとっている人はいいよね。魅力的に見える。でもそれがあってもなくても、外国人女性ってインドで異常にモテてる気がするんだよね。それに対して男性はさっぱり......」

「確かにインド人男性と外国人女性のカップルってけっこう多いね。でも、逆はほとんどないよ。インド人女性と結婚した外国人男性で私が知っているのは、『インドで暮らす、働く、結婚する』（ダイヤモンド社）という本を書いている杉本昭男さんひとりだけ」

「ああ、杉本さんが結婚したときは、インドの全国的な新聞でも報じられたみたいだね。社会の仕組み的にも、インドの女性が外国人と結婚するというのはまだ難しいことなのかもしれない」

当然のように反対されるふたりの結婚

「でも、インド人男性が外国人と結婚することはたまにあってもさ、それはそれでかなり珍しいケースなわけじゃない？結婚するにあたって心配したことはなかったの？たとえばカルチャーショックみたいなものとか」

「それまでにもたくさんの日本人と付き合いがあったから、カルチャーショックはなかったよ。ただ、自分のまわりの人たちが自分のことをどう思うだろうかというのは心配したね」

「そうなんだ。なんで？」

「当時、日本人女性と結婚しようとするインド人男性なんて、だいたいお金目当てだったり、日本に行きたいだけだったり、相手をたぶらかそうとする輩ばかりだったから」

「確かに20年前のインドはそういう人たちがたくさんいたね（笑）」

「うん。だから私はそういう人と一緒に見られたくないと思ってたんだ。でも外国人の女性と一緒にいるだけで怪しまれるんだよね。実際、インドのほかの町にふたりで旅行に行ったとき、警察に踏み込まれたからね」

「大変だなあ。サッシーのご両親はどうだったの？反対はしなかった？」

「父はもう亡くなっていたし、母とも当時いろいろあって絶縁状態だったんだ。でもそれは良くないと日本の友達に諭されたこともあって仲直りして、りんこさんとのことを打ち明けたんだよね。はじめは反対してたけど、すぐに私の気持ちをわかってくれたからよかったよ」

「逆にりんこさんのお母さんはどうだったの？」

「日本に会いに行ったんだけど、最初は私のことをただの友達だと思っていたみたいだね。それで後日、インドから国際電話かけて『りんこさんと結婚したいんです』と伝えたんだけど、やっぱり最初は反対で。でも、りんこさんのお姉さん夫妻が『サッシーなら大丈夫だよ』と説得してくれて受け入れてもらえたんだよ。うれしかったね」

インドと日本は違って当たり前。それでも幸せな結婚生活

「お互いの両親に認めてもらえて日本に来るわけだけど、こっちに来てみて大変なことってなかった？」

「いろいろあったよ。私は日本に来ると決めたときから、『日本とインドは考え方が違う。合わなくてもケンカはしない』と決めてたんだけど、我慢しすぎて、自分の感情にフタをしてしまったんだね。だから、ストレスで病気になったりもしてさ」

「そっかー。苦労したんだね」

「でも、りんこさんとお互いに支えあってきたからそれも乗り越えられた。だって、お店をはじめるときも日本語は話せるけど、読めないんだから。とくに契約書とか意味がぜんぜんわからない。りんこさんがいてくれて本当に助かったよ」

「りんこさんもサッシーとの生活や子育てを描いたマンガが売れたよね」

cぶんか社

「そうだね。この結婚は私にとっても、りんこさんにとってもよかったんだと思う。マンガを読んでうちの店に来てくれるお客さんもたくさんいるし、すごくありがたいね」

「二人のお子さんも立派に育ってるよね。子育てで大変なことはなかった？」

「一番心配していたのは、インド人とのハーフだということで学校でいじめられたりするんじゃないかということ。でも、これはほんとに大丈夫だった。まったくいじめもなく、のびのび育ってくれた。上の男の子は今、京都の方の大学に通ってる。下の女の子はもうすぐ高校卒業だよ」

「じゃあ最後に質問。結婚して日本に来てよかったと思う？」

「絶対よかったよ！自分の子どもたちもちゃんと育てたし、インドのお母さんや家族たちも支えることができたからね」

「すてきな話をたくさん聞かせてくれて、今日はありがとう」

まとめ

カースト制度やら星占いやら持参金やら、インドならではの結婚観や慣習に囚われているのだか、無視しているのだかわからない感じで結婚したふたり。25年にわたってお付き合いさせていただいていますが、ときにはケンカしたりしながらも、結局いつも楽しそうなんですよね。

夫婦円満（？）の秘訣は、お互いの文化の違いを尊重しながら生きていくってことなのではないかと思いました。ときどきは我慢もしながら......。

◎取材協力
・南インド料理　ケララバワン
住所：東京都練馬区豊玉北5-31-4　松村ビル1F
電話：03-3991-5218
http://www.keralabhavan.com

【著者紹介】

松岡宏大（まつおか・こうだい）
旅行ライター＆カメラマンときどき編集者。
『地球の歩き方』（ダイヤモンド社）ではおもに辺境エリアを担当。近著に『持ち帰りたいインド』（誠文堂新光社）がある。

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■海外の結婚式

■海外での結婚式

【体験レポ】ハワイウエディングでブライズメイドとして参列しました！

2016-09-23T12:00:48+09:00

アロハ！　Kekoon編集部です。

数ヶ月前に、友人からハワイウエディングに招待された私。これまでH.I.Sのハワイ専門店を訪れたり、ハワイウエディングにゲストで呼ばれたとき専用のしおりを作ってみたりして、公私混同した記事を書いてきたのですが、この度無事に参列を終えて、帰国しました！

初めてのハワイウエディング、めちゃくちゃ楽しかったのですが、実は今回、友人花嫁からの依頼で「ブライズメイド」という役割も任されていました。

ブライズメイドとは？

ひと言でいうと花嫁のサポート役。付き添い人、立会人として、結婚式で花嫁の側に立つ女性たちのことです。花嫁の友達、姉妹、親族で、未婚の女性が務めるのが一般的で、2～5名のケースが多いようです。

もともとは中世のヨーロッパが起源で、花嫁の幸せを妬む悪魔から花嫁を守るために、未婚の姉妹や友人たちが花嫁と同じような衣装を着て付き添い、悪魔の眼を惑わした伝統が由来とされているそう。

ブライズメイドとの華やかウエディングは、日本でだって楽しめる！｜ウエディングスタイル辞典｜マイナビウエディングプレミアムヴェニュー

現代ではお揃いのドレスを着て花嫁を彩るサポート役となっていますが、過去には悪魔から花嫁を守るための存在として立てられていたようですね。本当に悪魔にさらわれたらたまったもんじゃないですが、「花嫁を守るためなら！」と覚悟を決めて衣装を揃えることは、花嫁への愛情、友情を表している美しい文化だったのではないでしょうか。

そんなブライズメイド。いざ「やろう！」と思っても、実はただ衣装を揃えるだけでは不完全なのです。そこで今回は、僭越ながら私から新郎新婦と未来のブライズメイドに向けて、ハワイウエディングでブライズメイドを取り入れる際のアドバイスをさせていただきます！

花嫁さんへ：目的を考えてみよう

▲ブライズメイドがいるとこんなフォトジェニックな写真が撮れます！

欧米の場合は、ブライズメイドが花嫁の身の回りのお世話をするほか、式がスムーズに進行できるように全ゲストに気を配るなどのホスト的な役目もあるようですが、日本では式場のプランナーやスタッフがその役をほとんど担ってくれます。だから日本において「ブライズメイドの仕事はこれ！」という決まったルールはありません。

日本人の結婚式では、ぶっちゃけ「写真映えがいいから！」「海外の映画やドラマで素敵だったから！」というミーハーな理由でブライズメイドを揃えてもかまわないでしょう。

私の友人花嫁も「身支度をしているウエディングフォトを一緒に撮りたい！」というのが動機でした。ハワイで結婚式を挙げるといっても、日本の海外ウエディング手配会社を利用したので、スタッフが進行をしてくれます。私たちブライズメイドは「海外で結婚式をするのだから、海外のブライズメイドのお仕事をしなければならない」ということはなく、気を使わず他のゲストと共に楽しく過ごせました。

花嫁さんへ：費用を考えよう

ご祝儀の文化がない海外の場合は、ブライズメイドにかかる費用を「花嫁へのお祝い」として各自が負担することも多いようですが、日本の結婚式は新郎新婦からの「おもてなし」という要素も大きいため、新郎新婦が用意することが多いようです。ブライズメイドは何人そろえて、誰にお願いするのか、ブライズメイド用のドレスや小物（アクセサリーやブーケなど）の予算はいくらか考えましょう。もしブライズメイドにかかる費用を負担してもらう場合は、ちょっとしたプレゼントなどを添えてお願いするといいでしょう。欧米ではプチギフトなどを詰めた「ブライズメイドボックス」を贈る習慣があるので、参考にするといいかも。

花嫁さんへ：テーマを決めよう

ブライズメイドをお願いする人が決まったら、テーマを決めましょう！　すでに新郎新婦がイメージする結婚式のテーマがあると思うので、その会場や衣装に合ったブライズメイドのコーディネートを決めます。

私の友人花嫁の場合は、会場が大自然の中のガーデンウエディングなので、ターコイズブルーのフェアリー感のあるドレスが理想とのこと。全員で1ヶ月間くらいかけて探し、ネットショッピングでまとめて購入しました。理想のデザインと予算のドレスにめぐり合うまで、意外と時間がかかったので、早めに行動することをおすすめします。ネットショッピングなので、まず1着だけ購入して全員で試着をして、サイズ感のチェックもしました。

花嫁・ブライズメイドさんへ：打ち合わせをしましょう

▲新郎新婦手作りのリストレット

ブライズメイド大集合！　まだそろっていないアイテムなどを洗い出したり、当日の流れなどを共有するといいでしょう。

私の友人花嫁の場合、バチェロレッテパーティー（結婚する女性のために女性だけで開かれる宴。男性の場合はバチェラーパーティーという）と称してホームパーティを開きました。そこでドレスと新郎新婦の手作りのリストレット（手首につける小さなブーケのようなもの）を受け取り、「当日は結婚式の身支度をしている姿を撮影するので、朝10時にホテルの部屋に来てね」と日時と集合場所を共有してもらいました。

ブライズメイドさんへ：結婚式当日は楽しもう！

私たちは結婚式の日よりも早く現地入りをしてハワイ観光を楽しみ、テンションを上げたまま当日を迎えました。

各自ホテルの部屋で準備をして、タクシーで新郎新婦の宿泊するホテルへ。到着するとちょうど花嫁が支度中。新郎とおしゃべりをしながらリラックスして待ちます。準備が整い、数十分間の撮影タイム。そのあと新郎新婦はロケーションフォトにでかけました。ハワイウエディングなら、青い海と空を背景にしたビーチフォトはかかせませんよね！

私たちはホテルを出たあと、新郎新婦の親族と同じバスに乗って会場に向かいました。撮影を終えた新郎新婦と合流して、ハワイウエディングを満喫しました。

ハワイウエディングならではの誓いの儀式を一緒に体験したり、ハワイアンミュージシャン＆フラダンサーによるウェルカムダンスを観賞して、みんなで一緒に踊ったり、パーティのハワイ料理が美味しかったり、ハワイの地ビールの瓶がかわいくて会話が弾んだり......。帰りのバスではお酒の影響もあってか、すっかり親族とも打ち解けて、にぎやかな帰路になりました。あ～本当に楽しかったなぁ。

新郎新婦、ブライズメイドをやった友人にインタビュー

せっかくなので、新郎新婦とブライズメイドをやった友人に、「ブライズメイド、やってみてどうだった？」という感想も聞いてみたいと思います！

新郎

ーー新郎からするとブライズメイドってあまり聞きなれないものだったと思うんですけど、どうでしたか！？

「嫁ちゃんと一緒に、ブライズメイドのリストレットを手作りしたのはいい思い出だったなあ。当日の準備をする過程でみんなとワイワイ打ち合わせをしたのも楽しかったし、なんか準備期間に学園祭っぽさが出てよかったかも！　あとは何よりも、嫁ちゃんがブライズメイドのみんなと楽しそうに準備して当日を迎えていたことが嬉しいかな！」

ーー未来の花嫁となる皆さんに向けて、アドバイスはありますか？

「新郎が置き去りにならないようにしてあげてください、ってことかな（笑）。僕の場合は、ブライズメイドたちと顔見知りだったからよかったけど、もし新郎と接点がない友人にお願いするなら、結婚式の前に新郎と仲良くなれる機会があると、当日はもっと楽しい式になると思うよ」

ーーありがとうございました！

新婦

ーー続いて新婦に聞いてみます。ブライズメイド、いかがでしたか？

「意外と気を使うし、お金もかかるし、大変だったなあ。でも、それ以上の喜びがあると思います。思い通りの写真も撮れたし♪　ウエディングドレスで差別化するのは難しいかもしれないけど、ブライズメイドを加えることで、より自分らしい式を演出できると思うからオススメですね」

ーー具体的にどんなところが楽しかったですか？

「みんなで一緒にブライズメイドのイメージを膨らませて、ドレスを選んだり、リストレットの材料を新郎くんと買いに行ったりしたことも楽しかった。新郎くんが文句を言わず器用に作ってくれたから、本当にいい旦那を持ったなと改めて思ったよ（笑）」

ーーありがとうございます！　

ブライズメイド

ーーそれでは最後に、共演したブライズメイドの友人に聞いてみます！　ブライズメイド、体験してみていかがでしたか？

「海外ドラマのようなブライズメイドを一度やってみたかったの！　だから経験させてくれた花嫁に感謝。大変だったのはスーツケースがドレスと小物でかさばることくらいで（笑）、ハワイでのブライズメイド、楽しかったな」

ーー印象的だったことってありますか？

「印象的だったのは、新郎くん側の親族ウケがよかったこと。新郎くんのお母さんが『女の子のドレス姿が並ぶといいわね～!!』とはしゃいでいてかわいかった。ブライズメイドの存在があることで、会場がより一層華やかになると実感したな。あと、みんなの友情も強くなった気がする！　私の結婚式でもみんなにやってもらいたいな！」

ーーありがとうございました！

まとめ

新郎新婦からすると、自分たちの結婚式の準備も大変なのに、ブライズメイドのことまで考えるなんて無理～！　と諦めてしまいそうですが、手伝ってもらえることは素直にお願いして、みんなでワイワイ準備するといい思い出になりそう。

みんながハッピーな気持ちになれる結婚式の新たなトレンド・ブライズメイド。取り入れてみてはいかが？

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■ハワイウエディングのすすめ

代々木上原の夫婦は世界一周した末にアルゼンチンソウルフード「チョリパン」の店を営んだ｜夫婦で営む小さな店

2016-08-04T08:00:00+09:00

共働きや専業主婦など、結婚生活にもさまざまな形があります。とくに「憧れるけど、実際は難しいんでしょ？」と思うのが、夫婦でお店を経営すること。ふたりで協力し合いながらお店をまわす姿は微笑ましくもあるものの、大変なことも多そうです。

Kekoon（ケコーン）の「夫婦で営む小さな店」シリーズ第二弾！ひとつのお店をふたりでやりくりする夫婦の様子をお届けします！

はじめまして、ライターの栗本千尋と申します。

プライベートでは、結婚3年目。1歳半の息子を持つ母でもあります。結婚から出産が早かったので、新婚生活を楽しむ時間はほぼなく、いきなり夫婦から父母になった感じ。夫婦ってどういうものだっけ？と考えることが多いこのごろです。

そんな私の夫は飲食店に勤めていて、将来は独立も視野に入れているとのこと。いずれは私たちも「夫婦で営む小さな店」を開く可能性もなきにしもあらず......。せっかくの機会なので、人生の先輩たちに「夫婦でお店を開くこと」の苦楽、聞いてみようと思います！

向かった先は、こちら。小田急電鉄小田原線・東京メトロ千代田線の代々木上原駅から歩いて約5分の場所にある「ミ・チョリパン」。さまざまなメディアで取り上げられている人気店で、アルゼンチンのソウルフード「チョリパン」を提供しています。

これが人気NO.1の「カスタムチョリパン」。炭火で焼いた極太のチョリソーと、野菜やソースなどのトッピングをパンに挟んだもの。実物を見るとゴールデンレトリバーみたくヨダレが止まらなくなります。

今回お話を伺う中尾智子さん（35歳・左）、真也さん（35歳・右）さんご夫婦。今年の10月で夫婦生活丸5年を迎えるらしいですが、「たった5年でそんなに似る？」と思うぐらい、"似たもの夫婦"という言葉がしっくりくる第一印象。気さくなおふたりに、いろいろ聞いていきます。

大学時代にサークルで出会い、交際から10年でゴールイン

「なれそめを伺いたいんですが、出会いはいつですか？」

「出会いは大学3年のときだったので、20歳ですね。大学は別だったんですが、テニスサークルで一緒でした」

「ということは、20歳で交際がスタートして、10年間お付き合いされてご結婚されたということですか？　長いですね。その間、一度も別れることもなく？」

「別れたことはないですね。別れ話は2回くらいあったんですけど」

「彼がひとりで旅行に行っちゃうことはありましたけど、その間も別れることはなかったです」

「ご主人、おひとりで旅行ですか」

「大学を卒業して1年くらい、アジア周辺をプラプラ一人旅していたんです。帰国してから、次に行くときは結婚する人と一緒に世界を周ろうと思って。なので、それから何年か経って、彼女と一緒に行こうと決めました」

「じゃあ『世界一周旅行へ誘う』っていうのは、ご主人にとっては結婚の申し込みと同義......！　おふたりではどのくらいの期間、旅をされたんですか？」

「1年半くらいですね。新婚旅行ではなく婚前旅行でした」

「旅行中って、どうしてもケンカが多くなってしまうイメージですが、実際のところどうでしたか？」

「結構、些細なことでケンカしてましたね」

「『まだあれやってないの!?』とか、本当に些細なことなんですけど。旅行中は慣れないことばかりでずっとイライラしていて。そのイライラをぶつける相手が一人しかいないので（笑）」

「まあ簡単にはいかないですよね（笑）。世界旅行に出る前には結婚を決めていたことになると思うんですけど、プロポーズはなんと？」

「なんでしたっけ。旅行込み込みで、帰ってきても一緒に......みたいな（ゴニョゴニョ）」

「長かったんですよ！　決め手の言葉みたいなのはあまり覚えていなくて。でもそんな感じです」

「ユルさがいい」

アルゼンチンで出会った「チョリパン」に魅了され、現地で修行

「婚前旅行中に行ったアルゼンチンで『チョリパン』を知って、お店を出すことにつながったと伺いましたが」

「ですね。旅行から帰ってきたあとに再度アルゼンチンへ渡って、チョリパン屋に3カ月ほど通いつめました。向こうって、チョリパンの屋台がたくさんあるんですよ。だいたい体格のいいおやじが焼いていたりするんですけど、こっちは言葉もわからないし、恐いので、人の良さそうなところに頼み込んで（笑）」

「大変ですね（笑）。どうやってお願いしたんですか？」

「ジェスチャーと熱意ですね。伝わっていないのに、毎日行く（笑）。すごく親切にしてくれていたんですけど、でも後からその人、実はただのバイトだったことがわかって。『オーナーが来るときは離れてて』って言われてたみたいなんですけど、こっちは言葉もわからないので、オーナーと鉢合わせちゃったんです」

「......修羅場？」

「いや、そのとき店がめっちゃ混んでたので、隅っこで掃除をはじめたんですよ。自分のやれることといえば、まずは最初は掃除じゃないですか。そこからだんだん仲良くなっていって、『野菜切らせてやるよ』とか」

「料理系のマンガでよく聞く展開だ」

「でも具になるチョリソーは工場で作っていたので、作っているところを実際には見れなくて。だから店までチョリソーを配達している兄ちゃんに工場の場所を聞いて、案内してもらったんです。で、工場では簡単な挨拶をしてすぐに『これを作りたいからレシピを教えてください』って」

「今度は映画ばりの急展開」

「でも、最初は全然教えてくれなかったよね」

「そうそう。簡単なレシピは教えてもらえても、『ここが知りたい』ってところはなかなか聞き出せなくて」

「企業秘密とか、あるんでしょうねえ......。海外の食べ物を日本で紹介するときに、日本人向けに味をアレンジしているお店もあると思うのですが、こちらでは現地の味を再現しているんですか？」

「日本人向けに味を変えたりとかはしていないですね。ただ、仕入れられる食材の違いはもちろん、日本人が作っていることもあるので、多少の違いはあるかもしれません。それでも、本場の味を知っているアルゼンチンの人に、おいしいと言ってもらえるように意識して作っています」

「基本的にはお店ですべて手作りしているんですが、パンだけはプロであるパン屋さんにお願いして、チョリパン専用のパンを作ってもらいました。結構苦労を重ねて、ようやく今の味になったんです。ちょっと食べてみますか？」

「どれどれ......」

「うまーーーー！！！！！！！！！

肉の力強い感じと、酸味のバランスが絶妙！　間違いなくクセになりそう......」

「でしょう（笑）？　リピーター、多いですよ」

「店を出すことに不安はなかった」

「私の夫は飲食店勤務なのでよく話を聞くんですけれど、1000円前後のランチだけではなかなか黒字にならなくて、ディナータイムのアルコールが売れないと厳しいとか......。でもこちらは、ほぼ一品勝負みたいな感じじゃないですか。それでもなんとかなるもんですか？」

「うちは、お酒が売れたらラッキーくらいのスタンスですね。その代わり、チョリパンが１日100本くらい出るときもあるので、スタッフふたりを雇ってもなんとかやっていけるくらい」

「１日100本！　それはすごい。人気店だとは知っていましたが、そこまでとは」

「愛される店になってよかったなあと思っています」

「そもそもいきなりお店を出すって、なかなかハードルが高いと思うんです。おふたりとも、前職は何をされていたんですか？」

「ふたりとも飲食ですね」

「なるほど。奥さんは、お店を出すことについて反対はしなかったんですか？」

「全然ないです！　むしろやらないのかなって、『やれよ』っていうプレッシャーをかけてました」

「前向きですね～。不安や不満はなかったんでしょうか？」

「普通の人って店は開かないけど、家は買うじゃないですか。家を買うと何千万円という借金を、30何年ローンで返していかなきゃいけない。それに比べたら、お店をつくるのは1000万円もあれば相当いいものができるので、もし失敗したとしても絶対に返せると思って」

「確かに、そういう考え方もアリですね」

「だからそういう面では全然心配していなくて、むしろこの人が好きなことをやらないとか、行動せずにグチグチしている方がすごくイライラして。旅行から帰ってきてなかなか動かなかったときとかも......あ、そのとき別れ話になったのか？」

「うん。あやうくフラレそうになりました（笑）」

「奥さん強いですね（笑）。お店について、方針の違いでケンカすることはないんですか？」

「始めてすぐのときは、結構ありましたね。経営のこともサービスのことも」

「どうしても、24時間ほぼ一緒にいると、仲が悪くなってしまうのでは？　と思ってしまうんですが」

「ああ。それ、みんなに聞かれるんですけど、付き合いも長くて趣味とかも似ているので、休日もほとんど一緒にいても問題ないんですよ。それが普通で」

「婚前旅行での経験がよかったよね。耐性がついたというか」

「旅行中は365日一緒だからね。今はそこまでのことはないし、自分の時間もあるので」

性格が正反対でも、夫婦円満

「お二人は、自分たちのことを仲がいいと思いますか？」

「仲良いんじゃないですかね」

「その、夫婦円満の秘訣って何ですか？」

「個人的には、我慢しないことかな。言いたいことは言うし、やりたいことは全部やるので」

「ご主人はどうですか？」

「............」

「......我慢することですね」

「真逆の答え（笑）」

「性格は全然違うんですよ（笑）」

「ケンカしたら、折れるのはご主人ですか？」

「だいたいそうですね～」

「私は折れません（笑）。付き合ってかれこれ15年くらいになるんですけど、本気で彼がキレたのは数回しかないんですよ。でもその分、キレるとめちゃくちゃコワイです」

「どういうことでキレたんですか？」

「覚えてないな～。最近は怒ってないってことか。怒られてばっかりですよ（笑）」

「奥さんが舵をとることが多いですか？」

「小さいものはそうかもしれないですけど、大きい決断は任せていますね」

「あんたのワガママに付き合ってやっているんだから、小さいワガママくらいカワイイもんだろうっていう」

「そんな感じです！」

「お互いに好きなところは、どんなところですか？」

「すごいベタな答えになっちゃうんですけど、優しいところです」

「なんだろうな。見た目は気が強そうじゃないのに、結構ズバズバ言うところですかね」

「また正反対の答え（笑）。奥さん、確かにおおらかに見えますもんね。ズバズバ言うというのは意外かも」

「おおらかですよ」

「本当におおらかな人は自分でおおらかって言わないから（笑）。愛嬌もいいんですけど、その割にズバズバ言う」

「おふたりのバランスがいいんですね。ふたりとも優しくて遠慮しがちだと、なかなかうまくいかないかも」

「ただ、彼がズバズバ言うときもあるから、そのときは大炎上しますけどね（笑）。飲み屋とかで、5～6時間は喋ってる」

結婚は、「ずっと一緒にいる」ことの通過点

「最後に、結婚を迷っている人にアドバイスをお願いします」

「結婚をゴールだと思って『早く結婚したい』って言う人は多いんですけど、結婚してからの方が人生長いじゃないですか。『この人とずっと一緒にいたいな』っていうところの通過点として結婚があると思います。だから、早く結婚したいという理由で結婚する人はちょっと心配かな」

「私は結婚してもしなくてもよかったんです。でも、ずっと一緒にいるってことで、結婚というステップを踏むのは自然なことだったんですけど」

「一方で、なかなか結婚のタイミングをつかめないカップルもいますよね」

「結婚したいタイミングって、男女でなかなか一緒にならないと思うんですよ。男は一人前になってからって思うし、女の人は待っていられなかったりして。だから結婚したかったら、子どもをつくりましょう」

「なんかちがくない（笑）？」

「いやいや、でもそこがタイミングが重なる瞬間なんだって」

「うーん、それはどうかわからないけど、女の人から『結婚したい』というニュアンスは伝えていっていんじゃないかな。男の人って鈍感だから、少しずつツンツンしていったらいいと思います。それでもダメだったら、さっさと次にいきましょう」

「いつまでもくすぶっているより、そういう思い切りも大事なのかもしれませんね。ありがとうございました」

おわりに

お話を聞いて、お二人の性格は正反対のようですが、その違いすら楽しんでいるような印象を受けました。それは、お互いを信頼しているからこそなんだろうなと思いました。

奥さんがチャキチャキしつつも、大きな方針を決めるときにはご主人を立てていて、とても素敵でした。「経営者は孤独になりがち」という話をよく耳にしますが、そこを夫婦で支え合うことで、カバーできることもあるんだと実感しました。

あと、「チョリパン」が本当に激ウマだったので、夫にも食べさせたいと思って買って帰ったのですが、結局我慢できずに食べてしまいました......。こういうところから改めていこうと、思います。いや、でも本当においしくて（公開言い訳）。

◎取材協力
ミ・チョリパン
http://michoripan.com/
ツイッター：
Mi Choripan (@MiChoripan) | Twitter

【書いた人】

栗本千尋
青森県八戸市出身のフリーライター。
カルチャー誌や旅行雑誌をメインに、たまにWEBで執筆。プライベートでは一児の母。最近は子育てをテーマにした記事も書くようになりました。

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東中野にある美容室は夫婦どころか子どもも含めた「本当の親族経営」だった｜夫婦で営む小さな店

2016-08-18T08:00:00+09:00

Kekoon（ケコーン）の「夫婦で営む小さな店」シリーズ第三弾。ひとつのお店をふたりでやりくりする夫婦の様子をお届けします！

ライターのカツセマサヒコです。

高校1年のころにカットモデルになりたくて表参道を15往復した結果、外国人からラッセンのパクりみたいな画を売られそうになったことがあります。

夫婦で営んでいるお店に取材する当企画。今回はJR中央線・総武線「東中野駅」から徒歩5分ほどのところにある美容室「ICH・GO東中野店」にお邪魔します。こちらで美容師を務めるご夫婦、かなりドラマチックな馴れ初めを持っているとのこと。ぜひ伺ってみたいところです。

今回取材させてもらう志村麻紀さん（左・48歳）、恒明さん（右・64歳）ご夫婦。夫婦歴25年を超えるキャリアから伺える余裕のある表情がすてき。先輩夫婦にズバズバと聞いていくことにします。

出会った瞬間、「赤い糸で結ばれてますよね？」

「おふたりの馴れ初めから聞かせてください。出会いはどちらだったんですか？」

「子どもたちにすごくバカにされるんですけど......。私がお客さんとして、当時この人が働いていた美容室に、たまたま行ったんですよ」

「おお、お客さんと美容師さんって、ありがちだけど理想的な展開じゃないですか。それでそれで？」

「お店でこの人を見た瞬間、『あ、この人と結婚するかも』って思ったんです」

「急展開すぎませんか」

「笑っちゃうような話なんですけどね（笑）、その当時まだ私は19歳で彼氏もいたし、もちろん結婚にも焦ってないし。でも、初めて入るお店を開けた瞬間に、『あたしこの人と結婚するんだ、赤い糸で結ばれてるんだ』って思って」

「田舎の女の子が初めて都会のイケメン見たって、そんなリアクションしないですよ」

「おめでたかったのよねぇ、きっと。そしたらその人が私の担当になるものだから、もう言わなきゃと思って『私たち、赤い糸で結ばれてますよね！？』って、その場で聞いた記憶があります」

「取材開始5分で山場を迎えてる気がする。旦那さん、さすがに戸惑ったんじゃないですか」

「そうですね、さすがに赤はないから、『いやいや、ピンクでしょ』って言ったよ」

（そこじゃない）

「ふざけてますよね(笑)。でもね、ピンクだったので、脈あるじゃんと思って(笑)」

「おふたりともポジティブ具合がエベレスト級じゃないですか」

借金まみれの新婚生活

「劇的な馴れ初めからスタートしたおふたりですけど、ご結婚に至ったタイミングはいつなんですか？」

「私が19歳のときに付き合って、22歳で結婚したから、付き合って約3年後かな」

「当時、僕が37歳。年の差婚だったから、なかなかご両親が認めてくれなかったんだよね」

「あと、私は東京にいて、彼は実家のお義父さんの体調が悪い関係もあって山梨で美容室を開いてたから、遠距離恋愛だったんだよね」

「あ、じゃあ旦那さんは独身時代にお店を開かれたんですね」

「そうそう。結婚してから彼女が僕のお店に入って、ふたりで始めたんです」

「プロポーズとかはなかったんですか？」

「それらしいことは言わなかった気がするなあ......。比較的早い段階から結婚を考えていたから、自然と進んだような......」

「でも、『お店を出したばっかりだから借金あるけど』って言われた気がする。『借金かあ......』って頭抱えた覚えがあるもん(笑)」

「そういうとこばっかり覚えてるからイヤになっちゃうよなあ......（笑）」

「あと、私は東京出身だから、山梨に行くのにも抵抗があったと思うんだよね」

「そうだったかも。あと、同時に家も買ったんですよ、山梨に」

「おお、ローン、また経済的に厳しそうですねそれ」

「そう。借金に借金じゃないですか。新婚早々、ため息しか出ないから、本当に（笑）」

「これが本当の親族経営」

「山梨では何年くらい、おふたりで美容室をやられたんですか？」

「25年かな？」

「長っ！　なんで東京に戻ってこようと思ったんですか？」

「東京と田舎とでは、同じ美容室経営でも違った魅力がいくつもあると思ったんです。あとは、子どもが成長してきて、東京で美容師させてあげたいな、と」

「え、お子さんも、美容師なんですか？」

「あ、というかこの店、家族4人でやってるんです」

「え？」

「長男の優（ゆう・左）と、長女の未侑（みゆ・右）です。全員、美容師」

「マジですか！！！！」

「驚きました？（笑）」

「そりゃ驚きますよ。 4人とも美容師で、ほかにスタッフなしでこのお店回してるんですか？」

「そう。前はスタッフさんを雇ったこともあるんですけど、今は4人だけです」

「夫婦だけならまだしも、お子さんたちまで同じ店とは。さすがに聞いたことない」

「4人家族で職場も全員同じところって、本当に24時間一緒にいることになりますよね？　ケンカとかはないんですか？」

「まあ、なくはないよね？　朝から晩まで一緒だし」

「職場で腹が立ったことをそのまま家に持ち帰るしかない訳ですから。口にこそ出さないけど、みたいな」

「みなさん同じ家に住んでるんですか？」

「いや、上の子だけ、ひとり暮らし」

「ようやく出られたって思ってるよ、きっと(笑)」

「まあ、ある程度の年齢になったらアリですよね。でも、にぎやかそうですね、皆さん同じ職場」

「そうですね、いつも共通の話題があるし」

「『あのお客さんヒドいな』とか(笑)？」

「それはないです(笑)。『店で何かをやろう』って言ったときに、ちょっとご飯食べながら『ああでもない、こうでもない』って気軽に話せるのはいいですよね。はたから見れば家族会議に見えるけど、ウチの場合、家族会議が経営会議だから」

「今まで聞いた『親族経営』が全部にわかに思えてくる」

「時間を気にせず遠慮なく意見を言えるし、家族だから発言に気を使うこともほとんどない。何かを決断するときのスピード感はものすごく早いね、ウチは」

「一家で店を持つの、大変かと思ってたけど、最強に思えてきました」

家族なのに、休みもバラバラ

「今のお店では、オーナーを息子さんに譲ったと聞いたんですけど」

「そうそう。もう僕も年だし、そろそろ次世代に譲ろうかなと思って」

「息子さんは、『家族で美容室』って、どういう気持ちでやられてるんですか？」

「どうですかね、僕は高校出てから美容師になったんですけど、それまでのお店での時間も全て親と共有していたので、これが当たり前というか......。ほかの気持ちが分からない分、家族でやるっていうことへの特別な気持ちがないんですね」

「この生活が自然だと思ってるんですね」

「これが僕の日常なので、どれくらい特異なものなのか、ちょっとわかんないんですよね......」

「たぶん、かなり特殊です」

「ですよね(笑)」

「でも家族全員が美容師だと、お休みは全然合わないんじゃないですか？」

「合わないです。みんなバラバラ」

「フランチャイズの関係で年末年始以外は年中無休だから、お正月だけだよね、全員が休めるのは」

「寂しいですよね、それも」

「いやいや、もう24時間ずーっと一緒だもん、ひとりにさせてほしい（笑）」

「そうだよな（笑）」

「娘と休みが合うときは岩盤浴行ったり、温泉行ったりしますけど、それでもやっぱりお店も家もずっと一緒だと、頻繁には辛いよね」

「お休みの日にご夫婦ふたりだけの時間がとれたことは、ないんですか？」

「ないです」

「結婚してから一度も!?」

「ふたりとも休んでしまうと、お店がまだ厳しいからねえ」

「じゃあ今度どうにかして、おふたりがデートする企画でもやりましょうか（笑）」

「見たいな、それ(笑)」

「やだ恥ずかしいから！　絶対に面白がって言ってるでしょ(笑)!?」

「でも本当に、ふたりで休んだのって子どもが生まれたときと結婚式ぐらいだし、今後も、息子の結婚式とか娘の結婚式、僕の葬式くらいじゃない？(笑)」

「縁起でもなさすぎるよ（笑）」

「忍耐」と「感謝」！　結婚生活を円満に過ごす秘訣

「最後に、これから結婚する若い人たちにアドバイスをもらいたいのですが、結婚生活の秘訣とか、ありますか？」

「うーん、『感謝』ですよね」

「『忍耐』ですかねえ？」

「関係性が分かりやすすぎる」

「感謝の気持ちはいつも頭にはあるんですけど、行動に移すのはなかなか難しいんですよね。でもやっぱり、心はいつも感謝してます。喧嘩しても、頭にきていても、そばにいてくれるだけでありがたいなって気持ちはあります」

「たぶん女性は、『だったら形にして』って思いますよね（笑）」

「そこに対しての、忍耐ですか？」

「そうですね。何か怒りたくなるときがあっても、まあ相手の気持ちも分かるのでしょうがないかって思うんですけど、『しょうがないか』って言わせるときに花の一輪でも持ってきてくれれば、許しやすいじゃないですか。なのに何もないと『だから形は!?』って(笑)」

「勉強になる」

「女性のほうが現実的ですよね、やっぱり」

「でも、結婚観はいろいろだと思うけど、僕から言えることは、『それでも結婚は一度した方がいい』ってことかな」

「わかる。とりあえずした方がいいと思います。合わなかったら別れればいいし」

「おふたりともその答えに行きついてるのは不思議ですね。その『一度は』っていう思いは、何からきているんですか？」

「それこそ、さっきの『忍耐』みたいな話。子どものことでも、夫婦のことでもそうだけど、他者と生きると、自分のことが二の次になる瞬間があるんです。誰かを立てると、自分が引っ込むじゃないですか。それをずっとやっているから、既婚者は自然と忍耐強くなると思うんです」

「なるほどー。確かにそうなのかもしれないなあ......」

「だから、一度『結婚する』という経験をすると、豊かな人間になれるんじゃないかな、と思っています。」

「深い......」

「子供にしてもそうじゃないですか。『熱いよ』って注意しても伝わらないから、一度やけどしてみるしかないんです。そしたら自分で学ぶでしょ。それと同じで、結婚も一度経験してみることで、良さも悪さも味わって成長できると思うんです」

「いいことばかりじゃないのは、あたりまえだからね」

「そうだね。だからこそ、感謝の気持ちが大事かなと」

「それを形で表現されなかったときの、忍耐の気持ちもね」

「まだそれ言うの!?（笑）」

「『感謝』と『忍耐』と、『一度やってみろ』ってことですね（笑）。ありがとうございました！」

おわりに

夫婦どころか家族で営む美容室。その不思議な空間は「よその家庭に入ったような居心地の悪さ」を感じさせず、むしろアットホームに感じられる心地よい空気がありました。

それは志村家が常にフラットな姿勢でお互いを想い、美容師としても尊敬し合っているから成り立っているものなのかもしれません。（実際に、営業時間中はお互いに敬語でお話されているそうです）

普段はお休みも合わないご夫婦ですが、職場も家庭も長い間ともにしているだけあり、阿吽の呼吸はさすがのもの。志村夫妻を見ていて、感謝と忍耐の大切さを実感しました。そしてとりあえず、僕も感謝を形で表すところから始めてみようと思った次第です！

最後までお読みいただきありがとうございました！

◎取材協力
ICH・GO東中野店
東京都中野区東中野3-16-12 1F
03-3364-3005

【書いた人】

カツセマサヒコ
下北沢のライター／編集者。趣味はTwitterとスマホの充電。
Twitter：@katsuse_m

■大好評！　夫婦で営む店シリーズ

【学生結婚】超出世で上り詰めた「SHOPLIST」の若き取締役が妻と歩んだ12年

2016-10-17T08:00:00+09:00

ライターのミノシマタカコです。

意味もなく背景が兵馬俑ですみません。一応人妻です。

突然ですが、皆さんは「学生結婚」と聞いて、どんなイメージを持ちますか？

親からの反対？貧乏生活？

それでも二人は愛と若さで苦労を乗り越え......的なやつ？

もしかしたら「まともに社会に出たこともないのに、結婚なんてうまくいくわけない！」なんて、ひと昔前の頑固オヤジみたいなことを言いたくなる人もいるかもしれません。

私もどちらかというと古いタイプの人間ですし、一応人妻なのでわかります。結婚生活ってそんなにイージーじゃないです。ましてや、人生経験の浅い学生が結婚して幸せな家庭を築くなんて、そんな......！人生......！うまくいくわけ......！

あるんですね。

今回、話を聞かせてもらったのは、アパレルECサイト「SHOPLIST」を展開しているクルーズ株式会社の若き取締役・張本貴雄さん（32）。

張本さんは学生だった20歳のときに、当時社会人だった1歳年上の奥さまとできちゃった結婚。その後、26歳の若さで上場企業の取締役に就任するなど超出世を成し遂げました。

現在は、東京の「住みたい街ランキング」の上位にきちゃうような人気タウンで、専業主婦の奥さまと4人のお子さん、愛犬2匹とともに生活中。愛車のハーレーを乗り回し、神奈川の漁港でマグロを食べてから仕事に向かうというエクストリーム出社も軽々とこなしています。

私は学生結婚の友達が周りにいないというのもありますが、これはもう想像の斜め上をいく華々しさ......。いったいどんな人なんでしょうか。学生結婚ならではの苦労とかなかったんでしょうか。直接会って、話を聞いてみることにしました！

学生結婚の男は、生き急いでいた

「今日はよろしくお願いします！学生結婚って私、ぜんぜんイメージがつかないのでいろいろ聞かせてください～」

「はい、どうぞどうぞ」

「じゃあまずはことの始まりから。張本さんって、学生結婚だけど、できちゃった結婚でもあるんですよね？」

「そうですね。学生時代に、彼女の妊娠が発覚したんです。付き合って4か月、僕は当時20歳でした」

「付き合って4か月！？すごいベタな質問していいですか？　避妊はしなかったんですか？」

「してないです。なので、確信犯と言えば確信犯ですね（笑）」

「4か月にして『この人なら！』みたいな？」

「子どもは天からの授かりものですから。まあ無計画だから、4人もできるんですけどね」

「すごい......でも最初の妊娠のとき、張本さんは20歳ですよね。妊娠がわかったとしても、その年齢で結婚に踏み込めない人はたくさんいると思うんですよ」

「そういうものですかねえ。僕の場合は、多分......」

「生き急いでたんでしょうね」

「え.........？」

「ほら、小学生のときって、早く中学生になりたいとか思うじゃないですか。僕、大学生の頃に早く家族を持ちたいなって思ってたから」

「常に一歩先のフェーズを目指してるんですね」

「ええ。それに僕はなんでも言い合える家族のなかで育って、自分もそういう家族を早く持ちたいなというのがあったんですよ。だから、子どもができてもいいと思っていたわけで。ほら、子どもってできたらできたで、あとは『覚悟を決める』だけじゃないですか」

「おお......学生とは思えない潔さ」

真逆の性格だから、うまくいく？

「それにしても、子どもができたとはいえ、学生で結婚を決めるのってなかなかできることじゃないなあと。まだまだほかの女性と出会うかも、とかは考えなかったんですか？」

「なかったですね。それなりに女性とも付き合ってきましたし、この人だったらいいかなって思いましたから」

「ほー。奥さまのどういうところに惹かれて？」

「そうですねえ。たとえば、男って、何かご馳走してあげようとか、いつも違う服でデートしようとか、基本的にかっこつけたい生き物じゃないですか？」

「んーそうなんですか」

「少なくとも、僕はそうなんですけど。でも、彼女ってそういうの全然気にしない性格だったんですよね。なんかいつも自然体というか。僕にはそれが印象的だったんですよ。洋服とかもあまり興味なさそうだし（笑）」

「なるほど。自然体、いいですね」

「うん。あとは、人の悪口を言わないところがよかったですね」

「おお。それは人間ができてますなあ」

「同じB型なのに、僕とは真逆の性格なんですよ。僕は料理をしながらでも片付けられるけど、彼女はできないし。しかもちょっと天然なところがある......。だって、家の鍵を持たずに出かけちゃうし。あ、服の前後ろ逆に着ていることもあるんですよ？ おかしくないですか？」

「それ、首元が苦しくないですかね」

「苦しいと思うんだけど、なんかもうツッコミ疲れて（笑）。足のサイズ全然違うのに、僕の靴下を間違えて履いていることもありますからね。こういうやつを」

「え？あえて、じゃなくて？」

「違うんですよ。ほんとに気付いてないの。やばいの（笑）」

「かわいいじゃないですか～」

「僕は細かい性格だから昔はイライラしましたけど......。まあ、今となっては楽しいからいいんですけどね」

誰にも反対されなかった学生結婚

「なんかすごくいい感じなんですね～。でも、当時ご両親の反対とかはなかったんですか？『学生の分際で、うちの娘を妊娠させやがって～！』とか『お義父さんと呼ぶな～！』的な......」

「なかったですね」

「ないんだ。お相手のご両親もすんなり？」

「嫁の親は大学教授だったんですよ。だから『これは殴られに行くしかないな』と思っていたんですけど、実際に会ったら喜んでくれたんです」

「ほええ。じゃあ、ご自身のご両親は!?」

「うちの親も姉を20歳で産んでいるんですよね。うちの両親は中国の人で、一人っ子政策の時代を生きてきたからか『子は宝』という考え方をすごく教えられてきたんです。だからこそ、子どもに関しては喜んでくれました」

「お嫁さんについては？」

「『素直でいい子だね』と言ってくれましたね。ただ、親になることについては『大丈夫か？』とも言われましたけど」

「ですよね。じゃあご両親のサポートも？」

「そうですね。結婚してからの1年間はマスオさん状態で嫁の実家で暮らしていました。バイトしながらですけど。大学に子どもを連れて行ったりしたこともあります」

「なるほど。二人暮らしは就職してから？」

「はい。でも、手取り18万くらいなのに家賃8万5千円の家借りちゃって、お金がぜんぜんなかった。だからそのときは双方の両親に食料を援助してもらったりして、なんとかやってました」

「おお、それはありがたかったですねえ」

「そうですね。でも、会社の同僚とランチいけないのはつらかったなあ。僕だけ弁当だったので」

「いいじゃないですか～お弁当」

「いやいや、新入社員だったら、先輩とのランチで気に入られたりとか、そういうのがあるじゃないですか。それが一切できない。昼休みのたった1時間の話ですけどね、そこでの劣等感や嫉妬はありました。でも、自分で蒔いた種ですから......」

「蒔いた種」

「まあ、いろんな意味で（笑）」

ハーレー事件で反省。妻の愛は深かった

「むむむ～張本さん！今までの話を聞いていると、順風満帆な結婚生活を送られているみたいですけど、もっと二人が支え合って乗り越えたエピソードとかないんですか？つらかった時代の話とか」

「え～つらかったときの話？そういう方がいいんですか（笑）まあ、あるとすれば仕事ですね」

「ああ、26歳で取締役ですもんね」

「入社3年目だったんですよ。まだビジネスなんてわからないクソガキで、プレッシャーがすごかった。で、やっぱり結果が残せなくて翌年には取締役を降ろされたんです。今は返り咲きましたけど、あのころは悔しくて悔しくて、帰り道に涙が出てきましてね」

「おお。そのとき、奥さまは？」

「深くは聞いてこないんですよ。僕が目を張らせて帰ってきてるのはわかっていたと思うんだけど、とにかく明るく元気に振舞ってくれた。逆にそれがありがたかったですねえ」

「ほんとにバランスのいい関係なんですね。ケンカとかはしないんですか？」

「大きなケンカはほとんどないんですが、一度だけものすごく怒らせてしまったことがあって」

「え。話を聞く限りではものすごく優しそうな奥さまですけど......何があったんですか？」

「29歳のひな祭りの日に、『ちょっと出かけてくる』って言って、ハーレーを納車して帰ってきたんですよね。妻はひな祭りなので、ちらしずしとか準備してるじゃないですか。そこに夕方、ドドドド......と、僕がハーレーで帰ってきて」

「え？買うこと言ってなかったんですか？」

「そうですね」

「ええー！？！？」

「玄関先で大げんかですよ。『バイクは一人で乗るものだし、最悪死ぬかもしれないものでしょ！それを一家の大黒柱がわざわざひな祭りの日に買ってくるなんて、子どもたちのことを何も考えてないじゃない！！！！！（怒）』と」

「.........」

「それで妻、家を出てっちゃいましてね」

「ヤバいじゃないですか。どうしたんですか？」

「そんなに怒ることないのに......と思ったんですけど、とりあえずお腹が空いてたから、テーブルの上にあるひな祭りの料理を食べようと子どもたちに声かけたんですね。そしたら、『ママはパパが帰ってくるまで待って、一緒に食べるって言ってた。だからママが帰ってくるまで食べない』って」

「おおお......」

「やっちまったと......。自分はすごい悪いことしたんだな......と」

「遅い！パパ気付くの遅い～！」

「妻はそれを僕の母に報告していて、僕はその後、母からものすごく怒られました。今では笑い話ですけど、あのときは本当にすみませんでした」

「笑」

学生結婚から12年を経て、今思うこと

「でも、なんだかんだ張本さんって、外でバリバリと仕事をする一方で、家のことでは素直に反省もするし、家族思いですよね。奥さまの守備力、包容力とも絶妙に噛み合っているんだなあと感じます」

「そうですね。僕はがむしゃらに仕事をしてきたし、妻は家を守って、めちゃくちゃ大変な4人の子育てをしてきました。うちは役割がはっきり分かれていて、だからこそうまくやってこれたとこもあると思っています」

「今どき、珍しい夫婦の形かもしれないですね。それも学生結婚というところからスタートしているわけですけど、どうですか、今振り返ってみて？」

「よかったですね。若くして結婚すると、お金はないけどパワーがあるでしょう。だから仕事や子育てに大変な時期があっても、ある程度気合いで乗り切ってこれるんですよ」

「それはあるかもですね」

「でも、結婚って必ずしも若いからいいということでもないと思うんですよ。30歳、40歳からなら、若いときよりも人生経験やお金がある状態でスタートできる。家族の課題解決にも違ったアプローチができるんじゃないかと」

「確かに。結婚って早いからいいとか遅いからいいとか、メリットやデメリットで語れる話でもなさそうですね」

「そうなんですよ。僕らは20代に合コン的なことはほとんど経験していません。お金がなかったから苦労したこともありました。でもその分、子育ては早く終わります。40歳くらいからは今よりももっと自由になるので、これまでと違った日常の過ごし方、遊び方をしていきたいです」

まとめ

社会に出たことのない学生がいきなり結婚してうまくやっていけるほど、この世の中は甘くないと、私は正直思っていました。結婚は「働いてからするもの」。それが昭和人間の私にとっての固定観念だったのです。

しかし、20歳という若さで結婚生活をスタートさせた張本さんは、ご両親のサポートを受けながらも大学を卒業。がむしゃらに働きながらキャリアを積み上げ、専業主婦の奥さま、そして愛する4人の子どもたちと、昭和的家族スタイルを見事に築き上げていました。

まさに共働き少子化時代の流れに逆行するような家族のカタチ。幸せそうに奥さまや娘さん、趣味のバイクのことを話す張本さんの姿を見ていると、結婚の時期も、夫婦のあり方も「こうあるもの」では語れないと感じたのでした。

もちろん今の結婚生活は、張本さん自身のずば抜けたバイタリティと、それを包み込むような、奥さまの優しさがあってのもの。たまに家族を心配させるような大胆な買い物をしちゃうところもあるけれど、そのバイタリティで愛する家族を、これからも力強く引っ張っていってくださいね。お父さん！

【著者紹介】

ミノシマタカコ

フリーライター＆WEB編集 / クルマについて勉強中（最近気になるのは旧車）/ 日本参道狛犬研究会会員 / 落語は三遊亭天どん師匠好き、ヘビ＆リクガメ好き。皆様のおかげで生きております。
Twitter ID：@minokiti

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■張本さんはファミリーウエディングしたよ

【オフィスでチャレンジ！】花嫁をお姫様抱っこするための筋トレ術

2016-11-16T12:00:00+09:00

こんにちは、ライターの石川優太です。

ご覧になってわかるとおり、冒頭から思いきり悩んでいることがあります。

僕もいつか結婚すると思うのですが、結婚式とかで「お姫様抱っこ」を求められるケースがあるじゃないですか。

あれ、絶対にムリ。どうやったらあんなのできるの。

知人のカメラマンによると、花嫁を手前に抱きかかえて撮るあの写真は、ドレスのクチュール感がより際立って美しく見えるそうな。

≫お姫様抱っこを成功に導く筋トレを動画で解説！

でも、以前結婚式に参列したとき、花嫁を持ち上げられなかった友人を見てからというものの、完全にトラウマ。自分もそうなりそうとしか思えなくなりました。

嫁ひとり抱えられないような軟弱な男にはなりたくない......。どうしたらいいのか悩んだ末に、今回は筋トレの先生を呼んで、お姫様抱っこに必要な筋トレを教えてもらうことにしました！

教えてくださるのは、ムキムキイケメンなボディメイクトレーナー・相田直輝先生です！！！！

相田直輝（あいだなおき）先生

六本木の加圧トレーニングスタジオで店長経験を積んだ後、1年間フリーランスで活動。その後、2016年3月に完全マンツーマンのボディメイクスタジオ「Studio-N」を設立。一般理論上とは異なる独自のセッションを実施し、綺麗な身体を作るためのボディメイクを提供している。O脚改善や、ファンクショナルトレーニングなども指導する。

先生、僕みたいな貧弱男でも「お姫様抱っこ」できますかね？

正直な話、「お姫様抱っこ」には花嫁の体重+ドレスの重さが加わっているので、パートナーが同じような体型だとしんどいと思います。でも、だからこそ、鍛えて余裕でできるようにしたいですね。

披露宴で「お姫様抱っこ」するのかはともかく、フォトシーンで険しい顔して映るのは避けたいですよね......。

そうならないためにも、今日ここにやってきました。オフィスなどの勤務先でも気軽にできる「ながら筋トレ」を教えたいと思います。

よろしくお願いします！

「お姫様抱っこ」に必要な筋肉講座

まず「お姫様抱っこ」に必要な筋肉の話からしますね。これは大きく分けて全部で６つあります。

そんなにたくさんあるんですか!?

全身の筋肉が必要ですからね。上半身から説明すると、「力こぶ」と言われる上腕二頭筋、肩の筋肉のなかで胸に最も近い三角筋前部、「腹筋」でお馴染みの腹直筋。あと、背中の脊柱起立筋群。この４つの筋肉を鍛える必要があります。

せばしらきりつきんぐん......？すみません、ちょっと読み方が......ていうか、全体的によくわからないです。

ああ、すみません。上から「上腕二頭筋（じょうわんにとうきん）」「三角筋前部（さんかくきんぜんぶ）」「腹直筋（ふくちょくきん）」「脊柱起立筋群（せきちゅうきりつきんぐん）」ですね。

なるほど、そのセキチュウキリツキングンって、「背筋（はいきん）」とは別モノなんですか......？

「脊柱起立筋群」は「背筋」などの細かな筋肉を一括りにしていますからね。要は、どれも体を支えるための主要な筋肉だってことです。

あ、急にわかりやすい。なるほどです。

にこやかに説明しくれる相田先生。

しかし、ホワイトボードマーカーを持つのにその筋肉は必要なのだろうか？

次は下半身ですが、人間の体を支えているのが大腿四頭筋（だいたいしとうきん）。お尻周りの筋肉が大殿筋群（だいでんきんぐん）です。

ランニングするとお尻の周りが筋肉痛になるのは、大殿筋群が働いてる証拠なんですね。

お！そこが痛いと感じたら、上手に走れてる証拠ですよ！

（さすが先生......褒め上手だ......）

先生に褒められ、妙にテンションが上がったところでレッスンがスタートです。

【シーン１】メールを返信しながら筋トレ

まずは下半身のトレーニングです。オフィス勤務はデスクワークが多いですからね、メール返信などのライトな業務なときは、仕事をしながら太ももや股関節を鍛えちゃいましょう。

こうして足の甲を椅子にかけて、膝の屈伸運動を行うだけでOKです。

おお......！これは普通にできそうな気がします！どのくらいやればいいんですか？

目安は15回、2～3セットですね。慣れてきたら、腰を落としたまま体勢を維持してみましょう。

お！　これはできそうー！　適度に負荷かかりますねー！！

あ、やり方はいいんですけど、一瞬カメラ目線にしなくて大丈夫です。

すみません、つい。

【シーン2】お昼休みに筋トレ

次は上半身のトレーニングです。オフィスの椅子を両手で持って、上腕二頭筋・三角筋前部を鍛えましょう。昼休み、昼食を食べ終えて時間に余裕があるときにオススメです。

なるほどこれもできそうですね！

ポイントは、腕も背中もできるだけ真っ直ぐなまま、椅子を上下させることですよ〜。

ワン・ツー、ワン・ツー。......ざっとこんな感じですね。石川さんもどうぞ。

はいっ！

石川：ぐぬおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお！！！！！！！！！！！！！！！！

あははっ！まだ難しいですかね。でも真っ直ぐに姿勢を保つだけで、脊柱起立筋や腹直筋も同時に鍛えることができますよ。

（まじで腕もげるかと思った......）先生がやると発泡スチロールを持ってるみたいなのに......。これ、どのくらいの頻度でやればいいんですか？

目安は1日10回×３セットです。慣れてきたら1回あたり20~30秒くらい時間をかければ、さらにしんどくなります。

1セットもできる気がしない。

【シーン3】取引先との電話中に筋トレ

両手に飽きたら片手でもやってみましょう。取引先と電話してる間って、手持ち無沙汰ですし、これなら......はいっ！ワン・ツー！ワン・ツー！

デスクで隣の人がこんなこと始めたら正直引くんですけど。

できるだけさりげなくやるのが、ポイントですね！（笑）

電話越しで「ハァハァ......」と息を荒げてしまった日にはヤバい誤解生みそう......。

【シーン４】デスクワーク中に筋トレ

さて、再び下半身のトレーニングに戻ります。

デスクワーク中に足腰（四頭筋・大殿筋群）を鍛えるのは、「空気椅子」がオススメです。できるだけ胸を前に持ってきて、膝を曲げた状態で静止。これを1分×10セット。はい、椅子を抜いてみてください。

はい。

先生は、

椅子を抜いても、

この笑顔。

先生、僕にはもう無理な気がしてきました。

余裕ですよ！　きっとできるようになります！

【シーン５】進捗管理しながら筋トレ

オフィスチェアを使った下半身トレーニングはもう一個あります。椅子の脚の部分に両足を絡めて、膝を伸ばして上下してみましょう。これも空気椅子と同じく、大殿筋群を鍛えます。

はい、ワン・ツー、ワン・ツー！　これならチームのタスク状況をパソコンで確認しながら余裕でトレーニングができますね。

シチュエーションは不自然すぎますけど、なんだか、これも簡単にできそうですね！

......と思いきや、これが結構しんどい。

とにかくキツくて画面を見ることすらできませんでした。

鍛錬あるのみ、ですね（笑）

【シーン６】社内ミーティング中に筋トレ

最後に、ちょっとハイレベルなトレーニングを紹介しようと思います。

これ以上に、まだ難易度高いのがあるんですか。

あります。習得できれば、社内ミーティング中にできる筋トレなので、重宝しますよ。

おお、ミーティング中に？

まず、机にぶら下がり、全体重を腕に委ねます。

ミーティング中に、ですか？？

そして、そのまま懸垂！これなら腹筋や体幹も鍛えられますね！

ミーティング中ですよね？？？

......やっぱり不自然ですかね？

集中できなさすぎでしょ......。

さいごに

毎日何気なく通うオフィスでも、見方を変えるだけでいろんなトレーニングが実践できるんですね。

工夫次第ではどんなトレーニングもできますよ。ホワイトボードを担いでスクワットとか。

周りの目を考えても絶対やりたくないですね。でも参考になりました！　ありがとうございました！

花嫁の夢である「お姫様抱っこ」に備え、手軽に実践できるトレーニングを紹介していただきました。自宅で堂々と筋トレができない方には、是非とも実践していただきたいです。地道に鍛えておくことで、未来の自分にお礼を言われるのは間違いありませんね！　自宅でビ○ーズブートキャンプするより、断然コスパもいいでしょう！！

おまけ

これまでのメニューで物足りない人のために、もう一つトレーニングを思いつきました。

え？

これだと「お姫様抱っこ」に必要なすべての筋肉を鍛えられます！

ドラ○ンボールかよ。

※オフィスでの筋トレは自分の体調ともよく相談して、くれぐれもケガのない範囲、また、周りに迷惑のかからない範囲で行うようにしてください。

【書いた人】

石川優太 | yutaishikawa
福岡出身の94年生まれ。
（結婚願望がそこそこ強い）フリーライター。
長澤まさみと小松菜奈が好き。

【Special Thanks】

講師：相田直輝

●六本木の隠れ家的なプライベートスタジオ Body Make Salon Studio-N
https://www.facebook.com/body.make.salon.studio.n/

■もっと筋トレするなら

【いつか新郎になる君へ】結婚式用のウォーキングレッスンで学んだ「カッコいい歩き方」

2016-07-19T08:00:00+09:00

こんにちは、ライターのちょく（直）です。

目つきが悪いですよね、すいません。この時点で「戻る」をクリックしたくなるかもしれませんが、今日は珍しく「結婚に関してのタメになる情報」をお届けしますので、あなたの５分間を僕にください。

人生の大きな節目、結婚式。華麗な姿を見せたいところですが、多くの新郎新婦にとっては、初めて経験することばかり。緊張のあまり、スターウォーズの二足歩行ロボットみたいな歩き方でヴァージンロードを進む新郎もたまに見かけます。

せっかくタキシードを着てビシっとキメたはずなのに、歩き方ひとつでクスクスと笑われてしまったら......と考えただけで、結婚式恐怖症になってしまいそうです。

そこで今回は、未来の新郎が笑い者にならないように、ブライダルウォーキングレッスンに行って、カッコよく歩くポイントを聞いてみようと思います。僕も「姿勢が悪い」と日常的に言われるので、今回のレッスンで普段からカッコよく、ワンランク上の立ち振る舞いができるようになるかもしれません。期待大。

ということで、モデルのレッスンやファッションショーの企画・演出手がけている株式会社ＭＳＷさんに講師をお願いしました！

伊藤芳則（いとうよしのり）さん。元オスカープロモーションの教育アドバイザーで4,000人ものモデル、タレントを指導し、自らもモデルとして活躍するすごい人。カッコイイ。

渡邉由紀子（わたなべゆきこ）さん。株式会社MSWの社長。モデルのレッスンはもちろん、自らもモデルとして活動している。キレイ。

お二人にレッスンしてもらい、綺麗に歩けるようになるまで頑張ります！

「今日はよろしくお願いします！」

「よろしくお願いします！　ばっちりカッコよくなって帰りましょう」

「楽しみです、頑張ります！」

「早速レッスンを始めますが、新郎は式当日、タキシードなどを着ますよね。本日は、それに代わるスーツなどはお持ちでしょうか？」

「あ、もちろん持ってますよ」

「......ドンキの袋......？」

「ええ、以前『ドン・キホーテでウエディンググッズは全て揃うのか』という企画をやったときに購入したものです。そのまま一度も使わずにとっておきました」

（そんなことやってたんだ......）

「じゃん！　これで大丈夫でしょうか？」

「大丈夫です！　早速レッスンを始めましょう！」

まずは表情を作る

「まず最初に、結婚式にふさわしい、幸福感のある表情を作りましょう」

「え、表情？　歩くところからでいいんですけど」

「表情は大切ですよ。結婚式当日は緊張して笑顔がぎこちなくなる人が多いです。とりあえず笑ってみましょうか」

「ふむ......」

「どうです？」

「うん......？　もうちょっと、口角を上げられますか？」

「......今のはよかったでしょ？」

「......まぁ、大体の人はこうなっちゃいますよね」

（ダメだったのか......）

どうやら僕は口角が硬いらしいので、先生と一緒に、鏡を見ながら口角を上げるマッサージをすることに。歯医者で歯磨きの仕方を習うときと似たような恥ずかしさがある。

「"い"の口のしながら、口角をマッサージしつつ、上に持ち上げていきましょう」

「うわー、結構疲れますねコレ」

「顔も筋肉ですからね。普段から使っていないと、疲れるかもしれません」

ということで、できた表情がコレ。

「いいですね！　良くなってきました！　これを１分キープしてください！」

「１分キープ!?」

顔がつる。

「表情作るのって、こんなに大変なんですね......」

「そうですね。でも当日までに毎日ちょっとずつ練習していれば、それにも慣れてきますよ」

姿勢と歩き方を直す

「表情もそうだけど、ちょくさんは横から見ると姿勢が少し悪いね？」

「はい、よく言われます」

「わざと悪く見せてるでしょ？」と言われることもありますが、ノンフィクションスタイル。

「うん、まずは一度、そのまま歩いてみようか」

「わかりました。任せてください」

ちなみに僕はこう見えてダンスの経験もあるし、何ならエアロビクスの国際インストラクターの資格もムダに持っています。いわゆる一般人とはキャリアが違うので、ここらでいいところを見せたい......！

「どうでした！？」

「うん、わざとだよね？　記事のために大げさにやってる？？」

「え、いや......はい。そうです......（まじか）」

「まず身体が前のめりで、足音もうるさいね。歩幅もムダに広いし。あと、顔もダメだ」

「顔!?　いきなりビジュアル否定!?」

「いや、違くて。さっき教えた表情をやってもらわないと」

「あ、そうでした。すみません」

姿勢を直すために、体全体を壁にくっつけます。腰に手のひらが入るくらいが丁度いいくっつき具合だそうです。

先生方に片っ端から直してもらい、幾分かマシになった。

「胸を張るのはいいんだけど、力を入れ過ぎると身体が緊張してしまうので、なるべくリラックスするのが大事です」

「慣れない姿勢をするからか、つい力が入っちゃうんですよね......」

「式までに意識して正しい姿勢を取るようにしていれば、そのうち自然とできるようになりますよ。あとは、せっかくの結婚式だからとことん綺麗に見せたい、という人も多くて、何回もレッスンに来る方もいます」

「アゴを上げると高圧的な印象になる」という指摘をいただきました。反省。

これが直してもらった「綺麗な姿勢」で、「幸福感のある表情」をしている僕。ちなみに１分もたない。

「うん、良くなってる」

「すごい！　別人みたい！」

「......」

「喋っていいんですよ？」

「すいません、表情のキープを意識すると喋れませんでした」

ちなみに上の動画のように両手を上にかざし、身体の真横に大きく円を描くように下ろしたら、自然と良い姿勢が作れるそうです。覚えておこう。

とうとうカッコいいウォーキングが実現

これでようやく、姿勢と表情の準備ができました。ここで一度先生のお手本を見せてもらい、その後、実践です。

「じゃあまずはお手本から。行きますよー」

「はい！」

「どうかな？」

「僕と全然違くないですか？　同じ哺乳類とは思えないんですけど......」

「ポイントは、自信を持つことですかね。やっぱりエスコートする男性の不安や緊張は花嫁に伝わりますから。一生に一度の結婚式、カッコ良くエスコートしたいじゃないですか」

「つまり、少しナルシストになれと？」

「そうです」

「そうなのか！　よーし、やってみます......！」

「うん」

「さっきより良くなってる。飲み込みが早いですね。何かスポーツとかやってました？」

「ダンスとか、エアロビクスのインストラクターの資格を......」

「え？　本当？」

「あ、いや、嘘です。たぶん何もやってないです」

実際にエスコートしてみる

正しい姿勢で歩くことができたら、次はいよいよ花嫁をエスコート。まずは先生による、エスコートの見本をどうぞ。

男性が女性の手を引き、左腕を差し出す。女性は男性の左腕関節に手を添え、男性の左拳は第一ボタンの前の位置に置きます。

「ディズニープリンスか何かかな？」

「自信を持ってやれば、きっとできるはずですよ」

「発言まで王子様っぽい」

ということで、渡邉先生に花嫁役をお願いして、いざ本番！

さっきのレッスンを踏まえながら、隣にいる先生に「右、左、右......」と逆にエスコートしてもらいました。ほんと頼りない新郎。でもちゃんと歩けているような......？

「うん！　上出来だと思います！　様になってる」

「これなら本番もいけそうですね」

「やったー！　自分で言うのもおこがましいですが、最初に比べたら姿勢や歩き方もかなり良くなった気がしました。でも、こう言ってはアレですが、先生のスタイルや歩き方がキレイ過ぎて、逆にエスコートされていた感も......」

「確かに、一番受注が多いのも花嫁コースだし、花嫁役がいたらよかったんですけどねぇ」

「そうですね、せっかく仮のドレスも持ってきたんですけど」

「............」

「......チラっ」

「え......？」

カメラマンS

「Sさん、あの」

「いやです」

「まぁそうだよね......今日の撮影で来ただけだもんね。ちなみにSさん、ウエディングドレスを着たことは？」

「ないですし、今のところ予定もないです」

「おぉ！　じゃあ将来の予行練習のためにも！」

「絶対いやだ」

「そんなぁ！！　頼むよ！　ほんのちょっただけでいいからさぁ～！！　何ならちょっと着てダメだったら帰ればいいしさ！　試しに片足だけでも、ね！？　すぐ終わるからさぁ～」

「その頼み方やめろ」

結局着てもらいました。

「いいねぇ～！　可愛いねぇ！」

「本当、お似合いですよ～！」

「え、そうですか......？」

「まんざらでもないのな」

ということで急遽、カメラマンSさんと一緒に、歩いてみましたー！

「何だこれ」

レッスンしてもらった後なのに、初めてやる人と一緒に歩くと、こうも違うんですね。やはり先生方のリード力がすごい。

とはいえ、レッスン前よりは明らかに正しい姿勢の作り方が学べました。

こうして取材は終了しました！

株式会社ＭＳＷさんはブライダル以外にも普通のモデルレッスンやビジネスにも使えるウォーキングレッスンもやってるので、自分の立ち振る舞いをもうワンランク上に魅せたい方はオススメです。

最後に一枚写真を撮らせていただいたんですが、家族写真みたいになってて笑いました。伊藤先生、渡邊先生、ありがとうございましたー！！

ちなみにレッスン後は今までにない疲労感に襲われました。全身筋肉痛。

「しかし、今回のレッスンで自分の姿勢や歩き方は本当に汚いんだなって自覚できた。結婚式の前にこのレッスンやると、少し自信つくかも」

「確かに、すごく勉強になりました！　私、結婚式の前に先生方のレッスン受けます！」

「早速需要あった」

これから結婚式を控えている方、レッスンを受けて式当日に備えてみてはいかがでしょうか！

以上、ちょく（直）でした。

【書いた人】

ちょく（直）
俳優と会社役員を経て、ライターになる。
歪んだ青春を送ってきたインターネット大好き人。
独身に間違われるけど既婚者。
Twitter：@tyoku_sunao

【取材協力】
株式会社MSW
http://www.msw-co.jp/

新宿マイスタジオ
shinjukustudio.jp

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■未来の花婿必見！　

「それでも夫婦を諦めない」苦悩の24年を経てたどり着いた、不倫でも離婚でもない"第3の選択肢"

2016-07-25T08:00:00+09:00

第二の人生の始まりとも言われる結婚生活。結婚式自体には華やかな印象がある一方で、実際の夫婦生活は我慢や苦悩の連続とも耳にします。

今回の取材相手である珠帆（たまほ）夫妻も、そんな我慢や苦悩を抱えた夫婦生活を過ごしていました。度重なるすれ違いに、何度も離婚話が持ち上がったという珠帆夫妻。そんなお二人は昨年8月、ある一つの決断をするに至ります。

"夫婦関係を続けながら、お互いにオープンな恋人を持とう"。

Facebookにて公開されたその投稿は、いいね数600と非常に大きな反響を呼びました。

お二人はなぜ、お互いに恋人を作ってまでも、夫婦関係を解消しない選択をしたのか。その理由を聞かせてもらうため、お二人の住む北海道まで飛びました。

【プロフィール】

：珠帆義雄（たまほよしお）さん（57歳）

：美汐（みしお）さん（48歳）

1通目のラブレターでプロポーズソウルで出会った「運命の人」

「ブログで拝見したんですけど、1通目のラブレターでプロポーズって本当ですか？」

「そうなんです。彼からの一通目の手紙に『僕の夢のパートナーになってください』って書いてあって......」

「そんなことってあるんですね！　ロマンチックー！」

「でも僕、全然覚えてないんですよ。会う人会う人にラブレター配っていたんじゃないかな（笑）」

「すぐそうやってとぼける（笑）。結局、すぐには結婚しなかったんですが、付き合い始めて4年後の1992年に結婚しました」

「じゃあ今年で結婚24周年になるんですね。お二人はどうやって知り合ったんでしたっけ？」

「あ、彼とは韓国のソウルで出会ったんです」

「えぇっ！ソウル！？」

「はい。1988年のことなので、当時はまだ海外旅行もメジャーじゃない時期だったんですが、お互い旅行をしてて、たまたま出会ったんです。彼は建築の仕事をしている社会人でしたけど、わたしはまだ大学生でした」

「素敵！出会った瞬間に一目ぼれとかですか？」

「全然そんなことはなくて、すんげぇ女だなって思いましたよ（笑）。北朝鮮との国境にある板門店のバスツアーに行ったんですが、集合時間に遅刻してるのにちっとも急がないし、きちっとした身なりで来てくださいって言われたのに、革のミニスカートで来てて、ギョッとしました」

「でも、この人だって金髪でおかっぱだったんですよ」

「インパクトの強い二人だなぁ（笑）。ご結婚の決め手とかってあったんですか？」

「私にしてみたら幼いころから思い浮かべていた理想通りの人だったんです。性格は陽気で大胆な人が良かったし、『大草原の小さな家』に憧れていたから北海道でセルフビルドの家に住むのが夢だったんだけど、それも叶って。肌触りというか空気感というか、ずっと前から知っていたような不思議な感覚がありましたね」

「まさに運命の人ですね。旦那様はどうですか？」

「う～ん......あんまり覚えてないんだよね......（笑）」

「この人、いっつもこんな感じ（笑）。もちろん想定外のこともたくさんあったけど、やっぱりこの人で良かったな、って思います」

「結婚しているのに"ひとりぼっち"」不倫の末に導き出した、2人の結論

「仲良しに見えるお二人ですけど、ケンカってされるんですか？」

「付き合いだしたころからずっと、激しいケンカを頻繁にしてましたよ。最近はあんまりしないけどね？」

「そうだね。最近になるまでずっとケンカしてた」

「どういった理由でケンカされてたんですか？」

「私、ちょっとした言葉のニュアンスだけで傷つくことがあるんです。実際、抑うつ症っていう診断を受けたこともあって......具体的には、首をつって死のうとして輪を作ったロープをかける場所を探して、家の中をウロウロしたことも何度もありました。

一方、彼はそういう繊細さがわからないタイプの人らしくて、キョトンって感じで。しまいには説教が始まって、彼も私も怒鳴り出すようなケンカに発展して......結婚してるからこそ、"これからもずっとひとりぼっちのままなんだ"と未来に絶望しました」

「一応ね、妻が布団にくるまって泣き始めるので『どうしたの？』って何度か聞いたこともあったんですよ。ただ、聞く度に『あなたにはわからない！』って言うから、どうしていいかわからなくて、構わないのが1番なのかなって思い、放っておくようになってしまったんですよね。でも、今思えばかなり寂しい思いをさせてしまってたんだなと思います」

「この人を責めるつもりは全くないんですけど、一家の大黒柱として家計を支えるために自営業として独立して私のプレッシャーが大きくなるにつれ、孤独感がますます強くなっていきました。仕事で疲れて帰ってきた後に、彼から求められるのも辛くて......いたわりが感じられなくて、性的に搾取されているような気持ちにさえなってしまい、耐え切れずに隠れて恋人を作ってしまいました。つまりコソコソと不倫しちゃったわけです」

「しかも1回の不倫じゃないんですよ。全部で4回」

「えぇっ！ 4回ですか!?」

「そう。不倫が始まったのは結婚して5年目くらいからだったんですが、1人目の不倫が発覚したときに大騒ぎになって、もう相当懲りただろうなと思っていたら、その何年か後にも不倫してて......この女、すんげぇなって思いました（笑）」

「確かに、驚かれるのも無理ないかもしれませんね」

「やっぱり振り返ってみると、僕にも多くの原因があったと思うんですよ。そのことに関しては妻とも色々話して、直せないところもあるけど、直せるところに関しては意識して直すようにはしてきたんです。でも、やっぱりどこかうまくいかなくて......」

「義雄の努力も伝わってはきていたし、大好きだっただけに、義雄も家族も傷つけたくなかったんです。でも、私の孤独を理解してくれる人がいなかったら、とてもじゃないけれど生きていくことはできない。良心の呵責と絶対的な孤独との狭間で本当に、本当に苦しい日々が続きました」

「旦那様も辛かったでしょうけど、美汐さんも相当苦しまれたんですね」

「そう。私は常に信頼している相手に対して誠実でありたかったし、隠し事や嘘を突き通すのがもう嫌だなって思って。義雄にいよいよ『離婚したい』って相談をしたら、『夫婦関係を続けながら、お互いに恋人を作ろう』っていう結論に至ったんだんです」

「お互いに恋人を作ろう」それでも離婚しなかった理由

「『お互いに恋人を作る』って、ヘビーな答えだと思うんです。率直な感想として、旦那様はどう思われましたか？」

「あ、この提案、僕がしたんですよ」

「え！どうしてですか？」

「美汐は最初、"繊細な部分を分かってもらえないともう限界だけど、大切なあなたに嘘をつき続けるのも辛いから離婚したい"って言ったんです。でも僕は美汐と別れたくなかったから、"じゃあ僕たち夫婦の関係はそのままに、繊細な部分をわかってくれる人にも会えばいいじゃない"って提案したんです」

「なるほど......でもやっぱり『夫婦関係を続けながら、お互いにオープンな恋人を持つ』って、不倫でも離婚でもないオルタナティブな選択肢ですよね。どうして大変な局面でも離婚っていう選択をしなかったんですか？」

「僕、親友と呼べる男友達が1人いるんですが、その子よりも美汐のほうが僕のことをよく知ってくれているっていう実感があって。良いところも悪いところも仕事も性格も性的なことも全部含めて、彼女は僕のことを理解してくれていると思っているんです。だから、もしも別れることになってしまったら、僕は"妻"と同時に"親友"も失うことになる。そんなことになったら耐えられないと思った」

「妻であり、親友......。夫婦を構成する要素は1つじゃないってことですね。美汐さんはどうですか？」

「私も最初は離婚するしかないって思ってたんです。でも義雄のことは人間として尊敬もできるし、家族としても友人としても愛していた。決定的に合わないところもあるけど、それって結局ほんの一部なんですよ。やっぱり私にとって彼が大事な存在だったし、離婚せずに、でも、お互いに心地よくいられる方法を導き出してくれて感謝しています」

「すごいなぁ......でも、お互いにパートナーを持つと、夫婦の関係性が悪くなることはないんでしょうか......？」

「今まで妻が冷たい対応をしてくるときもあったんですけど、思い返してみればそれは彼女に新しい恋人ができて、その人に夢中なときだったんですよね。だけど『お互いに別のパートナーを持つ』という話し合いをする中で、ちゃんと『お互いに優しくしよう、お互いを想いやろう』という気持ちにシフトできたので、それがすごく良かったなって」

「お二人にとってはそれがベストな選択だったわけですね。お二人の関係はFacebookの投稿でも発表されていますけど、どうして発表しようと思ったんですか？」

「二人で話し合って決めた選択を隠す必要はないなって思ったんです。当時は旦那のほうにまだパートナーがいなかったので、相手を探す上でも『奥さんがOKしてる』っていうことがわかったほうが良い人がすぐに見つかるんじゃないかなって思ったこともありますね」

「実際に公開されてみて、世間の反応は、いかがでしたか......？」

「それが、すごく好意的だったんです」

「え！意外！」

「私も驚いたんですけど、寄せられたコメントのほとんどがポジティブなもので。いいね数も660まで上ったのを見て、同じようなことで人知れず悩んでいる方が多いんだなと感じましたね」

▲寄せられた72のコメントはほとんどがポジティブなもの

「でも、やっぱりこの関係が実現できたのは、この人の心が広いからに尽きますよね。『驚かなかった』とは言ってくれていますけど、嫉妬や傷つきも少なからずあったはずなのに、今もこうして仲良く夫婦生活をしてくれていることに、本当に心から感謝しています」

恋人を作ってからのほうがラブラブ

「今もお二人は一緒に暮らしているんですよね？　仲が良さそうに見えますが、パートナーをそれぞれ持つことは、夫婦間の関係も改善することにつながりますか？」

「そうですね。恋人と会うときは外で会うようにしているので、それ以外は今までと何ら変わらず一緒に暮らしています。前よりもラブラブになったかも」

「そのラブラブ話、ぜひ聞かせてください！（笑）」

「お風呂は毎日一緒に入ってますね。それぞれ別のベッドもあるんですけど、『待ってるよ』って言ってくれるので、毎晩腕枕してもらって寝ています」

「お風呂に一緒に入ったときは、妻の髪と体をマッサージしながら洗うんです。いつまでもきれいで、可愛くいてほしいので。それから、湯船に向かい合わせに座って、楽しかったこともお互いに直してほしいことも、色々なことを話し合います。浴室の閉ざされた空間と、湯船に向かい合って座ったお互いの距離が、話をするのにちょうど良い心地よさなんですよね」

（旦那さん、健気すぎる......！）

「僕は今、57歳なんですけど、この町の夫婦の中で一番仲が良いんじゃないかなって思いますね。この辺りで、手をつないで歩いている人なんて見たことないですもん」

「羨ましくなってきました（笑）。さすがにお互いのパートナーには、会ってはいないんですよね？」

「いや、僕の彼女が『本当に大丈夫なの？』って不安がるので、妻に会ってもらうっていう話になっていて......」

「すごすぎる（笑）」

「そうそう。『旦那がお世話になってます』って挨拶しようかなって思ってます（笑）」

「本当にオープンな関係なんですね......（笑）。そこまで言ってもらえたら、彼女としても安心してお付き合いできそう」

「私、実は両親が不仲なのに"子どものために"って離婚せずに夫婦関係を続けているのを見て、ずっと違和感を抱いていて......。一般的な解決策ではなかったかもしれないけど、家庭を壊さず、健やかに暮らせて、夫婦仲も良いっていう、私たちにとってはベストな選択だったなって思ってます」

24年間の結婚生活でたどり着いた"答え"

「ご自身もそうだったと思うんですけど、夫婦関係に悩まれている方って本当にたくさんいらっしゃると思うんです。夫婦円満の秘訣って、何だと思いますか？」

「ケンカを恐れないことですよね。葛藤や相手の機嫌を損ねることを怖がっていたら、本当に良くない。言いたいことをちゃんと言って、伝えたいことをきちんと伝えて、耳が痛くても、聞くべきことにちゃんと耳を傾けないと、不平不満がどんどん溜まっていってしまうので」

「なるほど！自分にも相手にも素直になることが大事なんですね」

「あなたは？できれば短くね」

「出た、短く。そういうところが嫌い（笑）」

「ケンカしないでくださいね（笑）」

「あ、それこそ、ケンカを恐れないっていうのはあるかもしれない。僕は自分が納得できないことに関しては、聞くと相手が怒るようなことでも聞きたいっていうところがあるので。だから最近は『これを聞いたら怒ると思うけど、聞いてもいい？』って、断ってから聞くようにしてるかな」

「この人ね、コミュニケーション能力低いから、『あのとき、美汐はひどいことを言ったけど』とか攻撃的な発言が多かったの（笑）。でも、ちゃんと配慮してくれた前置きがあると、工夫してくれてるんだなってわかるから、最後まで聞こうっていう気になりますよね」

「お互い時間をかけて、少しずつ歩み寄ってきた結果なんでしょうね」

「あと最近、僕が感動した話言ってもいい？」

「短くね」

「わかったよ！（笑）。さっき『一緒に寝るときは腕枕する』っていう話があったかと思うんだけど、昔はここまで仲が良くなかったから、そんなことも全然やらなくて。最近は朝まで腕枕して抱きしめて寝るんですけど、美汐に『今までの人で朝まで腕枕してくれた人っている？』って聞いたら、『いない』と言っていて。僕も今の彼女と寝るときに腕枕をしようとするんですけど、朝までなんて、とてもじゃないけどできないんですよ」

「身体の凸凹がうまく合わなくって痛いんですって。面白いよね」

「もちろん、自分も楽な姿勢をとるために工夫するんだけど、しっくりこなくて。長くても2時間くらいしか持たない。でも美汐と寝ようとすると、腕枕をして顔を寄せたときに、ピタって合うんだよね。これってすごいなって。僕が腕枕をする技術を会得したんじゃなくて、お互いがお互いの身体に馴染んできてるんですよ」

「うわ、何かちょっと涙が出てきちゃいました......」

「湯船に向かい合って入るときもそうで、お互いの居心地のよい足の組み方とかを結婚生活24年間の中で自然と見つけられていたんだなって。もちろん今の彼女とも時間をかければ自然とできるようになるのかもしれないけど、美汐と連れ添ってきた年月の重みに最近、改めて感動したんだよね」

「本当にありがとう。これからも、よろしくね」

おわりに

夫婦生活というものは、愛や美しさだけでは語れないものなのかもしれません。

それでも、紛れもない24年分の2人の軌跡が、そこにはありました。

今回の取材を通じて、今まで触れたことのなかった夫婦の形を知り、改めて夫婦とは、結婚とは一体何なのだろうと考える良いきっかけをもらった気がしています。

恋人として、家族として、親友として。

色々な要素を持つ"夫婦"という大切な関係性だからこそ、それを守るために多くの人が苦悩するのでしょう。

今回、取材させていただいた珠帆夫妻の出した答えは、いわゆる"一般的な回答"ではないかもしれません。

それでも、お互いに悩んで苦しんでたどり着いた答えに胸を張り、幸せに生きているお二人に、夫婦というものの新たな可能性を見た気がしました。

【書いた人】

佐々木ののか（@sasakinonoka）
フリーライター。暮らしやライフスタイル、新しい夫婦・仕事・コミュニティ、多様性をテーマに執筆活動中。英語とフランス語を話せる。

■夫婦仲がよいっていいね

「先立たれたら、困るんです」半世紀以上を共にした夫婦が語る「小さな縁を育てる人生」

2016-12-13T08:00:00+09:00

ライターの栗本千尋です。結婚3年目です。

皆さんは、理想のプロポーズってありますか？

私は、「おじいちゃん、おばあちゃんになっても、ずっと一緒にいようね」と言われるのが夢でした。

「おじいちゃん、おばあちゃんになっても一緒にいる」って、簡単なようで、実はとても大変なこと。長く連れ添っていれば価値観が合わないシーンもたびたび出てくるでしょうし、道半ばで離婚してしまうかもしれない。末長く仲のいい夫婦でいるには、どうすればいいのでしょうか？

半世紀以上を共に歩んできた〝超先輩〟に、夫婦円満の秘訣を聞いてみることにしました。

お話を伺ったのは、小倉朝雄さん（右）、まりさん（左）ご夫婦。ご主人が昭和2年生まれの89歳、奥さまは昭和6年生まれの85歳。材木店を営んでいて、ご主人は未だに現役。重い材木を一人で運んでいるそうです。お二人とも、腰も曲がらずめちゃくちゃ若い。

親戚同士で、お見合い結婚だった

ーーお二人はいつご結婚されたんですか？

昭和32年だから、一緒になって、もう59年になりますね」

ーー半世紀以上！　長いですね。お二人の出会いから伺ってもいいですか？

「もともとは親戚でね。母親同士が従兄弟だったから、又従兄弟の関係なんです」

「それも、お見合い結婚なんですよ。二人とも出身が三重県なんですけれど、主人は戦後、東京に出て材木屋をやっていました。お嫁さんを探しに田舎に戻ってきたときに、叔父さんから『どうだ？』って、私に声がかかったの」

ーーそのとき、奥さんはどう思われたんですか？

「親戚とはいえ、ほとんど会ったこともなかったんでねぇ。それでも『身元もきちんとわかっている者同士だから、いいんじゃないか』って。当時は、断るっていう選択肢もなく、言われるがままだったんです」

ーー「お見合い」も「親戚同士での結婚」も、今の若い人たちからしたらちょっと想像しづらいでしょうね。

「当時だからこそ、すんなりと『この人と結婚するんだな』って受け入れられましたねぇ」

ーー結婚式は、されたんですか？

「実家の屋敷でね。普段着で、親戚が集まって挨拶をしたくらいだね」

「そのときに初めて主人と顔を合わせたくらいの感じだったんです。顔合わせの後、そのまま主人のうちに泊まって、次の日にはもう東京へ一緒に行ったから」

ーーすごいスピード感ですね。

「ただ親戚だからってことで結婚したけれど、いま思い返してみると、最初のうちはよく泣いていたような気がしますね」

ーーえ、泣いていたんですか......？

「東京に出るって、当時は外国に行くくらいの感覚だったから。新幹線もない時代だったしね。田舎者で言葉がわからないし、どうしよう......って。買い物するときは、指を差して『これください』って、やってましたね」

ーー旦那さんがどうこうというより、環境の問題で、奥さんにとって結婚生活は不安だらけだったんですね......。

「しかも、サラリーマンでなく、自分で商売やってるでしょう？　主人が外出している間に仕事関係の方から電話がかかってきても、材木の名前もわからないし」

ーー新婚の甘い期間があるでもなく、すぐに日常がはじまったわけですね。そんな環境のなか、どうして一緒にい続けられたんですか？　私を含め、今の若い世代なら、すぐに音をあげてしまいそうです。

「田舎から出てきて、友達もいなくて、そのあとすぐ子育てもはじまって。あの頃はとにかく夢中でしたからね。でも、隣に住んでいたおばあちゃんが、娘のようにかわいがってくださってね。そういう親切な方がいたから、なんとかやってこれたというのもあるのかな」

夫婦円満でいる秘訣は「相手を理解して思いやること」

ーーお互いの好きなところを、教えていただいてもいいですか？

「好き嫌いなく、出したものをきちんと食べてくれるし、とにかく健康で。『具合が悪いから寝てる』なんて、言ったことないんですよ」

「そういう意味では、食事での不安はひとつもない。感謝していますよ、普段は表に出さないけどね」

「あとはね、真面目なところ。『ご主人は真面目でいいわね』って、近所でも評判なんですよ。人にも優しいしね」

「いや、ダメ男ですよ。近所でもダメ男で通ってる（笑）」

ーー主観でこんなに近所の評判が違うって......（笑）。お二人みたく夫婦円満でい続けるために、秘訣みたいなものって、ありますか？

「相手を理解するよりしょうがないよね。あとは、思いやり。それさえあれば、なんとかなるんですよ」

ーー「思いやり」って、言葉にすると簡単ですが、お二人を見ていると、お互いに見返りを求めずに、心から思いやっているように感じます。お孫さんからもお二人の印象を伺ったんですが、『お互いの領域に踏み込みすぎないのが円満のコツでは？』と仰っていました。

「そうですね、家のことは私がして、お店のことは主人に任せていて」

「お互いに任せている部分は、口を出したり文句を言わないね。信頼して任せているから」

「自宅と事務所が繋がっているでしょ。だから何十年もの間、ほぼ毎日同じ空間で過ごしているけれど、不満を言ったこともないし、喧嘩もしないですねぇ」

「でも、家の中のことを全部任せているせいで、お茶の場所もわからないから、先立たれたら困っちゃう」

ーー奥さんには長生きしてもらわないといけませんね（笑）。

結婚してこれまで嬉しかったこと、辛かったこと

ーー結婚生活の中で、一番嬉しかったことは何ですか？

「娘が二人いるんですけれど、結婚何周年かのときに、伊豆旅行をプレゼントしてくれたんです。嬉しかったですね」

「切符も全部手配してくれて、久々に二人で行ってくるようにってね。下の子が中学生のときだったかな？」

ーーえ！　大人になってからだと思ったら......。中学生でそんな気の利いたプレゼントをしてくれるなんて。どうすればそんな子に育つのか教えてほしいくらいです。

「でも、そのときは商売がうまくいっていなくて。せっかく手配してくれたけど、二人とも旅先で使えるほどのお金を持ってなくてね。主人と一緒に、『どうしようか』って話したのを覚えてますよ」

ーー自分たちで商売をやっていると、普通のサラリーマン家庭よりも、夫婦二人三脚で乗り越えなければならない壁が多そうですね。

「そうねぇ。この家を建て替えたときに妬みを買ってしまって、職人さんたちがみんないなくなったことがありました。『台湾檜（たいわんひのき）』という高級な木材を使って、設計士さんもつけて、ちょっと無理してお金をかけたんだけど。『あいつら儲けてるに違いない』って妬まれてしまったんでしょうね」

「普通の住まいだったら、こんな洒落たことしなくても良かったんだけどね。材木屋の事務所が自宅とつながっているから、モデルルームのような感じで、『こんなのが造れますよ』っていうのを表現しようとしたら......」

ーーそんなことが......。どうやってその状況を打開したんですか？

「しばらくして、『やっぱり小倉さんのところの材木がいい』って戻ってきてくれる人も出てきてね。そういう方がいたから、これまでなんとかやってこられました。主人の性格もあって、儲けに走らず、良心的な価格で売っていたことも良かったのかな」

「儲け主義に走っちゃうと、どうしても周囲への対応が悪くなることがあります。大変なときもあったけれど、今日までやってこれたのも、周囲のみなさんのおかげ。いろんな方に恩返ししていきたいっていう気持ちは、いつもあります」

後輩夫婦に伝えたいこと

ーー現在ではお見合い結婚より恋愛結婚が主流になっていますが、そんな時代のことをどう思いますか？

「そうねぇ、娘たちも好きな人を見つけて結婚したけど、羨ましいとは思いますよね。やっぱり、好きな人と一緒にいられるのが一番だからね。でも、お見合い結婚でも、こうやってずっと長く一緒にいますから。私はこの人で良かったんだなって思っています」

ーーそうですね、とてもお似合いです！　これから結婚する人や、若い世代の夫婦に向けて、末長く仲良しでいられるためのアドバイスをください。

「そんな、人にアドバイスだなんて。自分のことだけで精一杯です（笑）」

「私たちなんかは昔の考えだから、参考にもならないだろうけれど。でも、せっかく縁があって結ばれたんだから、早くに別れるのはもったいないと思っちゃいますよね。いいときばっかりじゃないんだし、お互いに辛抱することも、時には大事かな」

ーー結婚生活って、楽しいことばかりじゃないですもんね......。最後に質問させてください。生まれ変わっても、また一緒になりたいですか？

「それこそ四六時中一緒にいますけど、やりづらいと思ったこともないですし、いいかもしれませんね」

「今の若い人は『生まれ変わっても』なんて思うかもしれないけどね。そんなこと、恥ずかしくて言えないです（笑）。でもまぁ......他の人は僕のところに来てくれないだろうから、きっと一緒にいるんでしょうね」

おわりに

ご主人はどうしても奥さんの話になると照れてしまうようで、言葉少なではあったのですが......「他の人は来てくれないでしょうね」という言葉は、「愛してる」なんかよりも静かで深い、素晴らしい愛の言葉だと思いました。

お孫さんの話では、ご主人は奥さんのことを「嫁に来た当時は、街で噂になるくらい美人だった」と評していたり、こっそり奥さんの若い頃の写真を持っていたりしたそう。表には出さないけれど、とても大好きなんだなと実感しました。

インタビュー後、手を繋いだところを撮影させていただきましたが、結婚当時ですら手を繋ぐことはしなかったそうで、ご主人は「冥土の土産になったわ！」とおっしゃっていました。そんなこと言わず、ぜひ長生きしてほしいものです（笑）。

今回お話を伺って、小倉さんご夫婦は、とても〝ご縁〟を大切にされている印象を持ちました。それこそ、小さな縁を、良縁になるまで育てているような。
結婚のこともそうですし、商売のことやご近所付き合いに至るまで。現代は出会いの選択肢も多く、「もっといい縁を、よりいい相手を」と思ってしまいがち。でも、そのせいで、実は小さく実っていた小さな縁を見逃していることがあるのかもしれません。

奥さんは、「インタビューされるなんて、せっかくだから記念に」と、お赤飯を炊いて持たせてくださいました。本当に美味しかったし、温かい気持ちになりました。こういう心遣いが、良縁を育てるということなのかなと思います。

私たちは、生きている間にどれだけの縁を大切にできるでしょうか。

【書いた人】

栗本千尋
青森県八戸市出身のフリーライター。
カルチャー誌や旅行雑誌をメインに、たまにWEBで執筆。プライベートでは一児の母。最近は子育てをテーマにした記事も書くようになりました。

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「今よりも幸せになるために結婚してはいけない」思想家・内田樹による「困難な結婚」のススメ

2016-12-05T12:00:00+09:00

ライターの根岸達朗です。

突然ですが、質問です。皆さんにとって......

結婚とは何ですか？

幸せになるための方法？ステータスのひとつ？それとも愛の終着点？

その答えを導くためのヒントが、この本のなかに書かれています。

困難な結婚

作者: 内田樹
出版社/メーカー: アルテスパブリッシング
発売日: 2016/07/04
メディア: 単行本（ソフトカバー）
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はい。本日はこの本の著者である、内田樹さんにお会いするのです。

内田さんといえば、『寝ながら学べる構造主義』『日本辺境論』『下流志向』など、数々のベストセラーを持つ、著名な思想家の一人。本書はその内田さんが、現代のあらゆる「結婚のお悩み」に対してアンサーを返していくというもので、内田流「結婚のススメ」とでも申し上げるべき、意義深い内容になっているのです。

え？なんで結婚しなくちゃいけないの？

結婚しない選択肢だってある時代でしょ？

離婚してもう二度と結婚なんてするか！と思っている人だっているでしょ？

そもそも結婚相手を見つけるのだって大変なんだからー！（ぷんぷん）

あ、エア読心術で勝手に皆さんの気持ちを代弁してしまってすみません。でも、内田さんの本を読んで思うのは、やっぱり「結婚はした方がいいんだろうなあ」ってこと。本のタイトルにもある通り、結婚って「困難」だと思います。でも、だからこそ、結婚した方がいいんですね。なぜなら、それが人としての......

『成熟』への道だから。

二度の結婚、そして子育てを経て、内田樹という知の伝道師がたどり着いた「真の結婚観」とはどのようなものなのでしょうか。話を聞かせていただきました。

話を聞いた人：内田樹（うちだ・たつる）

1950年東京生まれ。武道家（合気道7段）。思想家。神戸女学院大学名誉教授。東京大学文学部仏文科卒。2011年11月、合気道の道場兼私塾「凱風館」を開設。ブログ「内田樹の研究室」では武道、ユダヤ、教育、アメリカ、中国、メディアなど幅広いテーマを縦横無尽に論じて多くの読者を得ている。

相手に対する条件を、大幅に下方修正せよ

「内田さんの本、拝読しました。帯に『結婚前の人は、したくなる。結婚している人は、気楽になる』と書かれていましたが、まさにその通りの本ですね」

「はい。今回の本では、たとえば長く付き合っている相手がいて、どうしても結婚できないという人が、これを読んで結婚を決めたという話も聞いています。既婚者からも好評で『結婚がたやすくなった』と」

「たやすくなった（笑）。私も既婚者ですが、結婚に『困難さ』を感じていたことがあったので、その気持ちはわかります。特に家事分担の話とか」

「『配偶者をエイリアンや異生物と同じだと思いなさい』という話ですね。基本的にパートナーが自分に似た存在であると思っていると、必ずどこかに違和感を感じるものです。なんでこんなこと、自分だったらやらないとかね」

「はい。それでケンカになってしまったりとか」

「でしょう。配偶者のことを、例えば、飼い猫だと思えばいいんです」

「え。飼い猫、ですか」

「そう。猫の割にはおしゃべりの相手をしてくれるし、仕事もするし、すごいじゃない（笑）。ときどき洗濯もするし、ご飯もつくってくれる。あるべきパートナーというのはこれくらい仕事をするものだと思っていたら、家事をしないとか、稼ぎが悪いとか、つい思ってしまうものです」

「はい」

「でも、猫がそのへんを散らかしても、別に怒らない。猫なんだから。考え方ひとつです」

「そうした考え方はどのようにして生まれたのですか？」

「僕はずっと人と暮らしていたんですよ。家族、友達、最初の妻、子ども、今の奥さんとね。そのなかで、やっぱり子どもと暮らしているときですかね。娘と一緒に12年間いたんですけど、途中から娘が思春期に入り、気持ちが通じなくなりまして」

「ああ。思春期の女の子ですか」

「一気にエイリアン化したんですよ。『今日どうすんの？』って話しかけても返事してくれないとか」

「むずかしい......」

「でも、それでも一緒に暮らすわけです。いちいちかりかりしても仕方がない。だから、娘は『そういう生き物』だと思って、それをデフォルトに設定したんです」

「エイリアンをデフォルトに」

「そう。それまでの素直でかわいかった娘を基準にして、『それと違う』といっても仕方がない。『この人はエイリアンなんだ』と。それで、エイリアンとちょっと言葉が通じたら『もうけもの』だと。そういう加点方式に切り替えた。そうでもしなければつらいですから。どうやったらふたりで機嫌よく暮らせるか、必死に考えました」

「日常生活から生まれた考え方だったのですね。でも、機嫌よく暮らすって、やっぱり簡単ではないですよね。そうありたいとは思っても、内田さんのような考えにはなかなかたどり着けず、『困難』を極めてしまう人もいるのでは？」

「それはやっぱり、一緒に暮らす相手に対する要求水準の設定が間違っていると思います。もし結婚生活に『困難』を感じているのであれば、その相手に対する条件を下方修正する。それも大幅に、下方修正することが大事です」

「大幅な、下方修正」

「ええ。これは今、結婚相手を探している未婚の人たちにもお伝えしたいことです。『いい人』が見つからないから結婚できないというのであれば、『いい人なんて現れない』と」

「いい人を、探してはだめなんでしょうか？」

「探してはいけません。自分にとって理想的な、この世に最高の、たった一人だけいるはずの配偶者に出会うことなんか目指しちゃだめなんです。発想を逆転させて、隣にいる人とでも結婚して、そこそこ幸福になれるような適応力の高さこそ、目指すべきなんです。こういう条件を満たす人とでなければ幸福になれないという風に、自分の生き方を限定しない。誰と結婚しても幸福になれるという『人間的な成熟』を目指す。そのために、私たちは結婚するのです」

結婚に「見返り」を求めてはならない

「人間的な成熟」

「そう。僕は何でも食べられて、どこでも寝られて、誰とでも友達になれるということが、人間に大事な資質だと思っています。結婚も同じです。探したり、選んだりすることなく、誰とでも結婚できるという考え方を持ててこそ、『成熟』した人間と言えるでしょう。人類史における集団の再生産という本来の趣旨から考えれば、結婚というのは『だいたい誰でもできるもの』のはずです」

「しかし、最近では『結婚をしない』という『選択』をする人もいます。そのあたりはどう考えますか？」

「それはすごくはっきり言ってしまえば、その人たちの『幼児性』ということです。自分とマナーがちがう、言葉づかいがちがう、価値観がちがう、ライフサイクルがちがう人と暮らすことに対して、激しい不快を感じるというのは、これはやっぱり幼児性です。他人と暮らすことができないという」

「内田さんの考える『成熟』とは異なると」

「だって、それは他人に迷惑をかけたり、かけあったり、お互いの自己実現を妨害しあったり、支援しあったりという、ぐちゃぐちゃした関係のなかで生きる技術を身につけていないということでしょう。本当はこの技術は、子どもの頃から時間をかけて身につけるものなんですが、その修行がぜんぜんできていなければ、その人が25歳～35歳とかになって、あらためて結婚しようとなっても、それはむずかしい」

「相当な意識改革が必要と」

「ええ。特に一人で、親元を離れて、自分の好きな空間を、自分の好きなようにデコレーションして、好きな音楽を聴いて、好きなものを食べて、それが幸せなんだと思い込んじゃったら、それを他人と調整しなければならなくなることに、どれほどのメリットがあるのか、見返りがあるのかと、必ず思うことでしょう」

「今が最高なのになぜ結婚する必要があるの？って思いそうですね。結婚は私に何を与えてくれるのかと」

「はい。でも、結婚に何かを与えてもらおうと思ったり、見返りを要求しちゃうとダメなんですよ。単純に自分自身の自由が奪われること、つまり『自由の対価』として、どのような快楽とか、どのようなアドバンテージが提供されるのかと考えて、それが自分に何を与えてくれるのかと、相手を『査定』し始めたらキリがないのです」

現代人を蝕む「査定病」

「査定ですか。気になる言葉ですね」

「現代人の病は、まさにその『査定病』と言ってもいいでしょう。それが実は、結婚に対する考え方にもつながっているのです。たとえば、僕は以前『TURNS』という地方移住支援の雑誌で2年間連載をしていたんだけど、あるところからこう言われました。『内田さん、連載では若者たちに地方に行って農業をやれってアピールしているけど、肝心の若者たちはどんどん東京に集まってくる。なんでですか？』って」

「利便性とか、華やかな雰囲気に、魅力を感じるんでしょうか」

「いえ、それは『査定』をしてもらいたいからです。みんながやっていることを自分もやらないと、自分の正確な位置がわからないから。ミュージシャン、漫画家、フォトグラファーとか、夢を追って東京に出てくるような人はみんなそうです。東京という、激しい弱肉強食の戦場に身を投じて、そのなかで格付けされて、自分がその業界第何位であるかということまで、はっきりと知りたいのです」

「ああ、業界第何位まで」

「それが、たとえ低くても構わない。精密で、客観的な『査定』であるなら、それを受け入れようという。これはもう、自分を世の中のどこかに、順番で、ランキングで格付けしたいという病です。わかりやすくて、数値的にも、外形的にも誰に対しても表示できて、理解してもらえるような『査定』のなかにこそ、身を投じたいのが今の若者たちです」

「ある意味、ストイックなんでしょうか？」

「僕には自滅的に思えます。でも、本人たちはすごく真剣なのです。向上心があって、真面目で、求めているのは、客観的で精密な『査定』で、自分はこの社会でどのへんのポジションにいて、だから年収はどのくらいで、どのレベルの生活をして、どのレベルの配偶者と結婚したらいいのか、それを客観的に知りたいということです。それが低い査定ならば、それはそれで受け入れるという。なんだか妙に潔いのですが」

「なるほど。若者たちは『査定』をされたいんですね。だからこそ、結婚も『査定』せずにはいられない、と。結婚生活を軸とした『人間的な成熟』に重きをおけば、『査定』に振り回されて、消耗することもないのかもしれませんね」

葛藤し、自らを「刷新」せよ

「では『成熟』のための結婚とは、どのタイミングですべきなのでしょうか？早く『成熟』したいから、社会経験も浅いし、お金もないけど『結婚しちゃおう！』というのはアリだと思いますか？」

「僕は、10代などの早すぎる結婚はおすすめしないですね。やっぱりある程度の社会的な経験というか、人間としての混乱と葛藤を経験してからでないと、結婚はできないからです。まずは、自分の感情をカッコに入れて、横にいる人の苛立ち、怒り、悲しみとかをとりあえずきちんと受け入れて、相手が何をしてほしいのか、自分は何をしてあげたらいいのかをひとまず考えられるようになってからでしょう」

「段階があると」

「そうです。自分のなかにある荒々しいものや、制御できないものと何とか折り合いをつけられるようになってからでしょうね」

「でも制御ができるようになったかどうか、自分では見極めがむずかしくありませんか？」

「自分のなかにあるものを抑制できるようになると、自分のライフスタイルというものが、それなりにできます。『これ、私のこだわりなんだよね』とか、そういうことが言えるようになってきたら、だいぶ制御できています。でも、そうなると今度はそんな自分に飽きてくる。飽きてきたところで、誰かに引っ掻き回してもらいたくなる。それまでは自分で自分を引っ掻き回していたけれど、それでは物足りなくなるんですね」

「ああ、自分のなかだけで完結するような世界に満足できなくなるんですね。誰か、私に刺激を与えてくれというような」

「ええ。言い換えれば、その先に進むには他者が介入してくるしかないのです。人は必ず、そういう混乱と安定の繰り返しのなかで、自分のスキームを壊して、新しいものをつくろうとします。そして、よりカバレッジの広い、フレキシビリティの高いシステムに切り替えていくわけですね」

「それは人間的な成長、ということでもあるのでしょうか？」

「成長というと、50キロだった体重を60キロに増やしたいというようなイメージですが、そうではありません。今持っている生活のスキームそのものが一回不調になって、不具合になって、壊れて、機能しなくなるという状態を経由しないと、次のスキームには移れないということですから、これは『葛藤』からの『刷新』でしょう」

「刷新！いい言葉ですね。『結婚』は、何度かの『刷新』を経て、やっとたどりつけるものなのかもしれません」

「結婚というのは次のレベルに行くようなもので、運転免許を取らないと運転させてもらえないのと同じです。人間的な幅が身に付いて、やっと、結婚の免許証がもらえるのです」

結婚を公共的なものにするために

「ではやっと免許証が得られて、結婚に至るとします。その際に『結婚式』というのはやるべきなのでしょうか？式を挙げることなく、親族だけの小さな食事会だけで済ませるといったケースも、近頃は多いように思います。実は私もそうなんですが......」

「結婚式はやった方がいいですよ。だってこれから二人で命がけの業に飛び込んでいくわけでしょう。清水の舞台から飛び降りるようなものですよね。だったら、神様のご加護くらい受けておきましょうよ。ほら、使えるものは何でも使って」

「（笑）」

「まあ、でも多くの人の前で誓約するっていうのは大事です。なぜなら、結婚は私ごとではなく、公共的なものだからです。夫婦は私ごとから始まった関係を、より公共的なものにしていくために結婚式をするんですよ」

「公共的なものにするために」

「そう。おもしろいのは、結婚式の直前に破綻してて、でも式はやっちゃうっていうのがあるんです。2組くらい実例を知っている。場所も借りて、ドレスも用意して、招待状も送って、お祝いも来てて、今さらだめはないでしょうってね」

「ええ！？すごいですね」

「別れる前提の結婚式というのはさすがに異常ですけどね（笑）。でもそれくらいに変な話だけど、結婚式っていうのは、感情よりも優先する。離婚を前提としていても、式だけはしないとっていうほどに、縛りとしては厳しいものがあるのです」

「確かに、そこまで進んでたら後には戻れない感じありますね。皆さんに申し訳ないし、個人的な事情でやりませんっていうのも、何だか格好がつかないなあと」

「はい。だから僕も自分の結婚式には300人くらいお呼びして盛大にやったんですけどね、それだけの人に関わってもらったということは、やっぱり支えになりますよ。あの人たちに顔向けできないからとか、わずかなことですけど、それがやっぱり、後々いろんなところで生きてくる」

「ふむふむ。結婚関係を公にすることで、簡単には別れられなくなるというか、がんばらねば、という気持ちにもなりそうですね」

「うん、そうですよ。『仲良くやってるの～？』とか、『今度二人で遊びに来てくださいね』とか、式のご縁から声をかけてもらうこともあるでしょう。これはやっぱり結婚式というものが、外形的なサポートとして、ものすごい力を持っているということですよ」

「なるほどー。結婚式の力について、考えが及んでいませんでした」

「あと、仲人も大事ですよね。僕はもう随分やっていますけど、仲人になると気持ちとしては親です。すると、結婚した夫婦は、形としては僕の子どもたちでね、みんな近所に住んでるんです。だからよそから桃とか届くと、子どもたちに『ちょっとおいで～』って声をかけて、わけてあげたりする」

「ああ、いいですねえ（笑）」

「お金が要るときは貸しますし、保証人にもなるし、子どもが生まれたらベビー服を買って贈る。それが仲人の仕事ですから」

「すごい。仲人って、勝手に世話焼きのおじちゃんおばちゃんとかのイメージを持ってたんですが、そういうことじゃないんですね。もっと大きな存在というか」

「そうですね。これは子どもたちにとって、自分の実の親以外に、社会的な関係のなかでの親代わりがいるということになります。親にできない相談ができるような存在がいるというのは、困難な結婚を乗り越えていく助けにもなっていくでしょうから」

「最近は仲人システムそのものが無くなりつつありますけど、実はめちゃくちゃいいシステムかもしれないですよね。今の時代には特に」

「そうですよ。ま、とりあえず結婚式はしなさいね」

「妻に相談します......」

結婚という名の「安全保障」

「でも私、結婚式はしてないですが、結婚しててよかったなあって、これまでを振り返ると思うんです。『査定』の話ではないですが、仕事がうまくいかなくて体を壊したこともありましたし、そのときに妻がいたから、今何とか生きているのかなという気もしますし。だから、私は先生の本のなかにあった、結婚は『安全保障』にもなっているという話がすごく印象的で」

「安全保障というと、何か危険なことが外から来るみたいだけれど、そればかりではありません。『成熟』していくプロセスでは、一時的にそれまでのシステムが無効になる。甲殻類が脱皮するときと同じで、柔らかい肌が剥き出しになる。そういうときには誰かに守ってもらわないと生きられない。そういう時期には、日常生活が平常運転できるようにパートナーに支えてもらわないと」

「迷惑をかけた時期もあったので、すごくよくわかります」

「また、自分が飛び出していきたいときにも、パートナーが平常運転してくれていたら『安心』というのもあるでしょう。西部劇で、銃弾に身をさらして前に攻め込む人と、後ろで援護射撃をする人との関係に近いですね。それをできるだけ交互に、やっていく。安全保障になっているというのは、そういうことです」

「流れ弾に当たって死なないようにしなくちゃなあ。ありがとうございます。それでは最後に、内田さんからこれから結婚をしようかな～と考えている方々にメッセージをいただきたいのですが」

「まあ、結婚はしてみなくちゃわからないということですね。バトルフィールドにいきなり入る以外に、そこで何が起きているかを知ることはできませんから」

「バトルフィールド」

「安全を確かめてから飛び込むということができる世界ではないということですね。入ってみないと、絶対にわからない。だからこの世界にコミットしないで『そこに何があるか？』なんて、考えても意味がないですよ」

「まずは入ること、ですね？」

「そうです。ゲームを始めないと。ある程度の成熟レベルにまでたどり着いた人たちが結婚をためらっているのは、馬券を買わないで競馬の勝ち負けがどうこう言ってるようなものです。いいから買えよってね。100円でもいいから、買いなさい」

まとめ

結婚は公共的なものであり、安全保障であり、人を『成熟』に導くためのものでもあるという内田流の結婚観。婚活ブームなどと言われて、相手を品定めし、選り好みすることがなかば当たり前に行われている時代にあって、「選んではならない」というまったく異なる価値観は、多くのさまよえる結婚難民にとって、ひとつの「気付き」を与えてくれるのではないかと感じました。

価値観の多様化する現代において、「結婚の本質」に生活視点からぐっと迫った内田樹さんの『困難な結婚』。これから結婚を考えている人はもちろん、すでに結婚している人、なんらかの理由で結婚を踏みとどまっているすべての人に、読んでもらいたい一冊です。

困難な結婚

作者: 内田樹
出版社/メーカー: アルテスパブリッシング
発売日: 2016/07/04
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成熟したいぜ。

【著者紹介】

根岸達朗（ねぎし・たつろう）／ライター・編集者。発酵おじさん。ニュータウンで子育てしながら、毎日ぬか床ひっくり返してます。Twitter：onceagain74

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「彼女は妻であり、最高の被写体でもある」夫・桑島智輝が語る、安達祐実オフィシャルフォトギャラリーの裏側

2016-10-06T18:00:00+09:00

http://yumiadachi.com/

ライターのカツセマサヒコです。

ひとつ聞かせてください。

皆さんの人生で、初めて好意を抱いた異性の芸能人って、誰ですか？

僕は、

圧倒的に、

安達祐実でした。

まだ5歳にもなってないくらいだと思うんですけど、子役として大活躍していた安達祐実の雰囲気が、好きで好きでたまらなかったんです。だって、彼女のあの、目、鼻、口、耳、全体のアンニュイな雰囲気、もう、最高。最高以外、表せられないじゃないですか。

そんな安達祐実さんが、先日ネット上に、オフィシャルフォトギャラリーを公開したのですが......

http://yumiadachi.com/

これが

http://yumiadachi.com/

本当に

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かわいすぎて

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死んじゃう！！！！

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なんで！　どうしてこんなオフすぎる表情！　

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この！　エリエールとか！　

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生活感が出まくってて！！

http://yumiadachi.com/

最高すぎるでしょ！！！！！！

なぜこんな素敵すぎる写真が撮れるのか、気になって調べてみたところ、このお写真、旦那さんでありカメラマンである桑島智輝さんが撮影したものでした。

なるほどね！　旦那さんだから！　あんな！　素敵な！　笑顔と！　エリエールを！！

同サイトはSNSによる口コミで大反響を呼び、一時はサーバーが落ちるほどアクセスが集中。

憧れの安達祐実さんのオフすぎる表情を引き出して、圧倒的な反響を生み出したカメラマン・桑島智輝さんって、どんな人なんだろう？　夫と妻でありながら、カメラマンと被写体の関係であることって、どんな気分なんだろう？　桑島さんに実際にお会いして、話を聞いてみることにしました。

桑島智輝（くわじまともき）さん。1978年岡山生まれ。武蔵野美術大学卒後、2年間のアシスタント経験を経て、2004年、フリーのカメラマンとして独立。2010年には法人化し、「株式会社 QWAGATA」の代表となる。現在、プロカメラマン歴12年目。

「こんなに見に来ると思わなくて......」サーバーダウンの裏話

ーーすでにネット上でも散々反響があったと思うのですが、改めて言わせてください。フォトギャラリーのお写真、ものっすごくよかったです。

ありがとうございます。

ーーどういった経緯で、オフィシャルギャラリーの撮影を担当することになったんですか？

無印良品に、写真が256枚入るアルバムが売っているんですけど、知ってます？　それが、71冊。仕事を通して彼女を知ってから5年間、フィルムカメラで彼女をひたすら撮り続けていたんです。

ーー256枚入りが71冊ってことは、約1万8,000枚!?　

自宅に溢れかえってます（笑）。

彼女はTwitterなどのSNSも運用しているから、情報発信の場は既にいろいろありました。でも、「せっかく撮りためた写真があるなら、どこかで見せたいね」と話をしていたんです。そして企画を詰めていくなかで、「ウェブ上でフォトギャラリーをやる」というアイデアが出て、事務所に話を通した、という流れでした。

ーーじゃあ、事務所主導ではなく、おふたりで始めたことだったんですね。

もちろん事務所の協力もありながらですが、このサイトについては、ふたりでやってることが多いです。サイトに載せている写真も、アルバムから直近1年間のやつをいくつかセレクトしてアップしているんですけど、自分でフィルム写真をスキャンしているんですよ。

ーー個人のホームページみたいじゃないですか！

本当にそうです。前は一カ月に一度、ドバっと更新していたんですけど、見てくれている方から「量は少なくてもいいから、もうちょっと更新頻度を挙げてほしい」と言われて、今、スケジュール調整に悪戦苦闘してます。

ーー日本を代表する女優なのに、手作り感がすごい。でも、そこがあのサイトの良さな気がします。

ありがとうございます。

――リリース後はSNS上で拡散されて、サーバーが落ちるほどの人気になりました。さすがに驚かれたんじゃないでしょうか？

そうですね。「こんなに見に来るの？」ってふたりで驚いていました。率直に、うれしかったです。

でも、そんなに大きなサーバーじゃなかったので、落ちてもおかしくはなかったんです。見られなくなった方々には申し訳なかったんですけど、補強するつもりもあまりなくって。派手に見せていこうとは思っていないし、これからも淡々と進めていこうと思っています。

ーーいろんなサイトがPV至上主義でいる中で、その欲のなさが、質のよいサイトを生んでいる気がしました。

桑島さんの写真への想い

ーーおふたりはお仕事で出会われたんですよね？　きっかけは何だったのでしょうか？

知人のヘアメイクさんに紹介されて、祐実の写真集「私生活」のカメラマンに抜擢されたんです。

安達祐実写真集「私生活」

作者: 安達祐実,桑島智輝
出版社/メーカー: 集英社
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最初はスタジオで撮影していたんですけど、どうにもいい画が撮れなくて。そこで話し合った結果、ドキュメントタッチで撮ることになったんです。自宅やロケ先などに張り付いてシャッターを切るようになりました。

ーーそこで仲良くなっていったんですね。

いえ、僕、撮影中に被写体の方と会話をするのが好きじゃないので......。長い期間撮影をしていましたが、仕事仲間としての関係が続いていました。

――え、そうなんですか！　カメラマンって被写体を笑わせなければいけないシーンもあるじゃないですか。どうされているんですか？

相手を絶対に笑わせなければいけないときは話もしますけど、でも、喋りながら撮るの、本当に苦手で。

「喋りながら撮る」って、一種の「作戦」じゃないですか。笑顔を作るために会話をしているだけなので、会話自体はおざなりになってる気がするんです。それって、相手に対する誠意がないことだと思っていて。喋っているときに撮ると、「撮っている」より「盗んでいる」感じがするんです。

ーーこだわりがあるんですね......。

被写体と、ちゃんと向き合いたいんです。じゃないとその人に対して失礼だなって思うし。あえて笑顔を「盗む」ときもありますけど、普段からそれを狙うことは、できるだけしないようにしています。

――オフィシャルギャラリーに載っている写真は、全てフィルムカメラで撮られているんですよね？　そういったところも、何かこだわりがあるのでしょうか？

仕事ではデジタルが圧倒的に多いんですけど......。なんだろうな......人生でも大事なイベントや、思い出に残るような瞬間は、デジタルで撮ると白々しく思えるというか......。

デジタルは消せるし、すぐに見られる。モノとしては残りにくいですけど、昔の家族のアルバムみたいなものって、物質として刻まれている感覚があるんです。フィルムで現実に残していく感覚、修正できないリアリティーは、フィルムにしかないと思っています。

その潔さと、記録性の強さがフィルムの魅力だから、フィルムが存続する限りは、それで撮り続けたいって思っているんですよね。

――そもそも、写真に関する原体験みたいなものがあって、フィルムを選ばれているのでしょうか？

ああ、それもあるかもしれないです。僕、長男なんですよ。しかも初孫で。そのせいか、実家には写真がめちゃくちゃ残されていたんです。それを見返すと、親の温かさというか、親の愛すげーなあって、思い知らされるんですよね。その写真の風合いと色味が「昭和の思い出」って感じで。

あと、もう一つ。僕、写真については90年代の雑誌にすごく影響を受けているんです。僕が高校・大学生だった時期って、雑誌がすごく面白かった時代で、とくにカルチャー誌が最高でした。あの当時の写真の質感に憧れて、それを追体験してるような気持ちでフィルムカメラを触っている気がします。

夫として、カメラマンとして見る、安達祐実

http://yumiadachi.com/

――ここからはフォトギャラリーの写真を見ながら話を伺いたいと思います。撮影されていて、気に入っている写真はありますか？

ラーメン食べている写真、好きです。僕、桂花ラーメンが大好きなんです。「一回食った方がいい！」って力説して、ふたりで食べにいったときのやつですね、これ。

――本当にプライベートなんですね......。いい顔してます。

ね。いい顔してる。

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――この写真も好きです。目力が、超いいですよね。

彼女は、眼が強いんですよね。引き込まれる感覚があります。

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――この銭湯の写真も、まるで子どもみたいでかわいいんですけど、いつ撮ったんでしょうか？

これは「江戸東京たてもの園」に行ったときに撮ったやつですね。昔の建物を移築してるとこなんですけど、楽しかったですよ。

――かわいい。めちゃかわいい......。

ありがとうございます（笑）。

ーー他に気に入っている写真って、ありますか？

えーっと......。カマキリ持ってるやつ、好きですね。

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――あ、これですか。

イイ顔してますよね。「あ、こいつ、カマキリ持った。これはー！」って夢中でシャッター切ったの、覚えています。

――親心みたいな気持ちなんでしょうか？

いや、報道......？

ーー報道!?

こういう、決定的な瞬間って、スクープを撮るような感覚があるんです。「あいつがカマキリ持ったぞー！　スクープだー！」って（笑）。

そういう意味では、報道的な立場と、夫としての立場、両方からレンズを覗いている気がしますね。

桑島さんが考える、良き夫婦関係の秘訣

――「ご夫婦の距離感だから撮れたんだろうな」と思える写真もたくさんあったのですが、関係性は、写真にも影響すると思いますか？

もちろん関係するんですけど、ちょっと複雑だと思っています。僕の場合、「愛する人を毎日撮っている」って側面と同時に、「女優さんのプライベートな瞬間を撮っている」という気持ちも同居していて。

さっきのカマキリの話じゃないですけど、妻と一緒にご飯を食べている時間はプライベートなはずなのに、「あ、オムライス食べてる！　撮らなきゃ！」って思う瞬間は、芸能人のスクープにカメラを向けた気分なんです。

この二面性はフォトギャラリーでも出したいと思っていて、ナチュラルに撮影するものもあれば、作為的に変なポーズを取ってもらうこともあるし、きちんとスタジオで撮ったものもあります。

それらを意図的に全て掲載することで、本当も嘘も混ざった混沌とした感覚が表現できるんじゃないかと思って。

――どんなときでもシャッターを切るって、ちょっと緊張感がありますよね。

そうですね。夫として、カメラマンとして、っていう切り替えはもうあえてしていなくて、どちらの自分でも撮ろうと思っています。だから、相手が泣いていても、恐る恐るシャッターを切ることがあります。喧嘩してても、それは同様に。

――バランスが取れなくなることもあると思います。夫婦生活で何か気を付けてることはありますか？

自分に非があることなら、きちんと自分から謝る（笑）。

――大事なことだと思います（笑）。

僕にとって、写真を撮ることは生きることなので、被写体がいなくなったら死んでしまう。だからこそ関係を良好にするよう努めています。

彼女は妻であり、一番の被写体である。ひとりの人間として失いたくないし、最高の被写体としても、離したくない。

打算的に聞こえるかもしれませんが、僕はカメラマンとしての欲が深いので、最高の被写体である彼女を毎日撮り続けていられることに幸せを感じています。

この5年間ずっと撮ってきた写真は、自分のカメラマン人生のコアとなってる部分でもある、これがなくなったらどうなるんだろう？　という気持ちにもなります。だから本当に、今後もこの関係を続けて、棺桶に入ったところまで撮ろうと思っています。もちろん、どっちが先に死ぬかはわからないですけど。

おわりに

インタビューして感じられたのは、桑島さんの祐実さんに対する愛の深さと、一カメラマンとして高みを目指す向上心でした。

ただ「かわいい！」「こんな安達祐実見たことない！」「エリエール身近でいい！！」と騒いでいた僕からは想像もできないほどの想いと手間が、あのギャラリーには込められていたようです。

夫婦でありながら、カメラマンと被写体の関係でもある。

そのバランスを保つのは簡単なことではないようですが、それを乗り越えたからこそ映し出される魅力的な写真の数々に、多くの人が心を打たれたのではないでしょうか。

このインタビューを終えてから、オフィシャルギャラリーに写真がアップされるたび、桑島さんの地道な努力を感じられるようになった僕ですが、そのうえで「やっぱり安達祐実かわいい！」と悶えることで、ふたりへの応援の気持ちに替えている今日この頃です。

それでは！

【書いた人】

カツセマサヒコ
下北沢の編集プロダクション「プレスラボ」のライター／編集者。趣味はTwitterとスマホの充電。
Twitter：@katsuse_m

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【婚活の今】現代のスーパー仲人士は、四十路の私に「幸せとは？」を問いかけた

2016-07-05T12:00:00+09:00

はじめまして。ライターの須永貴子と申します。

仕事、飯、仕事、酒、テレビの毎日を送っていたらいつのまにか40代ど真ん中に到達してました。

独身です。

結婚をしたいわけでも、したくないわけでもない。ただ、結婚というアクティビティが自分の人生において、選択肢として一度も意識化されなかった、という表現が正確なところでしょうか。

きっと、昭和の時代だったら、こんな私にもおせっかいな仲人さんが縁談のひとつやふたつ、持ってきたはず。しかし18歳で上京し、平成という時代を東京砂漠で過ごした私には、そんな機会はありませんでした。

時は流れ、現代の日本では「仲人士」という職業が注目を集めているといいます。昔の私がその存在に出会っていたら、もしかしたら人生は変わっていたのでしょうか。仲人士とはどんな仕事なのか、好奇心をむき出しにして、お話を伺ってきました。

【取材した人】

村上れ以子（むらかみ・れいこ）／成婚率東日本第1位のスーパー仲人士。2013～2015年に3年連続で成婚最優秀賞。慶応大卒。メーカー、サンケイスポーツ・産経新聞記者を経て、2009年から内閣府認証NPO法人全国結婚相談業教育センター認定仲人士として東京で結婚相談所を運営。ホームページ→http://nk168.club/

婚活は自分の「幸せ」と向き合うこと

「自分のなかの何かが大きく変わらなければ、結婚どころか、婚活すらありえないだろうと思っている私ですが、今日はよろしくお願いします！」

「いきなりですが、須永さんにひとつ質問をさせてください」

「な、なんですか！？」

「3年後、もしくは5年後の青空が広がる素晴らしいお天気の休日に、誰と何をしていたら幸せですか？」

「そうですね......まず、カフェのテラス席でスパークリングワインを飲んで、大衆居酒屋に移動して、もつ焼きをつまみにチューハイを。さらに立ち食いの寿司屋でもちょっとつまんで、それから......」

「昼酒！いいですよね。では、その場面であなたの隣には誰がいるイメージですか？」

「え？はしご酒は一人がベストですけど......」

「それがあなたの一番の幸せなのですね？ であれば、須永さんに婚活は必要ありません。その幸せを実現し続けるように邁進すればいい」

「ちょ......え？あ、はい......」

「でも、そこにすてきなパートナーがいたらいいと思うのであれば、婚活をしましょう。婚活というのは、自分の幸せやアイデンティティを探る作業なんです」

「幸せ、アイデンティティ......ですか。思いのほかスケールの大きな話が展開しているような......！？」

「いやいや、大げさな話でもなんでもないんですよ。だって、自分自身と向き合わないと、幸せな結婚なんてありえないですから。私たちの仕事はその幸せを掴み取るためにちょっとしたお手伝いをさせてもらうこと。最後にすべてを決めるのは自分なんですよ」

仲人士はどうやって人をつなげているのか

「いや......まさかいきなり自分の幸せについて考えることになるとは思いませんでした。仲人というと、おせっかいなおじちゃんやおばちゃんみたいな存在を想像していたので。そもそも仲人士という仕事があることも、つい最近まで知らなくて」

「そうですよね。一般的にはまだまだ馴染みの薄い仕事だと思います。仲人は資格がなくてもできますが、実は仲人士というのは資格で、結婚希望者にとって安心の証なんですよ。これがその認定証とバッジです」

「資格！そうなんですね」

「はい。私は全国結婚相談業教育センターというNPO法人が2009年にはじめた資格試験をその年に受験した最初の世代です。そこで仲人士資格を取得して、日本仲人協会という組織に加盟しました。昔ながらの仲人というと、年頃の方に『いい人いるから会ってみない？』と持ちかけて、出会いをつなげるボランティア的なイメージを持たれている方も多いかもしれません」

「そうですね、まさに」

「でも、そういう出会いって今、特に都市部ではほとんどないですよね。個人情報を勝手に伝えることもできませんし、旧来の仲人がやってきたようなアバウトなやり方で、トラブルが起きてしまったら責任が持てません。それを防ぐために、個人情報保護法などの法律的な知識を持つ、私たち仲人士の存在が生まれたんです」

「なるほど。確かに適当に人をつなげて許されるような時代ではありませんよね。でも逆に言えば、個人情報保護が厳しくなっている時代でどうやって人と人をつなげているんですか？」

「すごく簡単に言うと、日本仲人協会に所属する会員さんが、個人が特定されない程度の情報が掲載されたリストを見て『この人に会いたい』と申し込みをしますよね。会員さんにはそれぞれ担当の仲人士がついていますから、申し込みを受けた仲人士はそれを相手の仲人士に伝えます」

「あ、自分が抱える会員同士をくっつけるのではないのですね。会員を抱える仲人士と仲人士が引き合わせるという。ボクシングの試合を組むプロモーターみたいな」

「そうですね。それでお相手が会うことを了承した場合、仲人士を通じて日程や場所を調整して、基本的にどちらかの仲人士さんが立ち会いのもと待ち合わせします。その後は、おふたりだけで、ホテルのラウンジで一時間半くらいお茶をしていただき、翌日までに自分の仲人に『もう一度会いたい』か『もう会わない』か、意志表示してもらいます。そして、お互いに『もう一度会いたい』となって初めて、携帯電話の番号を交換します。そこまでは一切相手の連絡先を教えません」

「そうか、連絡先を知ってしまうと断りにくくなるから......」

「そうですね。断るときも相手に直接コンタクトを取る必要はなく、担当の仲人士にそれを伝えるだけでOKです。もし自分が会いたいと言ったのに、相手の仲人士から返答がない場合は断られたということになりますね」

「無言の意志表示......。でも、理由を詳しく伝えられてもショックを受けそうだからその方がドライでいいかも。では、村上さんが担当されている会員さんはどういった方が多いんですか？」

「30～50代の方が多いですね。女性は40代、男性は50代がボリュームゾーンかな。男女比は4:6で女性の方が多いですね。そのなかから、年間15人くらいの方がご成婚されています」

「ひと月に一人は結婚している計算になりますよね！？すごい......！じゃあ会員さんはそういった村上さんの仲人士としてのサービスに対して、どのくらいの費用を払っているのですか？」

「費用は仲人協会の規定のなかで、それぞれの仲人士が設定しているのですが、私の場合は初期費用5万円、月会費1万300円、成婚料が15万円。これがベースになります」

「お見合いをした人数に応じて金額が変わるとかは？」

「ありません。私はお見合い料を０円に設定しているので」

「それはまた良心的な」

「メーカーに勤めていた時代があるのでわかるのですが、たとえば一般的な仕事に就いている20代の女性のお給料ってすごく安いですよね。あのお給料から月会費1万300円とお見合い料を一回につき5000円だの1万円だのを払っていたら、都会で一人暮らしをする女性は生活に困窮してしまう。だから0円。一度のお見合いでダメでも『はい次！』と割り切って、たくさんの人に会ってもらいたいと思っているんです。実際、私の相談所の会員は、結婚に至るまでには短い人で2ヶ月、長い人で4年近くかかるので」

「おお、長期戦の人も......だから、鉄砲を撃ちまくった方がいいわけですね。確かに一回のお見合いでうまくいくほど簡単な話でもない気がするので、アタック精神は大事かもしれないですね。私にはその行動力がないかもしれないけれど......」

職業としての「仲人士」の今

「いろいろと興味が尽きないのですが、そもそも村上さんって、なんで仲人士になろうと思ったんですか？」

「私は約7年前に仲人士の資格を取りました。当時子どもが小学校に上がるタイミングで勤めていた新聞社が早期退職を募ったので、何の迷いもなく退職したんです。でもお母さん業をしながら就職活動をしてみると、やはり2人の子どもがいる40代の女性にとって再就職はむずかしい。そこで起業に切り替えて、いろいろと動いた結果、仲人士の存在を知ったんです。これなら自分でもできるかなと。だから自分でも不思議なんですよね。仲人さんにお世話になったこともなかったですから」

「そうだったんですね。それが今や東日本一の成婚率を誇るカリスマ仲人士に......やっぱり天職だったんじゃないですか？」

「どうなんでしょうね。今、仲人士の仕事って人気があるみたいなんですが、ある程度のバランス感覚があれば、誰でもなれると思うんです。今仲人士として活動している方々は、既婚女性が多いのですが、なかには男性もいますし、独身の方もいます。自宅で副業としてスタートできますし、初期投資もほぼいりません。ランニングコストもほとんどかかりませんし、在庫を抱えないので倉庫もいりません。資格取得も司法試験のようにむずかしくはないし、仲人協会のホームページ利用料も3万円で、加盟後は月会費1万円と、決して高い金額ではない」

仲人を仕事としたい方、仲人士に興味があるあなたへ | 結婚相談所の体験談

「へええ。自分の体一つで稼げる仕事なんですね」

「はい。ただ、やってみるとわかるのですが、意外とオールマイティーさが必要なんですよ。法律の知識、コミュニケーションスキル、会員さんのモチベーションを高めるコーチング力、スケジュール管理やマネジメント能力はもちろん必須。あとは集客力も大事で」

「今は婚活ブームという感じもしていますが、それでも集客ってむずかしいんですね。村上さんはどうやっているんですか？」

「私は元産経新聞の記者という立場から、Yahoo!個人のオーサーとして『婚活道』という記事を書かせていただいて、それを読まれた方からご依頼を受けることが多いですね。今はありがたいことに70人の会員さんを私と、私の会社に所属するスタッフの計3人で抱えているといった状況。極端に会員さんを増やしすぎてしまうと、一人ひとりのフォローが難しくなってしまいますので、集客のバランスは非常にむずかしいですね」

「70人の幸せを担うわけですから、責任も大きいですよね。それにしても、みんなが求めている結婚って何なんだろうなあ......」

自分の幸せは自分で掴み取る

「あの、こんなことを言うのもなんですが、私は結婚したことがないので、それがいいものなのかどうなのか、判断がつかないんです。仲人士のみなさんは、そもそも『結婚はいいものである』と思っているからこのお仕事をされているんですよね？

「え!?　思ってるんじゃないかなあ？　自分にとっては当たり前のことすぎて、他の人に聞いたことなかった（笑）」

「ですよね。くだらないことを聞いてすみません」

「いえいえ、いいんですよ。私は結婚って、パートナーと運命共同体になることだと思っています。私の場合は、この仕事をまっとうするための、子供を一人前に育てるための運命共同体。でも、これは私たちが幸せを求めた結果にたどり着いた結婚のひとつの形であって、その形は人によってそれぞれ違います。だから、自分が『結婚してよかった』と思えればそれが正解なんです」

「答えは自分のなかにしかないと」

「そうです。そして、自分が幸せになるためにするものが結婚であり、自分の思い描く幸せを一緒につくっていける相手を見つけることが婚活なのです」

「ということは、自分の幸せをイメージしなきゃダメってことですか？」

「ダメですよ！」

「わー！　一度もイメージしたことがないかも......！」

「結婚はまずそれを意識化することから動き始めるものなんです。ですから、唯一私と合わない会員さんのタイプが、『村上さんがいいと思う人を紹介してください』という方」

「え。それって村上さんを信頼してるからってことじゃないんですか？」

「違います。それは自分の幸せを他人に委ねようとしているだけ。そういう方は、何かトラブルが起きたときに『なんであんな人を紹介したんですか!?』と人のせいにしがちなんです。人間なので、私がいいと思う人と、その人がいいと思う人は違います」

「そうか。そこが私が漠然とイメージしていた旧来の仲人的な何かとの違いですね。与えられるのではなく、掴み取ることを良しとする考え方というか」

「何度も申し上げますが、自分の幸せは自分で掴まなくちゃダメなんです。相手を自分で選ばないと、将来何か問題が起きたときに、すべて他人のせいにしてしまう。そうならないように、自分で幸せを掴めるように、その人を導いていくのが、私の仕事なんです」

「仲人士、すてきなお仕事ですね。私は今の今まで、自分の幸せやそれにくっついてくるかもしれない結婚というものをまったく意識化せずにここまできました。今、44歳ですが、まだいけると思います？」

「はい。今からでもお相手は見つかります。自分に向き合うためにも、一度婚活をしてみるのは有意義だと思いますよ」

「そうかあ......ちょっと考えてみます！ありがとうございました！」

まとめ

独身の友人と話していると、「親より上の世代は、私たちにとって働くことが当たり前のように、結婚するのが当たり前だったんだろうね」「結婚しない人は今でいうニート扱いされていて肩身が狭かったんだろうね」なんてことに行き当たります。だから、当時は仲人さんがもってきた縁談を、断りにくかったんだろうなと想像します。

昔の仲人さんの動機はもちろん善意なのでしょうが、そこには実は「いつまでも独身の娘が家にいるのは恥ずかしいでしょ」という、世間体を前提とした同調圧力が働いていたんじゃないでしょうか。

でも、今の時代の仲人士さんは、世間体や一般的な価値基準は関係なく、会員さん個人の幸せを何よりも重視していることがわかりました。

「婚活とは自分の幸せやアイデンティティーを探る作業」という村上さんの言葉は、結婚はもちろん、幸せな人生を送るための大きなヒントになりそうです。

【著者紹介】

須永貴子（すなが・たかこ）／ライター・インタビュアー。映画やドラマを中心に、俳優や監督、お笑い芸人、アイドル、市井の人までインタビュー仕事が日課の晩酌と同じくらい大好物。 @sunagatakako

■"プロ"のお仕事シリーズ

■自分の幸せのために、する？しない？

【結婚祝い・新居祝い・離乳祝い】夫婦に送ったら喜ばれるシャンパン12選（4,000円～）

2016-07-12T08:00:00+09:00

友人から結婚の報告を受けたとき、「とりあえず、お酒ならなんでもいいか」と安易な発想で、そこらへんに売っているお酒を買ってくる人、よく見かけませんか。

いや、いいんですよ、お祝いを用意しただけえらい。すごい。でも、そこでもう一歩気を利かせて、「実はこのシャンパンには、こういう由来があってね～」と、縁起物っぽいウンチクを披露できたら、なんだか場が盛り上がりそうな気がしませんか。ドヤ顔で語ってしまうことは置いといて、いつもより多く「ありがとう」をもらえる予感がしませんか。

今回はワインショップやワインセミナーを運営するシャルパンテの代表・藤森真さんに協力いただき、結婚祝い・新居祝い・離乳祝い別に、4,000円以上のシャンパンを厳選してみました。こだわりの1品を持って、友人のお祝いパーティに意気揚々と攻め込みましょう。

【結婚祝い・新居祝い・離乳祝い】夫婦に送ったら喜ばれるシャンパン12選

結婚祝い

まずは結婚祝い編です。ハイクラスなものは値段も高額ですが、お祝いの場だからこそ、ちょっとリッチに。唯一無二の親友にとびきりイイモノを送りたいときにどうぞ。お財布事情が寂しい人は、招待された友人たちと折半してもいいかもしれません。もちろん、どれを選んでも「結婚祝いにはぴったり！」という理由があります。

「ポメリーブリュトロワイヤルNV（モンターニュドランス）」

＜BOX入り＞ポメリーブリュットロワイヤル [N/V] 750ml

出版社/メーカー: ポメリー
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参考実売価格4,000円～5,000円

辛口シャンパーニュの礎を築いた歴史あるメゾン・ポメリーが追い求めたのは「究極の純粋さ」。その精神をロイヤルブルーのボトルに封じ込めた一本です。「出会ったばかりのふたりのような純粋さを、いつまでも保ってほしい」なんてクサい発言を交えながら、新たな人生の門出を祝うのはいかがでしょうか。柑橘類や白い花のような香りに、フレッシュ感のある印象。口当たりはピュア。エレガントでピンと筋の通った上品さが際立つ味わいを楽しめます。

「ポメリーキュヴェルイーズ」

ポメリーキュヴェ・ルイーズ 750ml

出版社/メーカー: メルシャン
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参考実売価格15,000円～20,000円

今でこそメジャーとなっている辛口シャンパーニュを世に広めた先駆けの存在、ポメリー。200年近く続く由緒あるシャンパーニュメゾンであるポメリーが生んだトップキュベがルイーズです。葡萄のできが卓越した年のワインのみを６年以上セラーに寝かして造られる、洗練されたポメリーシャンパーニュの頂点。「最高品質を、さらに寝かせる」という贅沢な一品、人生の最高潮の瞬間を迎える新郎新婦にはぴったりなはず。高貴な味わいを楽しめるシャンパーニュです。

「ベルエポック・ブランドブラン2002（コート・デ・ブラン）」

ペリエジュエキュベベルエポックブランドブラン 2002 ギフト箱入り 750ml

出版社/メーカー: ペルノリカール
メディア: 食品&飲料
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参考実売価格60,000円～70,000円

光沢のある淡い黄色に繊細な泡立ち、見た目のインパクトからして「絶対に高いやつ」ということが伝わる一本。花嫁の純白ドレスを連想させる白のアネモネが印象的なボトルと、完熟フルーツの甘美な香り、滑らかな口当たりが特徴で、繊細で複雑味のある味わいが長い余韻を生み出しています。ボトルに描かれている「白いアネモネ」の花言葉は「真実」や「希望」。新郎新婦の真実の愛と、希望溢れる毎日を願って渡してみてはいかがでしょうか。ちなみに筆者は絶対にこんな値段のもの買えません。

「ペリエ・ジュエベルエポック」

ペリエジュエベルエポック [2007] 750ml [正規品]

出版社/メーカー: ペリエ　ジュエ
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参考実売価格60,000円～70,000円

創設当時からヴィクトリア女王、ナポレオン三世といった各国の王族や、グレース・ケリーをはじめとする世界中のセレブリティたちにも愛されてきたペリエ・ジュエ。その200年の華々しい歴史はペリエ・ジュエの精神である、「革新をつくり続ける」という伝統を守り続けることで保たれています。結婚生活も、現状維持を続けていてはお互い成長できず、魅力も減ってしまうでしょう。常に革新をつくり続ける姿勢を、ペリエ・ジュエを飲むことで忘れないようにしてもらえればと思います。

「ポール・ロジェキュベサーウィストンチャーチル」

【オリジナル箱入り】キュベ・サー・ウィンストン・チャーチル[2002]ポル・ロジェ（泡・白）（ワイン(=750ml)10本と同梱可)

出版社/メーカー: ポル・ロジェ
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参考実売価格25,000円～35,000円

英国王室御用達に任命、チャーチル元首相に愛されるなどの確かな実績を誇る気品溢れるシャンパーニュメゾン、ポールロジェが作った一品。特級畑の葡萄のみで作られるこのシャンパンは、白ブドウから「エレガンス」・「滑らかさ」、黒ブドウから「骨格」・「力強さ」を受け継いだ、最高級の一本とされています。結婚生活も、英国王室のような「エレガントさ」を楽しめたら理想ですが、苦楽を乗り越えるための「骨格」や「力強さ」も大切。名前のとおり愛飲されたチャーチル氏へのオマージュを捧げている一本で、友人の結婚生活を激励してみてはいかがでしょうか。

新居祝い

続いて新居祝い編。新たな土地に行くということは、ひとつのチャレンジとも言えます。二人の背中をそっと押す一本をプレゼントしてみてはいかがでしょう。

「モエシャンドンアイスアンペリアルNV（エペルネ）」

モエエシャンドンアイスアンペリアル

出版社/メーカー: モエ・エ・シャンドン
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参考実売価格7,000円～8,000円

新しい土地へ向かう＝新しいチャレンジという気持ちを込め、新しいスタイルを提案するシャンパーニュを。トロピカルフルーツの香りとほのかなスパイスの風味。氷を浮かべて飲むシャンパーニュです。冷たさが果実の風味と香りに溶け込んで、魅惑的で爽やかな味わいが口いっぱいに広がります。「新たな土地に来たんだから、新たな試みをし楽しもう」とか、カッコつけて言ってみてもいいかもしれません。（ドン引きされても知りません）

「バラ・マッソン・フルール・ド・クレ、エクストラ・ブリュットNV（コート・デ・セザンヌ）」

画像引用元：http://www.ginzafujiki-wine.com/SHOP/9258.html

参考実売価格8,000円～9,000円

コートデセザンヌの土地で2011年からある夫婦が始めた、小さなメゾン。新たな土地でチャレンジした夫婦から生まれた1本を通して、友人夫婦にも「挑戦することの大切さ」を説いてみてはいかがでしょう。輝くレモンイエローに生き生きとした柑橘系の香りが、フレッシュさとミネラル感を味あわせてくれます。エクストラブリュットの名の通り、辛口シャンパーニュの良さがしっかりと現れている一品です。

オブリル・ノンブル・ドール"カンパナエ・ウェテレス・ウィテス" ブリュット2009（モンターニュ・ド・ランス）

参考実売価格 6,000円～8,000円

絶滅しかけた古代品種を蘇らせ、８品種もの葡萄のアッサンブラージュ（混ぜ合わせ）から造られた1本。「歴史への尊重」と「新たな挑戦」の精神が込められています。結婚して子どもをつくることが歴史への尊重とするならば、引っ越して新たな土地に行くことが新たな挑戦と言えます。先祖が代々つないできたバトンを新たな土地に引き継ぐ行為。新たな1ページを刻む友人夫婦を応援すべく、こちらのシャンパンを送ってみるのはいかがでしょうか。淡いイエロー・ゴールドに、スパイシーな梨と白桃のアロマ。ジューシーで広がりを見せる果物の深みが印象的な味わいを生んでいます。余韻にはトーストやバターを思わせるニュアンスが続く、味わい深い一本です。

離乳祝い

最後は離乳祝い編です。離乳祝いは久しぶりのアルコール摂取ということで、優しい飲み口の甘口をセレクト。「今日は子どもを旦那に預けて、浴びるほど飲むぞー！」という日に一本気を利かせて持って行くと「イケメンやん！／女子力高っ！」と言われること間違いなしの1本を揃えてみました。

「テタンジェノクターンNV（モンターニュ・ド・ランス）」

テタンジェノクターンボックス入り 750ml [中辛口]

出版社/メーカー: サッポロビール
発売日: 2015/09/01
メディア: Wine
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参考実売価格8,000円～10,000円

「シャンパーニュの貴婦人」と称されるメーカー・テタンジェ。フランス大統領が主催する公式レセプションに使用される等、フランス国内外で、確かな実力と信頼を勝ち得るシャンパーニュメーカーが作った甘口シャンパンがこちら「デタンジェノクターン」です。「ノクターン（夜想曲）」という名の、少し残糖を残す一本を、子供の未来を想像しながらゆっくりと楽しんでもらいましょう。熟した果実やドライアプリコット、黄桃の香りが広がり、クリーミーな泡立ちが癖になります。芳醇な味わいとフレッシュさのバランスが絶妙なバランスで共存しているシャンパンです。

「アンリジローフェドシェーヌMV（ヴァレ・ド・ラ・マルヌ）」

アンリジローフュ・ド・シェーヌ・ブリュット750ml≪皇室御用達幻のシャンパーニュ≫

出版社/メーカー: アンリ・ジロー
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参考実売価格25,000円～30,000円

黄金色に繊細な泡立ち。ハチミツ、アカシアの華やかで甘い香りに、バニラのエッセンスが加わった一本です。木樽と熟成感のバランスが複雑な味と長い余韻を与え、より深い味わいを演出。5~6人で集まれば一人5,000円と値段も手ごろ。とても質がいいシャンパンなので今から数年後でも楽しむことができます。せっかくの離乳祝いなので、その場でボトルを開けてしまってもいいですが、プレゼントだけして、子どもの成長に合わせたタイミングで開けてもらうのもいいかもしれません。

「モエ・エ・シャンドンネクターアンぺリアルロゼ」

モエエ　シャンドン　ネクター　アンぺリアル　ロゼ　N.I.R 750ｍｌ

出版社/メーカー: モエ・ヘネシー・ディアジオ　ＭＨＤ
メディア: Wine
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参考実売価格6,000円～8,000円

言わずとしれた世界的有名シャンパーニュメゾン、モエ・エ・シャンドンが作り出す甘口シャンパーニュ。大手シャンパンメーカーとしては珍しく自社畑を多く所有している同社。そこで栽培されている良質な葡萄と長い歴史から生まれた醸造のノウハウを駆使して生み出されるこのシャンパーニュは、爽やかかつ優しさのあるやや甘口な味わいが特徴です。シャンパンはパッションフルーツやハチミツなどによる酸味の効いた香りやテイストは、カクテル感覚で楽しむことができます。みんなが知っている「モエ・エ・シャンドン」ブランド。味はもちろんのこと、「子どもが多くの人に愛されるように」と願うならば、やはりこのシャンパンでキマリです。

「ルイ・ロデレールカルトブランシュドゥミ・セック」

ルイ・ロデレールカルト・ブランシュ・ドゥミ・ボックス 750ml

出版社/メーカー: エノテカ
メディア: 食品&飲料
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参考実売価格5,000円～8,000円

世界最高級のシャンパーニュ「クリスタル」を生み出すシャンパーニュメゾン・ルイ・ロデレール。2013年には、フランスのワイン雑誌において、シャンパーニュメゾントップ50のうち、1位と表される程の実力あるメーカーです。このルイ・ロデレール社が作り出す甘口のシャンパン「カルト・ブランシュ」は、初心者向けの甘口とは違い、本物志向でハイクオリティを求める、シャンパン好きな方々から支持を集めています。子育ても、甘いことばかりではありません。甘さだけじゃないこのシャンパンで、友人同士、将来の話に花を咲かせるのもいいかもしれません。3種類の葡萄をブレンドした飲み口は芳醇な味わいを生んでおり、ハチミツやナッツを思わせる芳ばしい香りから品格ある仕上がりとなっています。

以上、【結婚祝い・新居祝い・離乳祝い】夫婦に送ったら喜ばれるシャンパン12選をお届けしました。

「ワインやシャンパンの味なんて、よくわからない」というみなさんの気持ち、よくわかります。でも、「せっかくのお祝いなんだから、みんなで楽しく盛り上がれるものがいいよね」という気持ちは、きっと誰でも持っているもの。さらに言ってしまうと、「集まった仲間たちから『キャーすごーいオシャレー！』って言われてちょっといい気分になりたい」とも、やはり思っている人が多いはずですよね。思いませんか？　思いますよね？？　そんなみなさんが、これらのシャンパンのうち1本でも持って、友人宅に向かってくれることを信じています。お祝いパーティ、楽しんで！

◎取材協力
株式会社シャルパンテ代表取締役　藤森真
東京都板橋区生まれ。3人兄弟の長男。多感な少年期に両親の離婚と再婚を経験。周囲の人たちに助けられ、成長し、高校時代には自ら選択し、留学も経験。専門学校でホテル学科を卒業後は、フレンチレストランなどでバーテンダーを務め、日本を代表するソムリエ田崎真也氏(1995年の世界最優秀ソムリエコンクールで優勝)からも薫風を受ける。「スティルフーズ」で支配人などを経験したのち、独立。欧風ワイン居酒屋「VINOSITY」「VINOSITY magis」という2ブランドを展開。飲食店プロデュースも行っている。

charpente.jp

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■お祝いもらったら、お返しを。

草食男子にオススメしたい動物は、カバである｜動物たちの恋愛事情Vol.1

2016-07-07T08:00:00+09:00

Kekoon（ケコーン）では以前、ライオンの夫婦の生態を紹介しました。動物の生態は現代でも明らかになっていない部分が多いですが、モノも情報も感情もフクザツに入り組んでいる現代社会においては、動物の夫婦や生態から人間が学ぶことって、実は多いのではないでしょうか。

そこでKekoon（ケコーン）では、今後もさまざまな「動物の夫婦」について、シリーズで紹介していくことになりました。動物たちの生存本能や母性本能、夫婦や家族の絆について、ライターの木村衣里（きむらいり）が取材していきます。

突然すみません。これ、何だと思いますか？

カバの、おしりです。

でっぷりしたお尻、そこに申し訳なさそうに垂れ下がる短いしっぽ、そのしっぽを振り回して「ぺぺぺぺぺっ」とフンを撒き散らす姿......ああ、もう、すべてが愛おしい。

いきなり何をしてくれるんじゃと思われたかもしれません。突然すみませんでした。

ライターの木村衣里（きむらいり）と申します。

「動物たちの恋愛事情Vol.1」ということで、今回は、冒頭にお見せした愛くるしすぎるお尻を持つ「カバ」を紹介したいと思います。

なんで初回からカバかって？　それはわたしが、この世で一番愛らしい動物はカバだと思っているから。今回の取材を通して、ひとりでも多くの読者にカバの魅力に気付いてもらえればと思っています。

ちなみに取材には当媒体の編集・ライターで、会社の先輩であるカツセマサヒコ氏を連れていきました。「カバの魅力がこれっぽっちもわからない」と訳のわからないことを言っているので、どっぷりとその愛くるしさに浸ってもらおうと思います。

地球上で一番カバに似ている動物は、クジラ

ということでやってきたのは東武動物公園。

今回お話を伺うのは、この道25年のベテラン飼育係・大西秀弘さんです。

さっそく、大西さんからお話を伺う......前に、まずは肝心のカバにご挨拶。

ここ、東武動物公園ではオスの「ズーくん」と、メスの「マイちゃん」、計2頭のカバが飼育されています。昨年の3月に娘の「ソラちゃん」が熊本市動植物園へ嫁入りしてからは、夫婦でつつましく暮らしているとのこと。

普段は日替わりで外の展示スペースと中の飼育スペースを行き来しているそうで、2頭同時に見られることはほとんどないんだとか。

今日の展示はマイちゃんの日なので、マイちゃんに会いにいきます！

大西さんが声をかけると、ぬーっと近寄ってきたマイちゃん。

ぐもーーん

口を大～きく開け、エサをねだるマイちゃん。目を細める様子はまるで大西さんに甘えているようです。

「いや～、かわいい！　すでにかわいいが飽和状態です！」

「いやいやいや、歯が怖すぎるだろ。どう見ても口臭ひどいよあれ？」

「もっと全体像で捉えて？　こっちに向かってくるあの動き......見てました？　すごくないです!?」

「そうですね、カバは1日の大半を水の中で過ごします。陸上動物としてはゾウの次くらいに大きいですから、約3トンの体重を考えると、水中のほうが動くのになにかと楽なんでしょうね。野生のカバは交尾も出産も水の中で行うんですよ」

「そういえば、カバのDNAはクジラに近いって言いますもんね」

「クジラ!?　全然違くない？」

「昔は『見た目がブタに似てるからイノシシの仲間だ』って言われたり、『いややっぱりウシの仲間だった』なんて言われたりしたんですけど、DNAの分析によってクジラとカバは共通の祖先をもつことがわかったらしいですよ？　あと、カバ科の生物って現存する種では『カバ』と『コビトカバ』のみで、そのコビトカバも見た目の小ささから『カバの小型種だ』なんて言われますけど、実際にはぜんっぜん違います。だってカバはカバ科カバ属のカバですけど、コビトカバはカバ科コビトカバ属のコビトカバですからね。それだとキツネもタヌキもオオカミもみーんなイヌだろ、って話になっちゃいますから、それぜんぜん違いますから、ほんとに」

「なんでちょっと怒ってんの......」

「そうそう。カバは水生にとっても適した動物なんですよね」

「ほら、合ってた！」

（大西さん優しいな）

「今日は特別に、裏にいるズーくんにも会いにいきましょうか。近くで見るとまた違った発見があるはずですよ」

顔のニヤけがおさまらない。

ズーくん先輩、ちわっす。

「今は水からあがったばかりなのでわかりにくいかもしれませんが、よく見ると皮膚から赤茶っぽい粘液がうーっすらにじみ出ているの......わかりますか？」

「これが俗に言う『血の汗』ですね!?」

「血の汗？」

「世間でそう言われてるだけで、厳密にいうと『血』ではないし、『汗』とも違いますけどね。そもそもカバには汗腺がないですから」

「よくご存じですね（笑）。カバの皮膚はとってもデリケートなため、紫外線や乾燥にとっても弱いんです。そのため、陸に上がると皮膚をコーティングする粘液をだします。

色も血のような赤というよりは、茶色に近い褐色ですね。これは粘液の成分が空気により酸化してこのような色になる、と言われています」

「赤っぽくなる原因はハッキリしていないんですね」

「まあ......詳しいことはわかっていない、というか」

（動物の話にありがちなやつだな......）

草食男子にオススメできるカバ

ここからは、事務所に移動。より詳しくカバの生態についてお話を聞いていきます！

「カバの夫婦について伺いたいのですが、カバもライオンなどと同じように、一夫多妻制ですか？」

「はい。カバも10～20頭の群れをなして行動します。オス数匹に対してメスが数十頭なので、いわゆるハーレム状態と言えますね」

「そこでは、ボスのカバがすべてのメスを自分のものにしちゃうのでしょうか？」

「いえ、そうとも限りませんよ。ナンバー2やほかのオスが、気の合うメスと陰でこっそり......ということはよくあるので」

「なんか、大学の飲みサークルみたいですね」

　（飲みサークルってそんなにドロドロしてたっけ......？）

「というよりも、これは野生の群れではよくあることなんですよ。

ボスがすべてのメスに目を配れるか......というと無理な話ですから」

「たしかにそうですね」

「それに、彼らは子どもを見て『あれ？　お前、あんま俺と似てなくね？』なんて気付くこともありませんし」

「なるほど。たしかにそうだ。でも、動物園ではよくつがい（夫婦）で飼育されていますよね？　その場合はどうなのでしょう？？」

「あまり派手な愛情表現はしませんが、夫婦で寄り添う姿なんかは見かけますね。あとは......発情するとメスのほうからオスにお尻を向けるくらいでしょうか」

「え！　カバのメスって意外と積極的なんですね!?」

カバのメス、EASY！

「マイちゃんが発情期になると、ズーくんはじーっと見てることもありますね。ほかの動物にはオスが無理やり......なんてのもいますから、それらとくらべると多少は良心的かと（笑）」

「発情期を迎えてもなお草食系男子を貫くズーくんと、積極的なマイちゃん......現代の若者っぽさがあるなぁ」

「カバはサバンナ最強説」は、あながちウソじゃない？

「ちなみに、ごくごく個人的に、『カバは最高に愛らしくて最強の動物だ』説を唱えているんですけど、大西さんはどう思います？」

「最強、かあ......。たしかに、水の中に入ってしまえば天敵らしい天敵はいなくなりますね。カバの天敵はライオンなのですが、水の深いところまでは入って来られません。

唯一ワニはカバを攻撃することがありますが、生体の健康なカバがワニに襲われることはほぼないでしょう。体の大きさで考えても、皮膚の厚さ的にも、ワニの歯では太刀打ちできないですからね。

ワニに捕食されてしまうのは、たまたま弱っていたか、まだ子どもだったか、死体が流れてきたのを食べているかの、どれかだと思いますよ」

「しかもカバって、実は足が速いですからね」

「え、そうなの？　だってカバといえばア○パンマンのカバ○くんみたいに、おっとりしてて食いしん坊でちょっとドジ......みたいな感じじゃないの？」

「カバは時速30～40kmで走ります」

「30～40!?」

「もし、カツセさんがサバンナのカバをカバ○くんみたいなものだと思っているのだとすれば、確実に死にます」

「3トントラックが時速40kmでぶつかってくるようなもんですから、死ぬでしょうね」

「まじか」

「これが向かってきたらこわいよねえ」と、大西さん。

「ええー。じゃあもう俺、来世はカバになりたい。

だって天敵らしい天敵はいなくて、水中ではほぼ無敵、命の危険が少ないうえに交尾はメスから誘ってくれるんでしょ？　同じオスとしてそれって最高だと思うんだけど」

（そんなに単純じゃないけどな......）

「ちなみに、大西さんはカバのどんなところが好きですか？」

「ん～......」

「耳...かなぁ////」

「......耳......」

「......ちっちゃいのを...くるくるしてて...かわいい......////」

まとめ

サバンナに暮らすカバは、時速30～40kmで走れるうえに水中ではほぼ敵なし。多くのメスに囲まれて暮らしているうえに、メスが発情期を迎えるとメスのほうから誘ってくれる、なんともうらやましい生活を送っていることがわかりました。

やっぱりカバは最強！　最高にかわいくて最強の動物に間違いありません！

「と、いうことでよろしいでしょうか」

「もちろん、野生の世界はそんなに易しいものではないですし、ナンバー2のオスや成長した自分の息子がいつ群れを乗っ取ろうとするかわからない状況ですからね。ライオンという天敵もいることですし。

ただ、一つの考え方として、水中では『カバ最強！』『来世はカバがいい！』は、あってもよいと思いますよ」

「ありがとうございます！」

みなさんも来世ではカバに生まれ変われるように祈りながら、現世を全うしましょうね！　それでは！

【書いた人】

木村衣里（きむらいり）
レスラボ所属の編集者／ライター。
実家はちいさなパン屋で、三人姉妹の末っ子。
この世で一番愛らしい動物はカバだと思っている。
Twitter：@i_s_ooooo

◎取材協力

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■草食系男子にオススメ！

「煩悩まみれの私は結婚できますか？」お坊さんに本気で聞いてみた

2016-07-14T08:00:00+09:00

婚活ライターの竹内まりあーじゅと申します。

39歳、結婚経験なし。そして現在彼氏もなし。がけっぷちであります。ガチで婚活中のため、マスクをさせていただきます。

恐縮です！

今日は東京のおしゃれスポット代官山にお坊さんと話ができる「寺カフェ」なるお店があると聞き、行ってみることにしました。婚活の悩みを相談する女性もたくさんいるそうなのですが、私はジャニーズが大好物だったり、すぐに現実から離れて一人旅をしたくなったりと煩悩まみれ。お坊さんは私のような俗っぽい人間の言葉もちゃんと聞いてくださるのでしょうか。ドキドキします！

【話を聞いた人】

大來尚順（おおぎ・しょうじゅん）／1982年、山口県生まれ。浄土真宗本願寺派僧侶。龍谷大学卒業後、米国の大学院を卒業し、ハーバード大学神学部研究員を経て帰国。通訳や翻訳も手掛け、国内外に仏教を広める活動を行っている。著書多数。近著に英語で仏教用語をやさしく解説した『超カンタン英語で仏教がよくわかる』（扶桑社新書）、仏教の立場から働く上での悩みの解決を紐解く『端楽』（アルファポリス）。

まずは、お坊さんの結婚事情を聞いてみよう

（お坊さんはお葬式のときなどに会うことはあっても、普段は遠い存在。いろいろ気になることがあるんだけど、まずは自分の婚活相談の前に、大來さんがどんな方なのか聞いてみよーっと......）

「異色の経歴ですけど、なぜアメリカの大学院で仏教を勉強しようと？」

「アメリカに留学した理由のひとつは、英語が好きだったこと、小さいとき姉といっしょに『ビバリーヒルズ高校白書』を見たことが大きいです。アメリカに行けばあんな素敵な生活が待っているのかと！実際はぜんぜん違いましたが（笑）」

「なんだ～。お坊さんといえども、我々、凡人と同じミーハーな部分もお持ちなんじゃないですかー。安心しました！」

「私も人間なので一緒ですよ（笑）」

「ご結婚はされているんですか？」

「しています。子どももおります」

「お坊さんって結婚してもいいんですよね？」

「はい、日本では問題ありません。日本では明治時代以降、僧侶の結婚が認められるようになりました。でも、僧侶が結婚を許されてるのは日本だけです」

「えーーーー知らなかった！じゃあ、中国とかタイのお坊さんは今でも結婚禁止ってこと？」

「そうですね。でもお坊さんが結婚すると、結婚した人にしかわからない悩みや苦しみも聞くことができるじゃないですか。国や宗派によって考え方の違いはありますが、私はお坊さんの結婚をポジティブに捉えていますよ」

「なるほどー。奥様とはどう出会われたのですか？」

「友人の食事会です。お互いの先輩が結婚したので、お祝いにいったら今の奥さんがいました。いわゆるセットアップですね。昔は家がお寺の人同士で結婚することが多かったんですが、今は私のように一般の方と結婚する僧侶も多いですね」

「へ～いいな～いいな～。私なんて、結婚相手を紹介してくれるような友達がまわりにいないですよー！」

「竹内さん。いきなりですが、その考え方は仏教側からいうとNGです」

「ええ！？！？！？」

「ちょっと、紙とペンを貸してください」

自分の幸せを考えない人が、結婚できる！？

「これ、なんて読みますか？」

「じ、じゆう......？」

「はい。これはお釈迦様が亡くなるときに、お弟子さんたちに送った言葉です。お弟子さんたちは師匠であるお釈迦様の命があとわずかと知って、『お釈迦様が亡くなったら何を生きがいにしたらいいんですか？』と聞いた。でも、お釈迦様は『人に頼るのではなく、自らをよりどころにしなさい』『真実をよりどころにしなさい』という意味で、この言葉を送った。自由という言葉は、『自らに由（よ）る』と読みます。そこには無闇に他の人を頼ったり、誰かに責任転換してはいけないという戒めが込められているんです」

「なるほど......もしかして私は今、自分の出会いを誰かに委ねようとしていた？」

「はい。他人に期待をしてはいけません。どんなに苦しくても、責任は自分にあるのです。そして、生きている間は、どんな人生にも苦しみはつきもの、と考える。それが仏教の考え方なのです」

「ぐぬぬぬぬー！！！！（そう言われれば私、期待ばっかり膨らませてるわ。婚活アプリでプロフィールを見て期待ばかりして、実際の男性にがっかりしたり......）でも、大來さんはセットアップである意味ラッキーな出会いがあったわけじゃないですか！それは勝ち組だから言えるセリフですよ！」

「私の場合、実は結婚しなくてもいいと思ってたんです」

「ええ！？なんでー！？」

「仕事柄、通訳や講演活動で日本中を飛び回り、土日はお寺での法務や寺カフェのお手伝いに来ているので家庭を顧みる余裕がない。それを理解してくれる女性はあまりいないだろうなと思ってあきらめてました。女性を信じられなくなる時期もあり仕事に没頭していて......。一人になる幸せもあると思っていました」

「ああ、私もそれはわかる気がする。私生活がつらいときって、仕事が支えてくれるときもありますから（遠い目）。でもなんで一人の喜びをかみしめていたはずなのに、結婚しようと思ったんですか？」

「奥さんが私のことを『幸せにする』と言ってくれたからです」

「くわー！！！！奥様かっこいいーーー！！！！」

「私はみなさんの幸せを考えるのは好きだけど、自分の幸せを考えるのは怖かったんですよ。でも、今の奥さんは『自分の幸せを考えていい』と言ってくれた。それが、結婚の決め手だったんです」

「ふ、深い......。自分の幸せを考えず、必死に頑張っている人にこそ、幸せをサポートする人が現れるのか......？だとすれば、私はどうすれば......」

婚活に向けて「我慢できることリスト」をつくってみよう！？

「ではそろそろ、自分の婚活相談をさせてください！私、自分でやりたいことが多すぎて結婚相手を見つけられない気がしてるんです。一人旅いきたい、ジャニーズのコンサートいきたいとか。今日もこの後ジャニーズのコンサートにいくんですけど」

「お忙しいんですね（笑）」

「はい。だから結婚しても、好きなことをやる自分を許してくれる旦那さんがいいんです。土日の時間も自由に自分のために使いたい。子どもが生まれたら、週の半分は保育園にお迎えにいってほしい......とか、とにかくいろいろある。自分を楽しませるための欲望が強いんです。結婚したいならこういう欲望はやはり消し去った方がいいんですか？」

「欲望を消し去ることは不可能です。仏教の言葉では『煩悩』といいますが、それは誰もが持っていて消すことはできません。そして、それは人生の苦しみのもとでもあります」

「じゃあ、もう無理なのかな......」

「いや、煩悩を受け入れましょう。その上で、相手に求めない、期待しない生き方を考えていけばいいのです」

「頭ではわかるのですが......なかなか」

「結婚は生きていくための二人の関係性をつくるものです。恋愛は相手が好き、で終わりですが、結婚はどうしても我慢しないといけない部分が出てくる。はっきり言って、自分が思い描くような完璧な相手はいません」

「わーん！やっぱりいないんだー！！！！！（泣）」

「竹内さんはおそらく理想が高いというか、相手に対して我慢できない部分が多いんでしょう。これはひとつのテクニックですが、我慢できないことリストをつくるのもいいですよ。そのリストから我慢できるものにだけ丸をつけていく。そうすると結婚に対するハードルがぐっと下がってくる」

「なるほど......私にできるかな」

「できます。まず、人生は思い通りにならないことを知りましょう。そして、生きていく上では、自分にはもう十分足りていることを知りましょう。それが結婚へのステップになります」

自分の未来を考えないことも、大切

「でも私、最近思うのは、もしかしたら自分はこんなことを言いながら、まじめに結婚する気がないんじゃないかと。ジャニーズのコンサートばかり行ってるし、友達にもよく『本当に結婚したいのか？』って言われるんですよ」

「それはどういうことでしょう？」

「私は多分、孤独死が怖いんだと思います。もしかしたら、そこさえクリアできれば結婚しなくてもいいのかもしれない。だって、70代になって体調崩して、一人で病院行って、手術の手続きとかできる気がしない。たった一人で死ぬのが怖いんです」

「そうですか。でも、孤独死までいかないかもしれないですよ」

「え？」

「今日この取材のあとに交通事故にあって亡くなるかもしれません」

「え、ジャニーズのコンサートにいけない......！？」

「そうですよ。いつ亡くなるかなんて誰も分からないんですよ。将来のことを不安に思ったらキリがないんです。わかりますよね？」

「は、はい......」

「仏教には『今が大切』という考え方があります。過去や未来ではなく、今自分ができることを大事にした方がいいと思います」

「たしかに、将来への不安や過去への後悔でクヨクヨしているとストレスホルモンが大量に出て脳を破壊するって話、聞いたことあります」

「現在は科学的にいろいろなことが証明されてきましたが、将来や過去を考えすぎると病むことを昔の日本人はよくわかっていたんです。そのいい例が幽霊です」

「え？こういうやつ？」

「そうです。幽霊というのは、過去に引っ張られていて髪の毛がボサボサ。未来に対して無駄な心配をしていてあんな手の形をしています。そして、地に足がついてない。絵心がなくて恐縮ですが、こういうものですね」

「これはまさか......今の私......？」

「あなたがそう思えばそうでしょう。じゃあ、どうすれば幽霊にならないで済むのか。未来の心配をするよりも、今できることを考えるんです。結婚できないのであれば、結婚できるような努力も必要になってきます」

「結婚できるような努力......」

「仏教用語に『自業自得』があります。今は悪いイメージがある言葉になってしまいましたが、もとは『自らの行為による報いを自ら得る』という意味です。今までと同じことをしていても結婚はできません。大好きなジャニーズのコンサートに気になる人を誘ってみてもいいじゃないですか。一人旅をやめて、一緒に行ってくれそうな人を探してみてもいいじゃないですか。今、できることから変えていきましょう！」

「うう...わかりました！ありがたいお言葉の数々、ありがとうございました......！！！！」

取材を終えて

紀元前に生まれ長い歴史を持つ仏教。その教えは、現代人がカンタンには思いつかないようなアプローチがあり、とても新鮮でした。なかでもいちばん自分に響いたのは「他人に期待をしない」ということ！！！

一見、ネガティブにみえるこの言葉。しかし、相手に期待をしてしまいガッカリする......そんな苦しみから自分を解放できる、とても合理的な思考方法でもあります。

大來さんによると「他人に期待しない」ことは、職場でも生かせるそう。嫌な上司がいたとして、その人にこう変わってほしいと期待しても変わることはありません。だって人間、そう簡単に変われないから！（と、大來さんにきっぱり言われました）

「上司に変わってほしい」と期待する代わりに、「私はああいう風にはならない」と反面教師にして自分のほうが変わっていく。今の自分が変わる......自分が行った行為で何かを得られる！これこそポジティブな「自業自得」なんです！

私は今日から、他人に変わってもらいたい、なんていう愚痴は一切いいません！

脱・幽霊！それを踏まえて......

婚活がんばるぞ！！

【著者紹介】

竹内まりあーじゅ／ライター・編集者。婚活の記事を書かせていただくときはこの名前で登場いたします。

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リアル・マスオさんに「肩身、狭くない？」と聞いたら、意外とのびのびやっていた

2016-07-21T08:00:00+09:00

ライターのカツセマサヒコです。

ある日、ふと思いました。

国民的アニメ『サザエさん』に出てくるマスオさんは、肩身が狭そうじゃないか、と。

昔から「嫁姑問題」はよく取り沙汰されていますが、旦那さんが奥さんの実家に入る「マスオさん問題」についてはそこまで頻繁に語られていません。「男ならうまくやるからでしょ？マスオさんも、磯野家に馴染めてハッピーそうだし」という偏見に次ぐ偏見。きっと世の中のマスオさんたちだって、奥さんの実家に入って「お義父さん！お義父さん！」と毎日晩酌することが楽しいと感じるときもあれば、しんどいと思う日もあるはずです。

そこで今回は、奥さんの実家で暮らしているリアル・マスオさんに取材して「マスオさんって、ぶっちゃけ大変じゃない？」と聞いてみることにしました。取材先は、東京・新橋の居酒屋「清水 KAKUREGA」。この店の経営者であり、奥さんの実家に住まいを持つ清水洋輔さんに話を聞きます。

【本日のマスオさん】

清水洋輔さん（35歳）。現在、奥さんの実家で、お義父さん、お義母さん、お義姉さん、甥っ子、奥さん（25歳）、お子さん（1歳半）と7人3世帯で暮らしている。お子さんができたタイミングで奥さんが里帰りしたことをきっかけに、ご家族との多世帯暮らしをスタート。マスオさん歴2年のパパ。

「さっそくですが、教えてください。

『マスオさん』って、しんどいときもありますよね......？」

「ありません」

「えー！取材終わっちゃう！ないんですか!? 確かに偏見かもしれないですけど、でも奥さんのご実家にずっといるって、けっこう精神的にキませんか？本当はしんどくないですか？」

「いや、ご家庭によってはそういうこともあると思うんですけど、僕は、ないんですよね。全然ないな。むしろ、気を使ってくれているのかな？って思うぐらい、自然に生活させてもらっています」

「サザエさんだと『波平さんの圧倒的権力』があるじゃないですか、そういうの、ないんですか。『晩酌には必ず付き合え！』とか、そういうやつです」

「ないなあ......。お義父さん、ひとりで勝手に飲むんですよね。夕飯すら、ひとりで食べるときもあるぐらいだから。付き合うこともほっとんどないんです」

「平和だなあ。いたって平和。平和が大渋滞起こしてる」

「なんで不服そうなんですか（笑）。あ、でも、テレビのチャンネル権だけはずっとお義父さんにありますよ。甥っ子が『テレビ見たい！』っていつも嘆いてます（笑）」

「あ、そこ！それ、『昔ながら』っぽい！！『お義父さん』っぽい！！！」

「そんな興奮しなくても......（笑）」

「みんなで子どもを育てる」多世帯住宅のメリット

「今は奥さんのご両親と、義姉さん親子と、清水さんご家族の3世帯で暮らしていると思うんですよね？多世帯で住むメリットって何かありますか？」

「うーん、義理の姉が甥っ子とうちの子を一緒にお風呂に入れてくれることがあるんですけど、そうやって兄弟感覚の子がそばにいて、世話をする大人もたくさんいることが、子どもの成長にいい影響がありそうかなと」

「『子どもはみんなで育てる』って、いい感覚ですよね」

「そうですね。みんなで助け合えるのは、核家族にはないメリットかも。いろんな大人に育てられるって、育児するうえでとても大事なことだと思うんです。価値観が広がりやすいし」

「現代、とくに東京にはあまりない、古き良き育児のかたちって感じだなあ......」

「あと、他力本願で恐縮なのですが、今、タイにお店を出そうとしていて、半年で７～８回、海外出張に行っているんです。家族を連れていけないときも、妻と子を家に置いていくよりは、実家に住んでもらっていた方が安全だし、ストレスも少ないかなって」

「ああー確かに。これは『男も家庭に入れ論』とぶつかりそうですけど、でもいざ家庭を離れて仕事するときには、相手のご実家住まいって安心できそうですよね......」

「そこに甘えちゃよくないとは思うんですけどね。事実、助けられているところが多いです」

「逆に、甘えてばかりじゃなくて、家庭のこともやらなきゃ！って思うときはありますか？」

「そうですね、そもそも居酒屋なので、17時以降になってようやく家を出ることも多いんですよ。だから昼間のうちは家にいて子どもと遊んだり、掃除をしたりすることもあります」

「おお、それは経営者って働き方をうまく使っているメリットかもしれないですね」

「逆に、みんなが帰ってきたくらいの時間から出社することもあるので、少し寂しいですけどね」

奥さんにも聞いてみた

取材中の様子を奥さんである里佳さんとお子さんの結斗くんが見に来てくれたので、一緒に話を聞いてみることに。

「里佳さんから見て、ご結婚されてからの2年間はいかがでしたか？」

「1年半前には子どもが産まれたし、あっという間だったかなあ」

「今日は『マスオさん』として清水さんからお話を伺っているんですけど、旦那さんはいい『マスオさん』してますか？実はご家族から不平不満がたくさん出ているとか、ないですか？」

「うーん、ない、かな？」

「おお！じゃあ本当にうまくいってるんですね」

「信じてなかったんですね......」

「でも、たまに口調がキツいかなあ（笑）」

「ええー!? キツい言い方してる？してるかなあ？たまーにでしょ？」

「たまにだけどねー（笑）。でも、普段は人あたりがいいし、家に馴染むのもすごく早かったし、ストレスなかったな」

「清水さんの人柄あってのものなんでしょうねえ」

「甥っ子ぐらいじゃないですか？僕がいることで、ストレス抱えてるの（笑）」

「え、なんで甥っ子さんが？」

「甥っ子は5歳なんですけど、膝を立ててご飯を食べたり、食べ物で遊んでいたりすると、厳しく叱るようにしているんです。甥っ子にお父さんがいないこともあって、僕以外にそういうことを注意する人がいないので。だからストレス溜まってるかも（笑）」

「ある意味、父親代わりなんですね」

「そこまで大げさなものでもないんですけどね。あとは甥っ子が叱られているのを見て、自然と自分の子どもも、そこから学んでくれるかな、とも思っています。子どもって、親のことを本当によく見ていますからね」

「そこまで考えてのことだったんですね」

愉快なマスオさんライフを過ごすためのコツ

「最後に、未来のマスオさんたちにアドバイスありますか？注意したほうがいいこととか」

「......ないなあ......（笑）」

「清水さんはご本人の人あたりの良さと、ご家族の寛大さがあったから、とくにルールや制限、ストレスもなかったんでしょうねえ」
「そうですねえ......。あとは、あたりまえですけど、『できることは、手伝う』ですかね？一緒に生活しているから、自分をお客さんだと思わないで、どんどん家事とかやったほうがいいかなあって思いました」

「確かに、とくにキッチンなんて奥さんの聖域とかにされがちですけど、遠慮がちなところにあえて踏み込むってことは、壁を取っ払うには早いですよね」

「あとはアレだ、『食べ物の好き嫌いを把握する』」

「お、それっぽいやつ、きましたね」

「僕はずっと飲食店をやっているからたまに料理もするんですけど、妻のご家族は、食べ物の好き嫌いが本当に多いんですよ（笑）。お鍋を食べるにも、みんなは牡蠣が好きなのに、お義父さんだけ食べられないってなると、ベースは一緒で、お義父さんだけお肉の鍋にするとか、そういう工夫してますね」

「それはちょっと感動する。お鍋まで別メニューってすごい」

「相手の味の好みを把握することは、心の距離を近づけるためのいいきっかけになるんじゃないですかね？」

「よく『男をつかむなら胃袋をつかめ』って言いますけど、あれは男女関係だけじゃないってことですね」

おわりに

完全に偏見を交えたうえでリアル・マスオさんの実態を知ろうとしたのですが、清水さんはご自身の性格とご家族の寛大さに恵まれて、とても快適なマスオさんライフを過ごしているようでした。

とはいえ、これはあくまでも一例。みなさんの周りにもひっそりと暮らすリアル・マスオさんは、もしかするとストレスを抱えているかもしれませんし、清水さんのように夫婦だけの暮らしよりも伸び伸びしているのかもしれません。

また、意外とこういった話は、結婚すれば誰にでもあることなのかもしれません。奥さんや旦那さんは選べても、そのご家族までは選ぶことができないのですから、どうにかよい関係性や距離感を築くため、お互い前向きに検討していくことが大切なようです。

そのうえで、どうにもうまくいかないと思ったときはぜひ、「胃袋をつかんで」みてはいかがでしょうか。もしかしたら突破口になるかもしれません！

「ちなみに、本家マスオさんの特技は、『お中元の中身を当てられること』らしいんですけど、清水さん、これ、できますか？」

「できません」

やっぱりアニメや漫画と現実は、なかなか一致しない！！！

【書いた人】

カツセマサヒコ
下北沢の編集プロダクション「プレスラボ」のライター／編集者。
趣味はTwitterとスマホの充電。
Twitter：@katsuse_m

【取材協力】

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「家に帰ったときに誰かがいる安心感」シングルマザー専用シェアハウスのメリット

2016-07-27T08:00:00+09:00

女性（男性）専用シェアハウスに、ショップやオフィスなどが併設した複合型シェアハウス......数年前から「テーマ」を持ったシェアハウスをよく目にするようになりました。

2014年秋に東京・浜田山にオープンしたシェアハウス「コドナハウス（codona HAUS）」も、そのひとつ。ここは「シングルマザー専用のシェアハウス」として、密かに話題を集めています。

事務連絡に必要な黒板を取りつけたり、壁をかわいく飾りつけたりと、子ども向けに一部カスタマイズされていますが、最大4世帯が入居できる一軒家をほぼそのまま利用して作られている同シェアハウス。家具家電付きのため、身軽な状態かつローコストで入居できることも魅力です。

今回はコドナハウスの運営者である潟沼恵（かたぬま・めぐみ）さんに、様々な年代の子どもを抱えたシングルマザーが集まるシェアハウスを作った経緯や、彼女たちの暮らしについて、話を伺いました。

入居者に"地域の中で暮らす"ことを意識付けさせた

――ホームページに「シングルマザーの、シングルマザーによる、シングルマザーのためのシェアハウス」と書かれていました。潟沼さんご自身もシングルマザーでいらっしゃるんですね。

「5年前、18年連れ添った主人と離婚しました。高2と中2だった子どもを連れて、家を出たんです。本当は下の子が18歳になるまでは父親がいたほうがいいと思っていたんですが、離婚が避けられない状況となりまして」

――当時ふたりのお子さんはまだ学生。お仕事はどうされていたんですか？

「結婚していたときは、主人の会社で働いていたので、離婚と同時に仕事も失いました。子どもの学費を稼ぐ必要がありますから、すぐに新築の注文住宅の営業職に就いたんです。成果に比例して収入が高くなる、歩合制に近い給与形態でしたから、残業や休日出勤もだんだん多くなっていきました」

――そうなると、お子さんとのコミュニケーションがなかなか取りづらくなりますね。

「中高校生になっていたとはいえ、寂しい思いをさせたと思います。とくに長期休みに入ると、子どもだけで1日3食とっていたこともありましたから。そのとき、ふと思ったんです。うちの子たちより幼い子どもを抱えながらハードに働くシングルマザーは、もっと大変なんじゃないか、と。それからシングルマザー向けのシェアハウスを始めようと、一戸建の貸家を探し始めたんです」

――この物件はすぐに見つかったんですか？

「いえ、100軒以上物件を見て回りました。一戸建の貸家は数としては多いですが、あくまでも家族向けで、シェアハウスのような特別な用途では貸したくない、という大家さんがほとんど。この物件にたどり着いたとき、大家さんが快諾してくださったので、即決したんです」

――シェアハウスという形態自体、真新しさもありますし、加えてシングルマザー専用となると、なかなかハードルが高いんですね。近隣住民の方の反応はどうでしたか？

「住宅街の中に建つ一軒家ですから、最初は『ここにシェアハウスができるの？』『しかも、シングルマザー向け？』『ひとりで子どもを育てるなら、実家に帰ったほうが安心なのでは？』みたいな反応はありましたね」

――やはり。そういったネガティブな反応をどう変えていったんでしょうか？

「入居者に"地域の中で暮らす"意識を持ってもらうよう務めました。シングルマザーだろうがそうでなかろうが、子どもがいる以上周りの方に迷惑をかけること、協力していただくことは必須ですから。前に、新生児を抱えた方が入居してきたことがありました。家同士の距離が近いですから、当然赤ちゃんの泣き声が外にも漏れ聞こえて、近所の方としては『いつの間に赤ちゃんが!?』と驚くわけですよね。そこで、認知していただくよう、お母さんと赤ちゃんと一緒にご近所に挨拶して回るんです。もちろん挨拶は普段からきちんとすべきでしょうけど」

――一軒家の並ぶ街にはマンションよりも濃密な人間関係がありますから、ご近所と適度に交流して、信頼を勝ち取る必要があるんでしょうね。私も子どものころは住宅街の一軒家に住んでいたので、なんとなくわかります。

「そうなんです。あと、ここの裏に民生委員さんが住んでいるので、その方を通じて近所の方に話していただいたこともありますね」

※民生委員とは

厚生労働大臣から委嘱され、それぞれの地域において、常に住民の立場に立って相談に応じ、必要な援助を行い、社会福祉の増進に努める方々であり、「児童委員」を兼ねています。
児童委員は、地域の子どもたちが元気に安心して暮らせるように、子どもたちを見守り、子育ての不安や妊娠中の心配ごとなどの相談・支援等を行います。また、一部の児童委員は児童に関することを専門的に担当する「主任児童委員」の指名を受けています。

民生委員・児童委員について｜厚生労働省

「未婚のシングルマザー」が3割を占める

――ここからは、コドナハウスについて詳しく伺っていきます。2014年9月にオープンされて、現在は何世帯が住まれているんですか？

「現在は、小学生と保育園児を抱えたシングルマザーと、現在保育園を探しているシングルマザーで構成される、2世帯5人の家族が住んでいます」

――スタート当初、シングルマザー向けということで、かなり話題になったんじゃないでしょうか？

「今日までの約2年間で、入居希望者を含め、約30名から問い合わせをいただきました。びっくりしたのは関東近郊だけではなく、かなり遠方の方からも、ご連絡いただいたことです」

――遠方って、たとえばどこでしょうか？

「メキシコですね」

――メキシコ!?

「仕事の関係でメキシコに住んでいた女性で、帰国するころにはシングルマザーになる予定で、住まいを探し中だと言うんです。メキシコでは会社の独身寮に住んでいたそうで」

――独身寮、ということは未婚の方ですか？

「そうですね。ここで暮らし始めて出産し、昨年4月まで育休をとっていました。未婚の母は増えている印象がありますね。ここに入居される方でいうと、割合的に離婚したシングルマザー：未婚のシングルマザー＝7：3くらいだと思います。子どもがいても働き続けられるし、ひとりでも子どもを育てられる、という世の中になってきているのだと思いますよ」

――確かに「夫はいらないけど、子どもはほしい」と言う未婚女性、私の周りには結構いる気がします（笑）。

「それはおすすめします（笑）。もちろん大変なときもありますけど、私は経験的に、母＋子どもは絶対的に信頼できるチームでいられると思っているんです。もちろん、良い夫がいるに越したことはないですけどね（笑）」

「家に帰ったときに誰かがいる」安心感がメリット

――ちなみに、入居時の審査ってあるんですか？　入居可となる人と不可となる人との違いも知りたいです。

「配偶者からDVを受けて家を飛び出す方が近年多いです。ここにもそういった事情で来られる方がいますが、ご主人が追いかけてきそうな方は、私たちが守りたくても守れない。あくまでここは普通の一軒家で、強固なセキュリティシステムやガードマンがついているわけではないからです」

――そういった方が訪ねてこられた場合は、どう対応していますか？

「行政にお任せしたり、特殊なサービスがついていて安心して暮らせる施設をご紹介したりしています。入居希望の方と面談をする際に『できるだけ早く入居したい』というような、緊急性を匂わせる方には、綿密にヒヤリングします。よくよく話を聞いてみると『夫が怖くて......』と打ち明けられることもあるからです」

――単純な面談というより、カウンセリングのような要素もあるんですね。そうやって面談を経てコドナハウスで暮らすようになった方にとって、一番のメリットってどんなことでしょう？　

「『家に帰ったときに誰かがいる』安心感だと思います。帰宅して玄関の灯りがついているだけで、ひとりぼっちじゃないと思える、とおっしゃる方もいます。シングルマザー家庭はとかく閉鎖的になりがちですので、自分たち親子以外に他の人間が出入りする開かれた環境は孤独感を感じにくくすると思います」

――困ったときに家族同士で助け合うこともあるんですか？　たとえば、Aさん一家のお母さんが忙しいときに、Bさん一家のお母さんがAさんの子どもの面倒も見てくれる、とか。

「ないこともないですが、それぞれの子どもの年齢が離れていると、交わり合う機会は少ないと思います。以前、同じくらいの年の子どもを持つお母さんが入居していたときは、2家族で出かけているところも見ました。生活スタイルは様々なので、入居者の組み合わせ次第、といったところでしょうか」

おおらかな気持ちで暮らしてほしい

――生活する上でのルールは決めているんでしょうか？　とくに共有スペースの利用に関するルールが気になります。

「全13項目のルールを明文化しています。たとえばキッチンの使用だと、『キッチンを使ったあとは元通りにしておいてください......』と記載しています」

――比較的ゆるっとしたルールなんですね。

「『現状復帰しておきましょう』というレベルにとどめていますね。というのも『食器を片づける』と一口に言っても、洗った食器を伏せて乾いてから食器棚にしまいたい人もいれば、洗った食器をすぐに拭きたい人もいるわけです。ここは学校でも会社でもないですから、ガチガチに定義されていたらイヤでしょう（笑）？」

――おうちですもんね（笑）。

「子どもを抱えていると出かける間際や予想もしていない瞬間に、突発的な事件（？）が起きることもあります。あまり細かくルールを定めていると、それをできないときにストレスがたまってしまうと思うんです。ルールの最後に、以下のような一文を書いています。

『ルールは共同生活を送る上で複数の家族が気持ちよく生活するためのものです。あまり神経質になると、人の些細なことが気になってストレスや争いのものになるため、シェアハウスに住む以上おおらかな気持ちで、お互いに譲り合う気持ちが大切です。他人との新しい人間関係を築くことを楽しめるかがシェアハウスで生活するカギとなります』

この部分が、私が入居者の方に一番伝えたいことなんです」

――「人に対して寛容になって」いうメッセージですね。

「はい。おおらかな気持ちで暮らしてほしいなって。大人だけではなく、子どもたちも生きていたらイヤなこと、不条理なことに遭遇することはあります。寛容さやおおらかさを身につけるとイヤなことへの耐性ができますし、いいトレーニングにもなると思います」

――最後に、今後の目標を教えてください。個人的には、シングルファーザー向けのシェアハウスを作るなど「横展開」されてみては、と提案したいです。

「いいですね。ニーズがあれば作ってみたいです！　今はシングルマザー、シングルファーザーだけではなく、ファミリー向けのシェアハウスも増えているみたいですね。自分の両親だけではない、いろいろな両親を見ながら育つので、素晴らしい環境だと思いますよ。『自分の親はごく普通』だと思っていたら、実はとても変わっている......と気づくこともあるかもしれません（笑）」

――あはは（笑）。でも確かに、幼少期のうちにたくさんの大人を見て育つことはプラスになりそうですよね。常識の幅が広くなる、というか。

「そうですね。今後もそういったシェアハウスを増やしていきたいです。いろいろなエリアに作りたいですし、中には高度なセキュリティを搭載した物件があってもいいと思います。今増えている空き家を活用して作るのもアリでしょうね。私は現在、ここのオーナーをやりながら、週5日、大手ハウスメーカーのリフォーム部門に勤めています。営業で東京都市部のお宅に伺う機会もあるのですが、子どもが独立してしまって、ものすごく大きなおうちに夫婦ふたりで住まれているケースをよく目にするんです。ここをシェアハウスにできないかなぁ、なんて妄想すると、夢が広がります（笑）」

おわりに

シェアハウスにおける複数の家族は、決して濃密な関わり合いをしているわけではありませんでした。しかし、帰宅すると玄関や居間、個室に灯りがついているのを見てあたたかい気持になったり、共有スペースで顔を合わせてホッとしたりする。そんな程良い距離感とゆるやかな関係性が築かれているのが印象的でした。家族の新しい住まい方を垣間見たような気がします。

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【マンガ】結婚式場スタッフの日常｜第2話「あなどってはいけない親族席」

2016-07-29T08:00:00+09:00

「式場スタッフの日常はどんなものなのか」をマンガ連載形式で紹介していく当連載。結婚式の華やかな雰囲気に魅せられて式場スタッフとなった主人公・中嶋と、厳しくも優しく中嶋を見守る先輩たちのドタバタ劇をお届けします。作者は元結婚式場スタッフで、現在はTwitterなどでほのぼの系のマンガを描いているらお（@ra0214）さん！

【マンガ】結婚式場スタッフの日常｜第2話「あなどってはいけない親族席」

【書いた人】

らお（@ra0214）
Twitterやnoteで、ほのぼのとしたマンガを描いている。
元結婚式場スタッフで、現在マンガ家・ライター。
https://note.mu/oarou

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本当は仲睦まじくないオシドリの夫婦から学ぶ「婚姻」の意味｜動物たちの恋愛事情Vol.2

2016-08-02T08:00:00+09:00

動物の生態は現代でも明らかになっていない部分が多くあります。しかし、モノも情報も感情もフクザツに入り組んでいる現代社会において、動物の夫婦や生態から人間が学ぶことって、実は多いのではないでしょうか。

「動物の夫婦」について専門家に話を聞く連載「動物たちの恋愛事情」。動物たちの生存本能や母性本能、夫婦や家族の絆について、ライターの木村衣里（きむらいり）が取材していきます。

小学校入学の記念写真みたいなポーズで失礼します。ライターの木村衣里です。

みなさん「オシドリ夫婦」と聞いて、どんな夫婦像を思い浮かべますか？

やっぱり「中尾彬・池波志乃」夫婦？　それとも、再ブレイク中の「ヒロミ・松本伊代」夫婦？　はたまた「フジモン・ユッキーナ」夫婦でしょうか？

夫婦仲のよいことを指して「よっ！オシドリ夫婦！！」なんて声をかけること、ありますよね。でも私、聞いてしまったんです。

「オシドリの夫婦は、全然"オシドリ夫婦"じゃない」

という噂を。

という訳で、詳しい人に真相を聞いてみようと思います！

今回お話を伺うのは、立教大学の上田恵介先生！

上田恵介（うえだけいすけ）立教大学名誉教授

立教大学理学部動物生態学研究室で、鳥類を材料とした行動生態学を研究してきた。日本鳥学会、日本動物行動学会、日本生態学会のほか、国内外の学会に所属。日本野鳥の会の副会長も務める。「『みどりの日』自然環境功労者環境大臣表彰」や、最近では「第19回山階芳麿賞」を受賞するなど、本当にすごい人。

オシドリの夫婦は仲良くないのに、どうして「オシドリ夫婦」に？

「上田先生、単刀直入に伺います。オシドリは『オシドリ夫婦』ではない、というのは本当ですか？」

「結論から言うと、オシドリ夫婦とは言えないですね」

「あ、もうそこはハッキリと......」

「オシドリが、つがい（夫婦）でいる期間は、繁殖期の前につがい形成をする1～3月までと、繁殖期である4～5月の間。1年のうちせいぜい5カ月ほどしか夫婦生活は続きません。繁殖期を過ぎるとすべてのペアが関係を解消して、一旦リセットするんです。

仮にオシドリの寿命が10年だったとして、その間に７～８回繁殖期を迎えるとすれば、毎年毎年相手を変えている訳です。偶然、以前と同じオスとメスがペアを組むこともあるかもしれないですけど......夫婦で一生を添い遂げることはないですね」

「でもでも、人間の世界で『子は鎹（かすがい）』と言われるように、子どもができたらまた状況が変わる......とかは......？」

「ないですね」

「ないんだぁ......」

「オシドリはカルガモやマガモなどと同じ、カモの仲間です。カモ類は抱卵からヒナの世話まで、すべてメスの仕事なんですね。つがいをつくって交尾して、受精させて卵を産ませてしまえば、あとはメスが卵を温めてヒナを育てていきます。なので、お父さんとお母さんがいて仲良く子どもの世話を......というのは一切ありません」

「現代社会の倫理観の逆張りでいくの、ロックだなぁ。となると気になるのが、『どうして夫婦仲のよいことを"オシドリ夫婦"と呼ぶようになったのか？』ということですが......」

「それはおそらく、人間の勘違いだったんじゃないかなぁ......？」

「勘違い、ですか？」

「さきほども言ったように、オシドリがつがいを形成しているのは冬から春の間だけで、小さな池や水辺などの比較的人目につきやすい場所で過ごします。

オシドリのオスは派手な羽色が特徴なんですけど、これも年中この姿でいる訳ではなくて、冬になり繁殖期を迎えると、色鮮やかできらびやかな羽に生え変わるんです。メスは年中、茶色くて地味なままなんですけどね」

「ほら、すごくキレイでしょ」

「ほんとだ。オス、めっちゃキレイですね」

「黄色、オレンジ、緑、紫......って、これだけ派手ならいやでも人目につきますよね」

「つまり、オスが一番派手で目立つ時期につがいで行動していて、さらにちょうど人目につきやすい場所にいたおかげで、人間が『オシドリって夫婦仲がいいんだなぁ』と勘違いしてしまった。ということですか？」

「そうですね。おそらくですが、そんな感じではないかと。それに、スズメとかカラスって、どっちがオスでメスかなんてわかりませんよね。その点オシドリは違いがハッキリしているから、いつも仲良く二羽並んでるなぁ......なんて思ったんじゃないでしょうか」

「見た目の違いがなければ、つがいでいようが兄弟でいようが、人間からすればみーんなおんなじ『スズメ』ですもんね」

オシドリ界にイクメンブームが訪れる可能性もゼロじゃない

「じゃあ、メスが一生懸命子育てをしている間、オスは何してるんですか？」

「交尾が終わればすることがないので、暇なオス同士水辺に集まって、ぼーっとしています」

「もし友だちが付き合ってたら全力で別れを勧めるタイプの男性像じゃないですか。本当の本当に、なんにもしないんですか？　巣を守ってあげることも......？」

「しないですね。ハクチョウくらい大きな鳥だと、キツネくらいなら翼でバシっと叩いて追い払えるので、オスも一生懸命巣を守ろうとします。だけど、オシドリなどはまず食われてしまいますからね。いくら防衛しても仕方がない。そのぶん、巣を木の上に作ることで天敵の侵入を防ぎます。

そもそも、守れないものを無理して守ろうとせず『失敗したらまた別のつがいを作ればいいや』、というのは生物学的には非常に合理的なんですよ」

「でもやっぱり、薄情だなぁ、と思ってしまいます」

「これは、逆に言うと『オシドリの子育てに父親は必要ない』ということでもあるんですよ。そもそもオシドリのヒナって、生まれたときからしっかり綿毛に包まれていて目もぱっちり開いていて、ピーピー鳴くことだってできる。すでに独立できる状態なんですよ。

ヒヨコを想像してもらえると分かりやすいかな。卵から孵化して1日目にはすでにふわふわだし、自力で歩いて地面をつっついてエサを取れるんです」

「でも、スズメやツバメのヒナは目も開いてないし丸裸の状態。お父さんとお母さんが一生懸命エサを取ってきてあげないと育たないんですよね。

オシドリのヒナなんて、孵化したその日に高さ10mの巣から地上に飛び降りますよ」

「え！　10m!?　それはいくらなんでも、たくましすぎませんか？」

「そうなんです。でも、それだけたくましく生まれてくるもんだから、お父さんはもうやることがないんですよ。放っといても育つから」

「たしかにそうだーーーーーー！　その話、目からウロコです！」

「でしょう？　意外と気付かないことが多いけれど、身近な動物で考えればわかることなんですよ」

「今後、オシドリが進化して一夫一妻制になることってあると思いますか？」

「うん、利点があれば進化していくと思いますよ。一夫一妻制でお父さんも子育てに参加するほうが、ヒナがたくさん育つ、とかの利点があればね」

「じゃあ、オシドリ業界にイクメンが現れて周りのオスたちが感化され、その利点が知られるようになったら......空前のイクメンブームが巻き起こる可能性もあるってことですね!?」

「それはありえます。ただ、オシドリのオスがイクメンするのってやっぱりしんどいことだから、変わったとしても、不便さと利益を天秤にかけながら、少しずつ変わるんじゃないかな」

「オシドリに限らず人間も含めた生物にとって、『子孫を残せるかどうか』は最優先事項ってことですね。そのために少しずつ進化してきている、と」

「そうですねぇ。人間の場合、感情があるので、夫婦生活もそう単純にはいきませんが、やはり人間も動物ではある訳で。基本的に婚姻関係っていうのは、生物としては愛情の問題じゃなく子育ての問題なんだろうと思います」

「人間にとっては、きっと何十万年も昔に『お父さんが一緒にいて、守ってあげて獲物を取ってきて夫婦で子どもを育てる』というのが、生物として繁栄するのに最適な道だったんでしょうね」

「うんうん。道徳とか倫理の問題じゃなく、素直に子どもの面倒を見ていたお父さんの子どもが生き残って、その遺伝子を残すことができたから『お父さんも子どもの面倒を見る』、という性質が人間にはずっと続いてきている訳です。そのときに、放ったらかしていても子どもが育っていたとしたら、こういう性質は残っていなかったでしょうね」

まとめ

最初は「オシドリはオシドリ夫婦じゃないって本当？」みたいな軽いノリの話だったのに、最終的には人間も含めた生物の進化の話になってしまいました。

今日わかったことは、

「オシドリは世間一般で言われているような"オシドリ夫婦"じゃない！　でもオシドリにとってはこの生態が進化の過程において最適解である！」ということ。

現在のオシドリの生態は、生物として繁栄していくために最適な進化を遂げてきたからこそのかたちであって、いくら「メスが発情する間だけ側にいて、交尾が済んだらとっとと消えてオス同士何もせずただ群れてるだけ」のダメ男の究極形態みたいな生態であっても、それは決して悪いことではない！！　それが、現時点のオシドリ夫婦にとっての最適解だから！！！

今後、誰かに向けて「よっ！オシドリ夫婦！！」と声をかける機会があれば、ぜひこの記事のことを思い出してくださいね。

それでは！

【書いた人】

木村衣里（きむらいり）
プレスラボ所属の編集者／ライター。
実家はちいさなパン屋で、三人姉妹の末っ子。
この世で一番愛らしい動物はカバだと思っている。
Twitter：@i_s_ooooo

■Kekoonの動物シリーズ

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【姑座談会】『嫁ちゃんは座ってて』は本当に座ってていいの？

2016-08-08T08:00:00+09:00

こんにちは、Kekoon編集部です。

実の親子や兄弟であってもお互いの本音がわからないときがあるのに、嫁と姑（しゅうとめ）となったら、よりわからないのも仕方がないこと。

筆者も2年前に結婚してようやく「嫁」となったのですが、家族に仲間入りできたからといって突然スムーズに会話ができたり、すんなり打ち解けたりすることはありません。「気を利かせなきゃ！」と焦った結果、逆にギクシャクしてしまうこともあります。

そこで今回は「姑さんって、本音ではどんなことを考えているの？」という疑問を解決するために、「姑座談会」を開いて、姑さんの本音を聞いてみることにしました。

【姑のみなさん】

ひる
58歳。姑歴5年目（孫なし）。趣味は庭いじり。
関東在住。嫁夫婦の家まで電車で1時間程度のところに住んでいる。

りこ
60歳。姑歴4年（孫あり）。趣味は、日本舞踊、舞台鑑賞。
東京都在住。嫁夫婦の家まで電車で1時間半程度のところに住んでいる。

ホーリー
58歳。姑歴2年半（孫なし）。趣味は合気道。
大阪在住で、嫁夫婦は都内に住んでいる。

お中元は贈るべき？　姑の本音は「モノを贈るより会いに来てほしい」

――今日はよろしくお願いします。まずはお中元の時期なので、お中元について聞かせてください。夫のご両親に、お中元は送った方がいいですか？

「お中元なんていらないわぁ。そんなことしたらお金かかるし大変でしょ」

「うん、必要ないわよね。自分たちの暮らしで頑張っているんだから、実家に気を使うことはないんじゃないの？」

「うちも、別に送ってこなくていいわ」

――なるほど。ちなみに、もし送ってくるなら、何がほしいですか？

「ワイン。私、ワイン好きなのよね。白ワインで、3000円くらいだといいかな。高すぎるお中元は困るから、適度なやつね」

「私は本当に何でもいいわ。でも顔を見たいから、送るよりは持ってきてくれたらうれしいかな」

「いっそ、物はいらないから、会いにくるだけでうれしいわ。うち、全然会いに来てくれないから」

――お中元で届いて困るものは何ですか？

「そうめん！　毎年重なってしまうのよね～。夏は家がおそうめんだらけになっちゃう」

「私は、シーツ！　あれ、本当いらないわぁ。お嫁ちゃんからじゃないけど、一回お中元でシーツ届いたことあるのよ。人の好みに左右されるものは一緒に買いに行きたいじゃない。あ、でもタオルはうれしい。何枚あっても困らないし。タオルは別よね。あと、ビールもうれしい」

「あなた、いらないって言いつつ、ほしいものたくさんあるじゃない（笑）」

「あら、ほんと、あったわ（笑）」

お盆の帰省、どうする？

――今年のお盆は6日間という方も多そうですが、夫の実家に滞在することになった場合、何日間の滞在が妥当だと思いますか？

「何日でもいいかな。来てくれただけでうれしい。本当うち、全く来てくれないから」

「うちは3泊4日程度かな」

「まぁ、そんなもんよね。仕事あったら長居もできないでしょうし、忙しければ1、2泊くらいしてくれたら十分だわ」

――もし孫がいたら、違いますか？

「孫がいたら!?　そんなの話変わってくるわよ！　ずっといてよ！」

「え～！　うちは孫つきでも孫なしでも3泊4日までがいいわ。長すぎるのもちょっとね」

「そういうものなのね。うち、まだ孫がいないから分からないけど。孫連れて帰省してくれたら、楽しいでしょうね～。いいなぁ～」

「どっちでもいいけど、とにかく顔見せてほしい......」

――嫁がご実家に泊まりに来た際、最低限気にしてほしいこと、やってほしい家事はありますか？

｢うーん、特にどの家事というのはないけど、『お手伝いしましょうか？』とか『冷蔵庫を開けますね』とか声をかけてくれたらうれしいかな」

「うちも、ずっと置き物みたいに座ってるのは嫌だわ。料理の手伝いくらいはしてほしいな。私の代わりに料理作ってほしいとかは思わないけど、一緒にお皿並べるとか、お茶出すとかそのくらいはしてほしいなぁ」

「泊まらなくていいから、とりあえず顔は見せて欲しい」

「あなたのお嫁ちゃん、どれだけ顔見せないのよ......」

――お盆の帰省で夫のご実家に顔を出さない嫁について、どう思いますか？

「全然来ないのは嫌だわぁ。泊まらなくてもいいから、顔くらいは出してほしいな。ご飯食べて行くくらいはしてほしいかなぁ」

「距離の問題もあると思うけど、夫の実家とお嫁ちゃんの実家が近いのに、寄らないのはさみしいよね。遠いなら、今年はお嫁ちゃんの、来年は夫の実家と交互なら問題ないのではないかしら」

「そうよね、お嫁ちゃんの実家が近いのに来てくれないのはつらいわ。遠いなら仕方ないけど」

「え、うち、お盆に来ないとか普通なんだけど......」

「......」

――では、孫を連れてなかなか実家に来ない嫁が、自分の実家ばかり帰っていたことが分かったとき、どう思いますか？

「さみしい～！」

「家に来るのが嫌になるようなことがあったのかな？　と気になるわ」

「『たまには孫連れてきてよ～！』って嫁に言うわ！　直接！」

「嫌われてるのかしら？　って思う。というか、だんだん嫌われてるような気がしてきた......」

「しっかり」

――ちなみに、私と私のお姑さんは23区内にお互い住んでるのに、全然顔を見せてないです。

「それはさみしい」

「不満に思ってるかもよ。たまには会ってあげたら？」

「そうよ。他人じゃないんだから、たまには会いに行きなさい？」

――すみません。会いに行きます。あと、夫の実家へ行った際、「座ってて」と言われるのですが、本当に座ってていいのでしょうか？

「え～？　そう言われたなら、座ってていいんじゃない？」

「うん、そう言われたなら1日目は座っていてもいいかも。でも、2日以上ならお手伝いしたほうがいいと思うわ～」

――では、実家ではなく法事で、ずっと座っていて手伝いをしない嫁について、どう思いますか？

「それ、多分ダメだと思う」

「ダメダメダメ～！　ダメよ！　動いて～！　お茶入れたり話したり、いろいろやることあるよ！　そもそも法事ではお姑さんに『座ってて』なんて言われないんじゃないかしら？」

「法事は公の場だし、手伝ってくれたらお嫁ちゃんの株が上がるし、姑も自慢できるわよね。でも、孫が小さくて動けない時はしょうがないかもね～」

――あと、親戚付き合いはどの程度した方が良いですか

「うーん、多少は......。まぁ、せめて年賀状は出してほしいかな」

「忙しいのはわかるけど、大事な親戚だったら年に一回は顔を見て話すのが大事だと思うわ」

「でも、親戚との付き合い方は家庭によって違うからね。お姑さんに聞くのが一番なのかもしれないわね」

連絡頻度はどのぐらいが理想なのか

――連絡頻度についてですが、嫁からどのくらい連絡がきますか？

「うちのお嫁ちゃんは、LINEではしょっちゅう。多いのでうれしいわ」

「全然ない。少ない」

「あなたのところが少ないのはなんとなく想像できたわ」

――では、理想の頻度はどのくらいですか？

「用事あったらすぐ連絡してほしい。何もなくっても、月1回くらいは連絡してほしいな」

――たとえば小包を贈ったのにお礼の電話がないとき、どう思いますか？

「ありがとうくらい言ってほしいわ～！　メールでもいいし！　届いたかどうか不安じゃない」

「私は、気に入らなかったのかな～とか思っちゃうな。さみしい」

「うん、嫌われてるのかな？と思うよね」

――連絡がすべてメールorLINEだけで、電話なし。どう思いますか？

「それはどっちでもいいわ。最近はみんな働いていて忙しいしね。メールで十分」

「普段はLINEもメールも便利でいいけど、たまに声が聞けたらうれしいかな」

「連絡が来るだけマシよ、あなたたち」

「ひがむのやめなさい？」

同居したい？　したくない？？

――次の質問です。嫁と同居って、したいものですか？

「絶対したくない（即答）」

――その理由はなんでしょうか？

「お互い気を使うでしょ」

「そうそう。もし孫がいて、嫁ちゃんが働きたくて、孫みててほしいから一緒に住みたいとかなら同居してもいいけど、そうじゃなかったらまだいいわ。まだ私も元気だし、たぶん衝突すると思うのよね。同居するにしても、せめてもうちょっと年取ってからかな。もっと私が年をとって、家事炊事を全てお嫁さんに任せるようになったら衝突もなくなると思うけど、まだ今は自分のペースでやりたいわ」

「私はお世話もされたくないから、自分で自分の世話ができなくなったら夫と施設に入ろうって決めてるわ。迷惑かけたくないし」

「えらいわねえ～。私、同居なんてあんまり考えたことないけど、してもいいと思うわ」

「え～！！　絶対しんどいわよ！」

「同居、うちの実家がしてたのよ。あと、私が生まれ育った地域だと同居が普通だったの」

「あ、確かに。うち同居したことないわ」

「私もないわ。やったことある人が言ってるんだから、同居もいい面があるのかもしれないわね」

――同居するなら、どんな暮らしをしたいですか？

「なんでも一緒にではなく、それぞれの家庭を尊重したいわね」

「台所は別にしたい！　絶対台所の使い方でけんかするし、食べ物の趣味若い人と違うもん」

「うちは一緒がいいな。一緒に家事をするとか、そういう普通なことをしたい」

「同居したい派としたくない派で、暮らしたいイメージが全然違うわね」

――では、よく喋る嫁と、口数が少ない嫁、どちらがやりやすいですか？

「しゃべりすぎもしんどいし、全然しゃべらないのも困るし......。中間がいいんだけど、中間はないの？」

――ありません。

「だったら、黙って何考えているか分からない嫁より、まだ喋る方がいいわね。何考えてるか分からないの、一番困るわ。自分の子どもでも困るわ」

「うちも、喋ってほしい。というか、会いに来てほしい」

「まだ言ってる」

おわりに

――最後の質問です。嫁と姑の関係を良くするために必要なことって、なんだと思いますか？

「『家族の一員になろう』としてくれる嫁だったら、どんな嫁でも問題ないわ。多少の難は目をつむれるよ。逆に、家族の一員になろうとしてくれなかったり、距離を置いたりされると、どれだけ性格良くても『ちょっとな......』って思うわね」

「世間のだいたいの姑は、嫁と仲良くやっていきたいと思ってるもんね。最初から嫁いびろうと考えてる姑なんか、ほんと少数派だと思うわ。だから、姑や夫の家族と本当の家族になろうと思って接したら、多少衝突することあっても、だいたいうまくいくんじゃないかなぁ」

「嫁姑の関係性は間にいる息子がどう動くかで、まったく違ってくると思う。姑の嫁に対する当たりが厳しかったら嫁を守ってあげるとか、逆もまた然り。潤滑油みたいな存在になるために、嫁姑が打ち解けるまではできるだけ会話に自分も参加するとか、そういう配慮ができる息子だとスムーズになるはず！」

――勉強になりました。ありがとうございました！

一言で姑と言ってもその考え方はバラバラのようですが、三人の言うとおり、多くの姑さんはお嫁さんと全面的に戦う意思を持っているわけではなく、むしろ仲良くしたいと思っているようです。

皆さんの周りにも姑さんとお嫁さんが不仲なご家庭を見かけることがあるかもしれませんが、実はそんなご家庭も、両者が家族として歩み寄ろうとすれば解決できる問題ばかりなのかもしれません。（ま、それが難しいんでしょうけどね！）

一筋縄ではいかない嫁と姑の関係ですが、この座談会を通じて何かヒントになれば幸いです！　とりあえず筆者はこれから、お中元に用意したシーツの注文をキャンセルしてきます！！

【イラスト】

トミムラコタ　（@cota0572）
1990年沖縄県生まれ東京都在住。東京都立工芸高校デザイン科卒。デザイン事務所に勤務後、フリーのイラストレーター・デザイナーとして活動を始める。
http://tomimuracota.com/

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盆踊りが婚活パーティ　民俗学からみる日本の結婚文化

2016-08-26T12:00:00+09:00

ライターの山本莉会です。

皆さん、かつて日本の多くの地域では「結婚しても女性は夫の家に入らず、自分の実家で暮らしていた」ってご存知ですか？　ドラマの見すぎで「夫の家に嫁ぐと、もれなく嫁姑戦争が待ち受けている」と思い込んでいた私にとって天国の話かと思えて仕方ないのですが、実はこの形式が庶民の間ではポピュラーな形だったのだとか。

それってどこの地域？　夫はそれで良かったの？　実母がずっと飯炊きしてくれたってこと？　つまり結婚後も遊んで暮らせたってこと？　など、聞きたいことがありすぎるので、民俗学の教授に会いにいきました。

佛教大学民俗学教授・八木透先生。『図解雑学シリーズ　こんなに面白い民俗学』（ナツメ社）の編著も務めたすごい方。

庶民の女性は「結婚しても実家暮らし」！

「先生、かつての日本女性は、結婚しても夫の家に入らず実家暮らしができたと聞いたんですけど」

「そうですね。古い時代には、結婚しても奥さんはしばらく自分の実家にとどまって、夫が毎晩妻の家に通う『妻問婚（つまどいこん）』が主流でした。もともと、日本の伝統的な婚姻の形はこの妻問婚なんです」

「やっぱり、結婚しても実家から出なくていいんですか......！」

「主に農村や漁村などで顕著に見られた例なのですが、そういった地域では女性も貴重な労働力だったんです。妻問婚だと、3年、長い場合は10年、結婚しても実家から出なかったですよ」

「え、ちょっと待ってください。仮に20歳で結婚したとしたら、30歳になるまで家から出なかったってことですか？」

「女性の労働力の価値が高いところは、比較的長く実家にとどまった傾向があります。たとえば、伊勢志摩。女性は海女で重要な稼ぎ頭です。一方男性は、船の上で海女の手綱を握っているだけ」

「男めちゃくちゃ楽そうに聞こえますね」

「そういう場所での女性の労働力は非常に大きいですよね。子どもが2～3人生まれても自分の実家にとどまったそうです」

「結婚したからといって、重要な稼ぎ頭を外へ出すわけにはいかないということか」

「その後、江戸時代になると、日本は武家社会の影響を受けて家父長制になりました。男性社会になると、結婚と同時に女性が嫁として旦那の実家に組み込まれる『嫁入婚』に移り変わっていったというのが、民俗学の定説です」

「結婚と同時に夫の実家へ嫁ぐスタイルは、武家社会の浸透によるものだったんですね」

「ちなみに、妻問婚では『初婿入り』という儀式がありました。これは庶民が『嫁入婚』になっても残った風習なのですが、いわば男性が女性の親に結婚を認めてもらうための儀礼です。今でも同じことやっていて、プロポーズをするなどして当人同士で結婚が決まった後、女性の親にあいさつへ伺っていますよね」

「『娘さんを僕にください』的なやつですね！　あれって、妻問婚の名残だったんですね」

「武家社会の嫁入婚の場合、両者の結婚を決定するのは親です。なので、嫁の親の承諾を取りに行く必要はなかったのですが、庶民は違いますからね。家父長制になり、結婚と同時に女性が夫の家に入るようになっても、お嫁さんの両親に結婚を認めてもらいに行かなければいけなかったんです」

「よりによって残ったのがあいさつのスタイルだけ。妻問婚が残ってほしかったです」

娘が夜這いされても親は気づかないふりをする

「地域によって結婚までのプロセスも違ったとか。お見合いが盛んだった地域もあれば、恋愛結婚が主流だった地域もあったそうですね。私、大阪出身なんですけど、大阪の人は、どんなプロセスを経て結婚していたんですか？」

「盆踊りで仲良くなって、セックスして結婚する流れが多いですね」

えっ......。

「大阪に限らず、盆踊りの文化があった地域によく見られるのですが、盆踊りは結婚相手を見つける絶好の機会だったんです」

「婚活パーティのノリだったのか」

「このころの盆踊りというのは、自分のところの盆踊りだけでなく、隣町の盆踊りにも出かけて三日三晩踊り続けるというものなんですけど」

「ハードすぎる」

「その盆踊りの期間だけ村の若い男女が連れだって遊ぶことが許されたんです。隣村の盆踊りに出かける際は、男女でグループになって三つ四つの村を回るのですが、夜道を男女で連れだって歩くわけですから」

そんなん、恋心生まれるに決まってるじゃないですか。

「先生......」

「そして、仲良くなったら夜這いするんです。女性は実家に住んでいますが、親は夜這いされていることに気づいても、気づかないふりをするという」

「故郷の貞操観念が心配です」

「盆踊りの期間だけ、極端なことを言えばフリーセックスが許されたんです。明治・大正くらいまでですかね」

「それってたとえば、隣村の盆踊りで、隣村の女の子に出会って恋に落ちることもあったんですか？　隣の高校の文化祭に出かけていい感じの人見つけた的な」

「それは、ダメです」

「え、ダメ......？」

「隣の村の女の子に手を出したら、その村の男の子たちが許さないですね。逃げないと殺されるようなことですよ」

「なんか、盆踊りなのにロミオとジュリエットみたい」

「大阪では、気に入った女の子が他の男に横取りされないように、補足料として品物（しるし）を渡していました。この品物を受け取ったら、結婚が確定します。現代で言う結納品のようなものですね。これは他の地域でも見られました」

「結納って言うと素敵に聞こえるけど、その意味が補足料って......」

名古屋の結婚式が豪勢な理由は？

「『初婿入り＝親に結婚を許してもらうためのあいさつ』や『しるし＝結納品』など、現代にも残る文化っていろいろあるんだなと思ったのですが、他にはどんなものがあるんですか？」

「富山県や名古屋には、『ウッチャゲ』という文化があり、嫁の親にあいさつへ伺う『初婿入り』が、この地域では『どんなクズな男性でも盛大にごちそうを用意し、お金を使って祝わないといけない』とされていました。その名残は、それぞれの地域で『結婚式でお金を使う』という形で残っていますよね」

「だから名古屋の結婚式はめっちゃ豪華なイメージがあるんですね」

「なぜその地域だけそうなのかはっきり分かっていないのですが、どちらも大大名が納めていた地域ですよね。強力な大名が支配していた城下町、という共通点があるので、もしかすると男性が奉られる傾向があったのかもしれません」

「娘のもとにクズな男が来た上、盛大にもてなさないといけない親としては、つらさも倍増でしょうね」

「他には、伊豆諸島、伊勢志摩、瀬戸内海の島も広い範囲などで『隠居』という慣行がありました。長男と婚姻した場合、だいたい2～3年は夫が妻のもとへ通います。その間に長男の親は、自分たちの家の敷地内に一間か二間くらいの小さな離れを建てるんです。完成すると、その離れに親が入って、母屋を譲ってくれるという。この離れを建てて別居する『隠居』という形は、八丈島をはじめ伊豆諸島の島では、今でも傾向として残っています」

「何それ！　私移住します！」

「いいでしょ？　しかも、台所も別。本当の意味で、夫婦で母屋を独占できるんです。そして昔のことなので、妹や弟が大勢います。長男が結婚しても、まだ弟妹たちは10代かそれ以下です。舅姑は、その子たちを引き連れて隠居屋に行ってくれるんです」

「ありがたすぎる...！　ありがたすぎて逆に怖いのですが、なんでそこまでしてくれるんですか？」

「嫁姑の確執を避けるためでは、と私は考えています。一番大事なのは、台所を分けることですよね。台所を分けないと、何かともめますからね」

「先生、嫁経験者みたいです」

まとめ

親同士が決めた許嫁がおり、ある年齢が来ると夫の実家に嫁入りして姑にいびられる......というのが日本の伝統的な婚姻と思いきや、全くそんなことありませんでした。日本には妻問婚や隠居など、今では考えられない婚姻の形があったようです。

仕事の都合などで「遠距離結婚」になったり、生活スタイルが合わず「別居婚」を選択したりすることも、現代ではそう珍しくありません。もしかするとこれが今後の主流になる可能性だってあることを考えると、親世代と同じ一婚姻の形式にとらわれることなく、自分たちのライフスタイルに合わせて結婚の形を変えることも重要なのかもなぁ～と思いました。

【書いた人】

山本莉会（やまもとりえ）
プレスラボ所属のライター／編集者。

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「マリッジブルーが怖いんです」心理カウンセラーに解決法を聞いてきた

2016-08-10T08:00:00+09:00

お花、きれいだなぁ......。

はっ......！

すみません、女性のマリッジブルーが怖くて現実逃避してました。

ライターの黒木貴啓（くろき・たかひろ）と申します。

実は先日、知人の男性が、結婚式の1カ月前にパートナーから婚約を破棄されました。

女性の方がこれからの結婚生活への不安を拭えなかったことが原因だそうで......マリッジブルーって本当にあるんだなと、得体のしれなさと身近さに恐怖を覚えた次第です。

マリッジブルーとは、結婚を控えた人が間近に迫った結婚生活に突然不安や憂鬱を覚える、精神的な症状の総称である。和製英語。

マリッジブルー - Wikipedia

ちなみに僕は28歳独身。彼女はいませんが、それなりに結婚願望はあるので、もし将来のパートナーがマリッジブルーになってしまったらどうすればいいのか、ちょっと気がかりなんです。心が弱い人間で本当に申し訳ありません。

マリッジブルーはどうして起こるのか。それを解決する手立てはあるのか。

心理カウンセラーの浮世満理子さんに、自分自身のモヤモヤをぶつけながら、話を聞いてみました。

【話を聞いた人】

浮世満理子（うきよ・まりこ）／全心連公認プロフェッショナル心理カウンセラー・メンタルトレーナー。米国で心理学を学んだ後に帰国。「カウンセリングを日本の文化として定着させたい」という理念のもと、株式会社アイディアヒューマンサポートサービスを設立。プロスポーツ選手や芸術家、企業経営者などのメンタルトレーニングを行う傍ら、心のケアの専門家の育成を行う。

就活の比ではない、結婚のプレッシャー

「あの......心理カウンセリングでマリッジブルーの相談をする女性っているんですか？」

「いますよ」

「（やっぱりみんななるんだなあ......こわっ）その方たちはどうしてマリッジブルーになっているのでしょうか？」

「結婚という1つのライフイベントにかかるストレスにはいくつかの種類があるんです。まずは生活の変化への不安。引っ越しして一緒に住むとなると生活様式が変わりますし、女性の多くは姓が男性側になります。手続きなどもいちいち変わってきます」

「ああ、女性は男性以上に生活面での変化が大きいかもしれないですね」

「はい。それともう1つベースにあるのが、『結婚で失敗できない』というプレッシャー。最近は就活で『これで人生決まるんだ！』と気負う学生も多いですが、結婚はもうこの比じゃないです」

「ええ！あの就活よりもすごいプレッシャーが......！？（僕は70社全敗して、人生諦めかけたけど）」

「離婚したら、戸籍上に『×』がつきますからね。仕事は合わなかったら辞めればいいだけの話。でも、結婚はそもそも『失敗したら次』という気持ちで臨むものでもないから」

「まあ、確かにそのノリは軽すぎますね」

「そこへ『私、子育てできるのかな？』『相手の親とはうまくやっていけるかな？』と、心配事が山ほどのしかかってくる。結婚って入り口はすごくキレイに飾ってあるんだけど、いざなかに入ってみると......」

「人生の難問の嵐みたいなところなのよ」

「ああ.........（結婚してる人ってすげえなあ）」

「さらにやっかいなのは、『結婚』を一生に一回の大きなイベントにとらえて気負ってしまうこと。必要以上に理想を求めて、神経質になりがちなんですよ。例えば、この問題は一緒に住み始める部屋に、どのカーテンを付けるかってところからスタートするんです」

「カーテン選び」から始まるマリッジブルー

「か、カーテンですか......？」

「そ。カーテン。どんなカーテンを付けるかで意見が食い違う。そしてインテリアのセンスが合わないから、この結婚まずかったんじゃないか......と考えてしまう。実際よくあります」

「デリケートすぎる......！？」

「でもこの種の問題は、結婚式や披露宴、両家へのあいさつ、結納と、ことごとくつきまといます。結婚式でよく聞くのは、お食事に出てくる汁物問題」

「汁物に問題なんてあるんですか？」

「ありますよ。汁物はおすましにしようと考えていたところに、名古屋出身の姑さんが『うちは歴代赤だしなのよ。おすましなんてありえない！』と言ってくる。それを聞くだけで嫁さんは『ほかのご飯にもうるさいんだろうな......』『私、赤だし苦手だけど親戚の集まりどうしよう......』『ああ、もう無理かも』ってね」

「確かに親も絡んでくるとなると、事態は複雑ですね」

「そう。大体、結婚式って挙げる前からやることがすごく多いんですよ。その中でいろんな細かいことにも気づき始めて、さっきの『この結婚はすでに失敗だったんじゃないか』という思考に陥る。結婚そのものへの願望はちゃんとあるのに、です」

「うーん。結婚したい気持ちが、そこに行き着くのは悲劇だなあ......」

「これって、結婚願望が強い人ほどありがちなんですよ。結婚への理想や期待が高くなりすぎて、プレッシャーも感じやすい。それがマリッジブルーを引き起こすという罠ですね」

マリッジブルーに効果的な男女の振る舞い方

「そっか......結婚願望があっても、理想と現実のギャップでマリッジブルーになる可能性があるんですね。じゃあそのとき、パートナーができることって何なんでしょうか？」

「そうね、まず男性は花嫁を安心させてあげることが大前提。細かく気を遣うんじゃなくて、女性の不安を受け止めた上で、一言だけ、こう言ってあげるといいと思う」

「大丈夫だよ」

「超シンプル」

「お姑さんからお味噌汁のことを言われて『もう嫁になれない?』とか不安がっているところで『大丈夫』。それだけでいいの。根拠とか無くてもいいんです。はっきりそう言ってくれるだけで女性側はかなり安心します」

「なるほど......こういう言葉って、簡単そうだけど、意外と言うのはむずかしかったりしませんか？」

「そうですね。男性はこの決めの一言が言えないものなんですよ。でも、女性も女性で、何が不満なのかはっきり言わない。男性はあいまいな言葉から何を要求されているのかわからない。だんだんイライラして適当にうながすから、女性側も『何この人。私のこと全然わかってくれていない』となる。結果、すれ違いですよね」

「すれ違いたくないなあ......」

「じゃあどうすればいいか。こういう問題の原点って、実はこだわる必要のない『こだわり』にあったりすることも多いんです」

「こだわり、ですか」

「そう。カーテンにしても披露宴でのお味噌汁にしても、10年立てばもうどっちでもよくなっているような些細なことじゃない。視野が狭くなって固執してしまっているから苦しくなるんです。大事なのはこんなもの大したことない、どうでもいいと思えるかどうか。こだわりを手放せば、楽になれるんですよ」

「ああ、その考え方は日常生活にもプラスになりそうですね」

「そうですね。もちろんこだわりを手放すとは言っても、時間が経っても捨てきれないような大事なことというのも、人それぞれにあるもの。だからそこはちゃんと言う。何が嫌で、何が許せるのかをパートナーにはっきり伝えることも大切です」

男性のマリッジブルーは「束縛不安」

「いやーでもこれって、女性だけの話じゃないですよね。男性もマリッジブルーになることがあるんじゃないですか？」

「なりますよ。女性と同じように生活の変化への不安なのですが、種類が少し違います。女性の場合は、旦那の家系に入って行くことへの不安が先行しますが、男性は『束縛』への不安なんですよ」

「束縛ですか」

「そう。独身のころよりも時間やお金の自由が縛られることへの不安ですね。奥さんから渡されたお小遣いの中身を確認しながら、コンビニのお弁当を毎日買わなくちゃいけないのか？飲み会にも気軽に行けなくなるのか......？こんな夫の悩み、聞きますよね」

「ドラマとかではよく見ますね」

「実際にいるんですよ。かわいい奥さんが待っててくれる新生活が魅力的でも、結婚を前に失うものが見えてきてマリッジブルーになる人。もう婚約しちゃったけど、本当にそれで良かったのかなって考え込んでしまう人」

「そうなんだ......。パートナーの女性はそのときどう振る舞うべきなんですか？」

「結局のところは女性と同じ、生活変化への不安なので、結婚でいろんなものが変わるけれど、変わらないものもあるということを示して、安心させてあげることが大事ですね」

「変わらないもの？」

「花嫁自身ですよ。結婚したからといって別人格になるわけでもない。今もこれからも『私は何も変わらない』ということを伝えてあげたらどうでしょうか。もし遊べなくなることでマリッジブルーになっているのだとしたら、それはそもそも結婚に対する覚悟が足りない人かもしれません」

「なるほど......勉強になります」

「最後に伝えておきたいのは、結婚をゴールにするといろんなものがずれてくるということ。結婚はスタートであり、そこから2人で作っていくということが大切なんです。その思いがあれば、マリッジブルーのほとんどのことはコミュニケーションで解決します」

まとめ

知人カップルを破局に追い込んだ「マリッジブルー」。得体の知れなさに漠然とした不安を抱いていましたが、その根っこにある心理には共感もできたし、心の持ちようと振る舞い、そしてコミュニケーションで、誰もが乗り越えていけるものだとも感じました。

実は僕、結婚を話し合ってきた彼女から、こっそり二股をかけられていた経験があります。仕事や好きなことにかまけて余裕がなく、相手の気持ちに気付けなかったことが原因でしょう。そのとき僕が彼女の不安な気持ちを「大丈夫だよ」と受け止め、小さなこだわりを手放し、譲れない思いをちゃんと伝えることができていたら......もしかしてこんなことにはならなかったのかなって、話を聞いていてふと思ったのでした。

いつかまた結婚したいと思える人に出会ったときは、今日もらったアドバイスを実践して、幸せな未来を築いていきたいな。

◎取材協力

ココロゴトcafe
住所：東京都渋谷区渋谷1-15-22
電話：03-3486-8226

カウンセラー・メンタルトレーナー養成スクール
「アイディアヒューマンサポートアカデミー」
住所：東京都渋谷区渋谷1-15-22
電話：03-5766-4747

【著者紹介】

黒木貴啓（くろき・たかひろ）／ライター。
88年生まれ、鹿児島出身。ニュースサイト「ねとらぼ」編集部在籍。関心分野は奇祭、民族仮面、日本のダンス文化、ロックンロールがテーマの音楽・マンガ・小説、志村正彦、愛。
Twitter：@abbey_road9696

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二児の母にして東京五輪出場！　メダリストに聞いた当時の子育て

2016-08-23T12:00:00+09:00

ごきげんよう、小沢あやです。

メダルラッシュで幕を閉じたリオ五輪。パラリンピックも始まるし、まだまだドラマは続きますね。そして、四年後の舞台はいよいよ東京！　そんな中、「二児の母として育児をしながら1964年の東京五輪に出場し、銅メダルを獲得した」という超人女性が存在すると聞きつけました。

女性は、仕事か家庭か、何かと選択を迫られることばかり。壁にぶち当たってしまう人も多いです。実は私もその一人。今年入籍予定ですが、結婚してからも一生仕事を続けたいので、悩んでいました。そんな中、育児と五輪を両立して、しかもメダルまでとっちゃった！　なんて超人の話を聞いたら、何でもできそうなアッパーな気分がわいてくるのでは？　

そんな想いを抱きつつ、元五輪選手・小野清子（おのきよこ）さんにお話を伺いました。

小野清子さん。1936年生まれの元体操選手。二大会連続で五輪出場を果たす。28歳のとき、二児の母として挑んだ東京五輪では女子体操団体で銅メダルを獲得。引退後は政界にも進出し、18年間参議院議員を務めた。小泉内閣発足時には内閣府特命担当大臣として、青少年育成及び少子化対策・食品安全を担当。5人の子どもを持つ、とにかくスゴイ人。

ちなみに今回はKekoon（ケコーン）でもお馴染みの編集者・カツセマサヒコさんにも同行してもらいました。「運動神経が皆無なので話を聞いてみたい」とのことですが、話を聞くだけで運動神経が良くなるとでも思っているのでしょうか。

二児の母が東京五輪体操代表に！

「今日はよろしくお願いします。二児の母として五輪代表になるって、凄まじいことですよね」

「普通は出ないわよ！　私も出るつもりなんてなかったんだから！」

「えっ！？　そうなんですか！？」

「子どもが生まれてからも体操を続けるなんて、私も家族も思ってなかったし、ましてや五輪なんて到底出られないと思ってた。でも、体操ってのは技術的スポーツだからね、肉体的な強さが戻ってくれば、ある程度はできちゃうものなの」

「そういうものなんですか......？」

「自転車だって、一回乗れるようになったら、しばらく乗っていなくても乗れるでしょ。盆踊りだってそうじゃない。夏が来れば思い出すし、できちゃう。それと同じよ」

「なるほど」

「いや、全然なるほどじゃない（笑）。妊娠中って、腹筋とかもできないじゃないですか。体力や筋力を戻すのも大変だと思うんですけど、小野さんは最初のお子様を出産されてから四カ月後には秋田国体で復帰されていたんですよね？　センスも努力もすごかったんじゃないかなと......」

「大変だったわよさすがに。平行棒をやろうとしたら身体がそのまま飛んでいったりね(笑)。でも、自治体からは『秋田国体は平均台だけでいいから出てくれ』って頼まれたの。秋田は私の地元だし、国から経済的な寄付を頂いて海外に遠征した縁もあったから、『嫌です』とも言えなくって」

東京五輪で演技をする小野さん。この日、小野さんは銅メダルを手にする。

「では自ら希望したというよりは、周りの声があって出場することになった、ということですかね。しかも、それがきっかけで1964年の東京五輪まで選手として活躍する時代が続いたと」

「そう。でも、練習したって、最終予選で私が若い子に負ければ東京五輪には出られないんですよ。けど、代表に入るだけの点数を取れてしまったがために、出ることになったの」

「取れてしまったがために（笑）」

練習場には子どもを連れて　跳び箱をひっくり返して揺りかごに

「育児をしながらの東京五輪って大変だと思うんですけど、そういった選手へのサポート体制は手厚かったんですか？」

「ないない！　女の人が子ども産んでからもわざわざ体操なんて、する時代じゃなかったんだから！　サポートの予算がつくわけない！　コーチだっていなかったのよ。選手以上に体操のことを分かってる人なんて、いない時代だからね」

「コーチもいなかったんですか！？　今からすると信じられない」　

「練習場だって、本当に小さなオンボロ体育館でね、跳場のための助走をとる距離もないから、体育館の外から走って跳んでたのよ（笑）」

「そんな状況で練習しながら、家事や育児もしていたんですよね？　効率よく家庭のことも回すために心がけたことはありますか？」

「全部自分でやるから、効率よくなんて調子のいいこと言ってられないわよ(笑)。当時、子どもは乳児院にも預けることができたんだけど、そこのベッドの柵が低かったの。ポロンって落ちて怪我させちゃうんじゃないかと思って、結局そこの産着を借りたまま家につれて帰ったのよね」

「親としての責任感もすごい......」

「『ベッドから落ちました』って言われてもね、預かってくれた人に『あなたが悪い』とは言えないでしょ？　人に責任を負わせてはいけないと思うから、自分でどうにかしようと思ったの。大変だったけどね」

「職場に子どもを連れていくのと似たようなものですもんね......大変そう......」

「現代も、働こうにも認可保育園に入れられず、心配な環境に預けざるを得ないお母さんもいますから。そこは今も昔も変わらないかもしれないですね......」

「責任は全部私にあるわけだから、子どもがどんな怪我をしようと何しようと、人のせいにしたら駄目なのよ。だから練習場にも子どもを連れて行っていたの」

「でも、体育館でどうやって子どものお世話を......？」

「跳び箱の一番上をひっくり返すと、ちょうどゆりかごみたいになるのよ。上が丸いおかげで揺れるから」

「発想が斬新すぎます......」

「あと、子どもは甘栗が好きだったから、剥きかけの甘栗をいくつか入れておくの。そうしておくと、中で一生懸命栗を剥いて大人しくしているわけ（笑）」

「アイディア勝ち！」

やっとの思いで迎えた東京五輪　開会式の思い出

「家事と育児と日々の練習を両立させてたどり着いた東京五輪だったと思うんですけど、最初は出たくなかったとはいえ、開会式は感動されたんじゃないですか？」

「さすがにもう、涙で前が見えなかったなあ。会場までの道のりを行進するんだけどね、会場に入れない人たちが沿道で『頑張れー、頑張れー！』って声をかけてくださるんです。その声に、選手みんなで泣いていた。『行進の足並みを揃えろ』なんて言われたけど、揃っているのか自分たちじゃ全然分からなくてね（笑）。写真も撮っちゃ駄目だから、カメラはポケットに隠して歩いたなあ......」

「リオ五輪の開会式では、選手が自撮りした動画をその場でSNSにアップしたり、かなり自由でしたよね」

「当時はそういうことは禁止されていたね。注意されないように、エラい人が見ていないところでこっそり撮ったけど（笑）」

「そうだったんですね」

「東京五輪は、主人が選手宣誓をやったんですよ」

※ご主人は、体操選手の小野喬（おのたかし）さん。四大会連続で五輪に出場し、金メダル5つ、銀メダル4つ、銅メダル4つを獲得した超人。現役時代は『鬼に金棒　小野に鉄棒』と言われた。

「選手団の顔だったんですね！　すごい！」

「宣誓の最後に鳩を放つシーンがあるんだけど、『自分の苗字を言ったら鳩の入ったカゴのフタに手をかけて、名前を言ったら持ち上げる』という練習ばかりしていたわ（笑）。しかも当日、鳩が飛んだ途端に、エラい人にフンが落ちちゃったのよね（笑）。今思い返しても、おかしかったなあ（笑）」

「そんな笑い話まであるんですね（笑）。海外の選手との交流もあったんですか？」

「もう、みんな仲良し！　ライバルだからって、いがみ合う人は誰もいなかったね」

現代の女性へエール　「察して、よりも言葉にすること。失敗しても男性を責めないで」

「最後に、仕事に家庭に悩む女性に向けて、小野さんからのアドバイスを伺いたいです。当時はお母さんが長時間外に出るっていうことがなかなか理解されにくい時代ですよね。旦那さんの理解などはあったんですか？」

「当時は、結婚したらスポーツも引退して、仕事も辞めるのが普通ですよね。私の主人も、家族を支えようにも、金メダルを取らなきゃいけない人だから、そこまで構っていられないわけです。そうなると結局は家事も育児も練習も、私がやることになってね。『これだけ寝不足でも、体育館に行けば運動できちゃうんだ』と驚いたし、人間ってけっこう強いもんだなあっていう実感は持ちました」

当時の家族写真。子どもはたくさん欲しかったのかと聞いたところ、「子どもは癒しだから。私が疲れていると『ママどうしたの？』と心配してくれて、それだけで元気になれた」とのこと。

「今は"産後クライシス"みたいな言葉も出てきて。『旦那が何もやってくれない』とか、パニック気味になってしまう女性も多いですよね」

「やっぱり『家事をしてくれない』って嘆くより、『私、今台所だから、あなたはおしめ替えてね』って自然と役割分担を促せばいいのよ。旦那が何もしてくれないのは、扱いが下手なだけ（笑）」

「勉強になる......」

「あと、男性の家事に対して、上手い下手は言っちゃダメ。おしめひとつにしても、『おしっこが漏れちゃってるじゃない！』とか怒っちゃったら、次はやらないからね。男性だってやったことないことを一生懸命やってるわけよ。みんな初心者は失敗するんだ、ってことを頭に置いてね。『私もこの前、失敗しちゃったのよ』くらい言って、安心させたうえで、協力してもらうのがいいと思いますよ」

「言葉にして、チャレンジさせることが大事、と」

「保育園とかのシステムがよくできているから、上手くいって当たり前だと思っちゃうのね、最初からベテランは居ないのよ。失敗しないで大成功！　なんてことはあり得ないのよね。パンツやシャツが汚れたら、洗濯すればいい。いちいち喧嘩する必要ないのよね。まずは、やってみてもらうこと！　それが大事です」

おわりに

大変だった競技と育児の両立生活を、あっけらかんと話してくださった小野さん。東京五輪を振り返るその瞳は、キラキラと輝いていました。

「仕事に家事に趣味......自分は人生でどこまでできるんだろう？」と、独身のうちから漠然とした不安に駆られていましたが、考えもしなかったことも、やってみたら意外と全部できてしまうかもしれない。小野さんの話を伺っていて、そんな前向きな気持ちになれました。更には、思いもよらず、男性の扱い方まで学ばせて頂きました。

「『察して！』と思わずに言葉にすること」、肝に銘じて夫婦生活をスタートさせようと思います。

◎取材協力

笹川スポーツ財団ホームページ

http://www.ssf.or.jp/
小野清子理事長　歴史の検証（pdf）
http://www.ssf.or.jp/Portals/0/history/pdf/story_25.pdf
小野喬　歴史の検証

http://www.ssf.or.jp/ssf/tabid/813/pdid/233/Default.aspx

【書いた人】

小沢あや
1987年東京生まれ、女子校育ちの会社員。ウートピ（アイドル女塾 / 女子会やめた。）、SNEAKER HEROES（駆け抜ける足）での連載の他、女性アイドル・音楽媒体にてコラム・インタビューを執筆中。人生初ライブは森高千里。尊敬する人物は道重さゆみ。
witter：@hibicoto

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大人のリアクション講座～結婚にまつわる余計な詮索の巻～

2016-09-26T18:41:10+09:00

こんにちは！　Kekoon編集部です。

未婚でオーバー30の私。都度浴びせられる「結婚にまつわる質問」にウンザリ気味......。同じ境遇の方は、少なからず同じ体験をしているのではないでしょうか？

そんな方に朗報です！　今回、書籍・ゲームなどの『大人力検定』シリーズで有名なコラムニスト・石原壮一郎さんに、結婚にまつわる余計な詮索のかわし方についてアドバイスをいただきました。題して「大人のリアクション講座」。ぜひ参考にしてください。

ーーーーーー

こんにちは、石原壮一郎です。世の中は「余計な詮索」にあふれています。とくに多くて、しかもリアクションに困るのが、結婚にまつわる詮索。そんなときに繰り出したいのが、何気ないようでいて、じつは苦みや毒が適度にブレンドされている「大人のリアクション」です。
大人の気合いとテクニックで、険悪な雰囲気になることなく相手を黙らせ、時に反省を促しましょう。華麗に撃退できれば、自分の中の不愉快な気持ちも吹き飛んでくれるはずです。また、横に居合わせたときにさらりと助け船を出す上級テクもご紹介。みんなで力を合わせて、余計な詮索に立ち向かいましょう。

余計な詮索その１

「ねえ、○○さんは、どうして結婚しないの？」

こう言ってくるのは例外なく既婚者です。言外に「もういい歳なのに」というニュアンスが込められているのも、けっこう大きなお世話。そもそも、結婚するのが当たり前でそれが幸せな人生という前提に立っているところに、大きな違和感を覚えずにいられません。

心の中で叫びたい本音のリアクション
（そんなの私の勝手でしょ！　っていうか、なにその根拠のない上から目線！）

大人のリアクションA（ケンカ腰バージョン）
「逆にお聞きしたいんですけど、どうして結婚したんですか？」

大人のリアクションB（まろやかバージョン）
「だってぇー、世界じゅうの私ファンを悲しませることになりますから」

【解説】
聞いてくる側は、じつは自分が結婚してることに優越感を覚えたいだけかもしれません。そういう人は「心配してあげている自分って偉い」ぐらいに思っています。多少険悪な雰囲気になってもかまわない場合は、Aのように尋ねてみましょう。「そりゃまあ、するのが当たり前だから」といった何も考えていない答えだったら、「当たり前じゃない人もいたほうが、世の中、楽しいと思いませんか！？　微力ながらがんばります！」と宣言してしまえば、相手は黙り込むはず。
「いや、とくに理由はないけど......」と口ごもってしまったら、「そうですか。じゃあ無理に結婚する必要はなさそうですね。ありがとうございます」と明るい口調でお礼を言えば、相手の中で「結婚している自分」に対する根拠のない自信が揺らぐに違いありません。なごやかに話を終わらせたい場合は、とぼけた口調でBを繰り出すのがオススメ。笑ってくれても呆れられても、こっちがまともに答えるつもりがないことは伝わります。

【さらにステップアップ　横から助け船を出す】
あまりの失礼な質問に本人が呆れて固まっていた場合、すかさず助け船を出してあげたいところ。ただし、フォローするつもりで「○○ちゃん、こう見えてモテるんですよ」と言ったら、失礼の追い打ちになります。「まあまあ、そんなこといいじゃないですか」と必死で取り成すのも、ちょっと不自然。ここは息を飲みつつ「このご時世でその質問ができるのはすごいですね」と驚き、その無神経さを遠回しに指摘して反省を促しましょう。

余計な詮索その２

「もしかして、結婚に対する理想が高すぎるんじゃないの？」

これも、既婚者から「そこそこいい歳」の独身の男女に向けられる余計な詮索。こっちがまだ結婚していないのは、たぶんそういう問題ではありません。たまたま結婚しているだけのくせに、それを振りかざしてこっちを説教しようという了見も極めてトホホです。

心の中で叫びたい本音のリアクション
（理想は高くていいじゃん！　っていうか、なにそのわかったような言い方！）

大人のリアクションA（ケンカ腰バージョン）
「貴重なアドバイスありがとうございます。今度、妥協の仕方を教えてください」

大人のリアクションB（まろやかバージョン）
「できれば人間の男性（女性）がいいんですけど、理想が高いですかね」

【解説】
本人は有益なアドバイスのつもりですが、結婚していることを根拠に偉そうな顔をしたいだけです。世間話のつもりで「どうすればいい人が見つかるんでしょうね」と軽く嘆いた瞬間に、すかさずこう言ってくるパターンもあるし、さっきの「どうして結婚しないの？」に続いて、さらにしつこく詮索欲をさく裂させて来るパターンもあります。
Aは、いわば遠回しな揚げ足取り。そういうあなたは理想を下げてかなりの妥協をなさったわけですよね、という意味を込めています。相手がそれなりに勘がよければ、込められた皮肉に気づくでしょう。鈍いタイプだったとしても、こっちがカチンと来ている気配はたぶん伝わります。あえて丁寧にお礼を言うのは、納得していない様子を示すセオリーのひとつ。
話を冗談っぽい方向に持っていくBは、なごやかな雰囲気のまま、話を終わらせることができます。周囲で聞いている人も、あなたの大人力に感服せずにいられないでしょう。

【さらにステップアップ　横から助け船を出す】
助けてあげたい一心で、質問した側を「そういうのってセクハラの一種ですよ！」などと激しく非難すると、聞かれた側もちょっと気まずい気持ちになります。自分も独身なら、「理想の高さなら負けませんよ！」と対抗することで、話をまぜっかえしましょう。その行為に込められた深いやさしさは、当人にはきっと伝わるはず。自分は結婚している場合は、「いやあ、高く持ったほうがいいよー」と言いつつ愚痴をこぼし出すのが粋な助け方です。

余計な詮索その３

「前の彼（彼女）とは、なんで別れちゃったの？　結婚すると思ってたのに」

こういうことを詮索してくる奴は、既婚者にも独身者にもいます。ご丁寧に「あんないい人いないよ」と、傷口に塩を塗り込むようなことを言ってくる場合も。それなりに理由があって別れたわけですが、正直に説明する必要はありません。さて、どう適当にあしらうか。

心の中で叫びたい本音のリアクション
（いろいろあったんだよ！　っていうか、お前に関係ないだろ！）

大人のリアクションA（ケンカ腰バージョン）
「なぜ別れたかを話し始めると朝までかかるけど、聞く気ある？」

大人のリアクションB（まろやかバージョン）
「いやあ、結婚してから別れるよりは、傷が浅くて済んだかな」

【解説】
性格の不一致だったのか、相手の浮気といった悲しい事件があったのかはさておき、別れてしまったものは仕方ありません。それなりに引きずっているときにこんなことを不躾に詮索されたら、相手に邪悪な気持ちを抱きたくもなるでしょう。どんなふうに大人なリアクションをしてやろうかと頭をひねることは、自分の凶暴な気持ちをなだめる効果もあります。
軽い気持ちで、こっちのデリケートな部分に手を突っ込んでくるようなヤツには、Aのように言って、それなりの覚悟があって聞いているのかどうかを問い詰めましょう。「いや、そこまでは......。できれば簡潔に」と言って来たら、「簡潔に説明できるようなことじゃないよ」と答えれば、安易な気持ちで尋ねたことを反省してくれるに違いありません。
もっとあっさり流してあげるなら、ちょっと寂しそうな口調でBのセリフを返しましょう。別れるのが必然だった気配を伝えつつ、さらなる詮索を封じることができます。

【さらにステップアップ　横から助け船を出す】
横で聞いていても「なんでそんな質問するかなあ」と呆れてしまいそうです。どうにか助けてあげたいところですが、「いや、あの彼（彼女）とは結婚しないほうがよかったよ」といった方向に話を持っていくのは禁物。たとえ事実でも、他人から元カレや元カノを悪く言われるのは気分がいいものではありません。こういうときは「まあまあ、別れは出会いの始まりって言いますからね！」と強引にもっともらしくまとめてしまうのが大人の力技です。

たぶんこれからも、世の中から「結婚にまつわる余計な詮索」がなくなることはありません。結婚以外でも、余計な詮索や面倒臭い質問をされることは山ほどあります。「大人のリアクション」という頼もしくて心強い武器を身に付けて、不躾で無神経な輩をふんわりと撃退したり、窮地に追い込まれている同僚や友達を助けてあげたりしましょう。その場を丸く収める「大人のリアクション」は、あなたを救い、周囲を救い、そして世界を救います！

【著者紹介】

石原壮一郎（いしはらそういちろう）
大人系コラムニスト。1963年三重県生まれ。著書多数。
日夜、大人のあり方をあれこれ追求している。
郷土の名物・伊勢うどんをこよなく愛し、その魅力を発信する伊勢うどん大使としても活躍中。

公式HP「石原壮一郎の大人マガジン」
石原壮一郎の大人マガジントップページ

大人の言葉の選び方

作者: 石原壮一郎
出版社/メーカー: 日本文芸社
発売日: 2016/05/28
メディア: 単行本（ソフトカバー）
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■【アンケート結果】みんなはどのような対応している？　

【マンガ】結婚式場スタッフの日常｜第3話「それでも式場スタッフはやめられない」

2016-08-30T08:00:00+09:00

「式場スタッフの日常はどんなものなのか」をマンガ形式で紹介していく当連載。結婚式の華やかな雰囲気に魅せられて式場スタッフとなった主人公・中嶋のドタバタ劇も、とうとう最終話。ほっこり笑えてしっとり泣ける感動作を、お楽しみください！　作者は元結婚式場スタッフで、現在はTwitterなどでほのぼの系のマンガを描いているらお（@ra0214）さん！

【マンガ】結婚式場スタッフの日常｜第3話「それでも式場スタッフはやめられない」

【書いた人】

らお（@ra0214）
Twitterやnoteで、ほのぼのとしたマンガを描いている。元結婚式場スタッフで、現在マンガ家・ライター。
https://note.mu/oarou

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■結婚式の「花嫁の手紙」は泣ける

「縄文人は結婚していたのか？」縄文時代を愛する男がたどる「1万年の足跡」

2016-09-13T12:00:00+09:00

縄文時代。

それは、日本人のルーツとされる人々が獲物を追って移動を繰り返す遊動生活から、竪穴式住居を拠点とする定住生活に移行した時代。

紀元前の昔に約1万年間続いたとされるこの時代に、もし「結婚」という概念があったとするなら、どのようなものだったとみなさんは考えますか？

申し遅れました、ライターの根岸達朗です。

本日は我々の偉大な祖先が歩んできた道から、原始的な結婚の形を考えます。話を聞いたのは、都会の縄文人のためのフリーマガジン「縄文ZINE」の編集長・望月昭秀さん。今日はよろしくお願いします。

「単刀直入に聞きます。縄文人は結婚していたんですか？」

「その時代に生きたことがないので分かりません」

全人類が未確認。

それが、縄文人の結婚。

【話を聞いた人】

望月昭秀（もちづき・あきひで）／「縄文ZINE」編集長。縄文時代好きが高じて、2015年に同誌を創刊。株式会社ニルソンデザイン事務所代表。

縄文時代の「モテ」を考える

「まあ、確かに誰も見たことがない時代の話ですよね」

「研究されている方々はいますけど、その方々も実際に見たわけではないですからね。だからあくまでもこうだったんじゃないかって話になる。基本的にヒントしかないんですよ、縄文時代って」

「では、今日はそれを踏まえて想像を膨らませてみたいです。さっそくですが、結婚にもつながる『モテ』から考えたいなと。縄文時代ではどんなヤツがモテたと思いますか？」

「男はやっぱり狩猟がうまいヤツじゃないですか」

「狩猟ですか。でも狩猟とはいっても、マンモスにみんなで石投げて倒すとかそういう原始的な方法だったんじゃないんですか？」

「日本の縄文時代にマンモスいませんよ。いたのは氷河期と言われる時代。氷河期は、縄文時代の前にあたる旧石器時代に重なっています」

※紀元前～紀元後初期の時代区分（諸説あり）

旧石器時代（一部氷河期）・・・紀元前14000年頃
縄文時代・・・紀元前14000年頃 - 紀元前400～300年頃
弥生時代・・・紀元前400～300年頃 - 200～300年頃
古墳時代・・・200～300年頃 - 700年頃

「昔学校でそんなようなことを習った気もするのですが、完全に忘れました。じゃあ、その時代に狩っていたものというと？」

「イノシシでしょう。すばしっこいのもいたでしょうから、弓矢に毒塗ったりしてそれなりのテクニックで倒してたと思いますよ。あとこの時代は旧石器時代に比べて植生が豊かになっていて、どんぐりや栗がたくさん採れたんです。青森の三内丸山遺跡では、みんなめちゃくちゃどんぐり食べてたことがわかってますね」

日本最大級の縄文集落跡「三内丸山遺跡」。当時、最大で500人くらいが生活をしていたとされる。

「じゃあイノシシを狩るのがうまいとか、木の実を集めてくるのがうまいとか、そのあたりの総合ポイントでモテたと考えていい？」

「そうですね。でも、単純に運動神経がいいとか、体力があるとかだけではなかったと私は思っています。アイヌってご存知ですか？」

「あ、北海道の先住民族ですよね。縄文人とどんな関係が？」

「実はアイヌって、今の日本で縄文の遺伝子が一番濃いんです。生業も縄文人と同じ狩猟採集ですし、彼らの文化を紐解くと、一緒じゃないにせよ多少は縄文のことが見えてくるんじゃないかと」

「おお、なるほど。たとえばどんな文化があるんですか？」

「彼らは言葉の民と言われていて、言葉でいろんなことを表現しています。そのなかに『チャランケ』という揉め事の解決法がある。集落の大事なことや問題はそれで決めるんですけど、一人が主張しているときに、相手は決してそれに口を挟まないんですね。とにかく聞く」

「コミュニケーションの基本ができてますね」

「ただ、そのやり方がけっこうすごいらしいんです。それぞれ、故事来歴や、ことわざや、歌や韻文で主張していたらしいんです」

「へえ、そういうパフォーマンスみたいな。それが繰り返されるわけですか？」

「はい。一人の主張が終わったら、ほかの人という感じで。なんかラップのフリースタイルみたいじゃないですか。このことから思うに、僕は縄文人も知識や、言葉の使い方や頭の回転が早いとか、その種の文化的な要素でモテた可能性もあるんじゃないかと。縄文人に文字はありませんでしたが、言葉はあったはずなので」

「なるほどー。となると、文武両道だったらめちゃくちゃモテたかもしれないですね」

「狩りだって、大きな獲物にはチーム戦で挑まなければならない時があっただろうし、頭の良さってけっこう重要なんだと思います。なおかつ手先が器用で道具を作るのがうまくて、力があって、狩猟がうまくて『生きる力』があったらそれは最強でしょうね。どちらかに特化していることでの『モテ』もあったかもしれませんし」

「これはあくまでも狩りに出るのが男性とした場合の男性目線の『モテ』だと思うんですが、女性の場合はどうだったんでしょう？」

「男女の役割で考えると、縄文土器は女性がつくっていたとされているんですよ。『モテ』という観点ではわからないのですが、生活の道具である土器をつくって、子どもを産み、集落の文化を育んできたという意味では、村のアイデンティティを司っていたのは女性だったのではないかと」

「芸術家の岡本太郎先生を唸らせたような土器の凄まじい文様も、女性がつくっていた可能性があるわけですよね」

西会津地方で出土した火焔土器らしきもの。造形のかっこよさがすごい。

こちらは東北地方に分布している大木式土器（だいぎしきどき）。アブストラクトな文様が意味深で気になる。

「実際、出土された土器の分布傾向から見て、かっこいい土器の文様が広まりやすかったというのはあります。トレンドがあるんですよ。ということは、その中心になるような村もあったはずで、あの村の土器がイケてるからあそこの異性と知り合いになりたい、あわよくばくっつきたいとかもあったんじゃないかと」

「都会に憧れて上京した青年が、中目黒とか代官山あたりに住んでアーバンライフを謳歌している女性に惹かれるとかそういう感じですかね」

「現代の尺度では捉えらないですが、それに近い感覚もあったかもしれません。もちろん土器をつくるのがうまい男性もいたでしょうし、男性以上に狩りのうまい女性もいたと思います。同性愛の人もいたかもしれない。なにせ縄文時代は1万年もあった。その間にはいろんな出会いの形があったのではないかと」

結婚は「旅立ち」だったのか

「じゃあそろそろ『結婚』についても踏み込んでみたいです」

「答えはでないかもしれないけど、まあ考えてみましょう」

「現代には一夫多妻という形もあるわけですが、縄文時代ってそのへんはどうだったと思いますか？何人と子を残しても、本能的、動物的に言えば正しいともいえるわけで、婚姻という『形』がなかったとしても自然な気もしました。毎日ハプニングバーみたいだったらどうします？」

「すごいなあと思うだけで、まあ、どうもしないです。ただ、狩猟採集のほかの民族を見るに、縄文人にもある程度の婚姻関係はあったんじゃないかと」

「まあ、確かにその方が社会の秩序は守られそうな気はしますね。ハプニングバーは平和を乱しそうですから」

「そうですね。でも、結婚はあったと言っても、集落が小さいので自分の村のなかで相手を見つけるのはむずかしかったんじゃないかと。近親婚にもなってしまいますしね。そのあたりはおそらく、本能的か経験からかはわからないですが、避けていたはず」

「どうしてそう思うんですか？」

「これもアイヌの話なんですが、彼らには家族の文様っていうのがあったんですね。女の人はその文様の入った貞操帯みたいな下着を身につけていたんですが、これって多分、そういうことになったときに相手の男に気付かせるためにもあったんじゃないかと」

「なるほど。男の方がその下着を見て『あっ！親戚じゃんヤバい！』ってなるわけですね。土器や土偶を見ても、文様にこだわりを持っていたことは伺えますから、それが血の近さを伝えるものになっていたとしてもおかしくはなさそうな」

「その上で、私が思うに男はある時期になると村を出て、いろんな村を巡りながら、結婚相手を探していたんじゃないかと。いい相手が見つかったら、自分の村に連れて帰ったかもしれないし、その村で結婚をしてその村の人間になったかもしれない。女性が嫁入りするというよりは、自分たちの文化圏のなかで、男が動いていたと考える方が無理がない気がするんです」

「村を出てパートナーを探しに行くのが、人生における通過儀礼のひとつだった可能性もありますよね。『そろそろお前も旅立つときが来た』とか長老に言われて」

「たとえばアイヌだったら、女の人は14～15歳で口元にバットマンのジョーカーみたいな刺青を入れます。男だったらやはり狩りですね。ある時期になるとクマを一人で倒さないといけないというミッションを課せられていたかもしれません。結婚相手を見つける旅もひとつの試練を伴う通過儀礼だったと考えることもできます」

「麻酔なしで歯を抜く人もいたと聞いたことがありますが」

「婚姻との関係性はわかりませんが、実際、前歯を何本か抜いたり、歯を削って二股にするとか人体改造の方向に向かっている人骨は出ています。エクストリームな人もいたんですねえ」

「結納品」は縄文時代の結婚を紐解くカギになるか

「ところで根岸さんはどこの出身ですか？」

「僕は東京ですね」

「そうですか。関東の東の方は山形土偶とミミヅク土偶っていうのがすごくたくさん出土しているんですよ。これは僕が思うに、完全に流行りですね。ほかにも縄文晩期の青森の亀ヶ岡遺跡からは遮光器土偶というのが出土しているんですが、これも関東までフォロワーがいる。多分かっこよくて、みんながうらやましがったんじゃないかと」

「土器はトレンドがあるって話でしたけど、土偶もそうなんですね」

「はい。土器や土偶っていうのは地域性がはっきりしているんです。そこに記された文様が地域のまとまりを示している。となると、これが婚姻で広まった可能性も十分あるんじゃないかと」

「ああ、結納品の風習とかもあったかもしれないですね」

「縄文人って意外と行動範囲が広くて、たとえば新潟の糸魚川あたりでしかほとんど採取できないヒスイという鉱石が、なぜか全国に散らばっているんですよ。これが交易だったのか、物々交換だったのか、単にお土産だったのか、それとも結婚における結納品になっていたのか」

「いくらでも想像を広げることができそうですね」

「結局、縄文時代は誰も見たことがないので、出土物からその世界を想像するしかない。逆に言えば、出土物からしか可能性を探れない。ヒントはたくさんあるけど、ヒントしかない。それが縄文時代なんですよね」

「縄文時代のことがわかったらわかったで、さみしくなってしまうような気もしますね。今日は無茶なテーマにお付き合いいただきまして、ありがとうございました。望月さんの縄文愛を浴びることができて、最高の時間でした」

まとめ

悠久の歴史に思いを馳せながら、確かなことは何ひとつわからない「縄文人の結婚」について語り合うことになった今回のインタビュー。話をしながら、めっちゃ昔の話なのに未来の話をしているような気分になってきたのはなんでだろう。おもしろすぎる。

今回、望月さんが縄文人を紐解く大きなヒントになると考えていた「アイヌ」をテーマにした『縄文ZINE』の最新刊（第4号／特集：アイヌに会いに）は、9/20頃に発行予定。配布先はサイトでチェックできるので、見つけたらぜひ手に取ってみてください。

縄文の夢は、終わらない。

【著者紹介】

根岸達朗（ねぎし・たつろう）
ライター・編集者。発酵おじさん。
ニュータウンで子育てしながら、毎日ぬか床ひっくり返してます。
Twitter：onceagain74

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■イマドキ結婚式事情

【意外とできそう】美大生が実践する「オリジナルご祝儀袋の作りかた」

2016-09-15T12:00:00+09:00

ライターのカツセマサヒコです。

Kekoon（ケコーン）に、エクストリームなご祝儀袋を紹介する記事があります。

ご祝儀袋もお金をかけるとこんなにこだわれるものかと驚いたのですが、最近、友人の結婚式に参加してひとつ思ったことがあります。

お金ではなく、自分で手間暇かけることで魅せるオリジナルのご祝儀袋があってもいいんじゃないかと。

どれだけ高いご祝儀袋でも、市販されている以上は誰かと被る可能性があるわけです。でも、かけがえのない親友の結婚式だったら、自分しか持っていないものをあげたいじゃないですか。

そこで今回は、以前スゴすぎる招待状の返信ハガキを描いてくれたスーパー美大生・Kathmiさんにお願いして、オリジナリティ溢れるご祝儀袋を作ってもらうことにしました！

【Kathmiさん】

武蔵野美術大学に通う大学3生。イラストレーションや商業デザインをメインに、ソーシャルやイベント系の企業、個人クライアントから制作を受注。ライブペイントの分野でも活躍。この秋からは大学を中退して独立予定。

ちなみに以前のスゴすぎる招待状の返信ハガキは、こんなにスゴい感じです。はい、ホントにスゴい。

100円ショップで材料を調達

――ということでKathmiさん、今回もよろしくお願いしますー！

「はーい！　よろしくお願いします！」

――今回はどんな作品を作ろうとしていますか？

「ご祝儀袋はカッチリしたイメージがありますけど、ハンドメイド要素をあえて残すことで、オリジナル感を演出できればと考えています」

――でも、ご祝儀袋ってあまりアレンジするイメージがないんですけど......？

「もちろん、厳格な式ときには市販のものでいいと思います。でも最近はアットホームな式も増えているし、そういうときにはオリジナリティがあるものをあげると喜ばれるんじゃないかなと」

――TPOに則して、ってやつですね。

「そうですね！」

ということでまずは材料を探すことに。やってきたのは、100円ショップ。

「使えそうだなと思ったものはどんどん買って、あとは制作していくなかで考えていこうと思います」

――うん？　経費で落とせるからってだいぶ強気な発言ですね？？

「え、いいもの、作りたいですよね？」

――たしかにそうですけどね。

一見「何に使うの？」と思えるものも、どんどんカゴに入れていく。

「あ、これは使いそう！」と手に取るものほど、用途が不明。

全部で40点近い買い物になりました。これでまったく材料使わなかったら、さすがに怒ろう。

新郎新婦の名前いりご祝儀袋を作る

「まずはこのご祝儀袋をベースにして、もっとかわいい感じにしていこうと思います」

――はい！　お願いします！

さっそく作業開始。スピードがめちゃくちゃ速いので、写真で追えるだけ追います。まずはレースと折り紙をあわせて、

そこにヘアピンを加工して水引き替わりに。

さらに、新郎新婦の名前（筆記体）を針金で折り曲げながら作る。

――めちゃくちゃ細かいことしてますね......。

「自分たちの名前が入っていたら、新郎新婦は絶対に喜ぶし、オリジナリティが出てくると思うんです」

――確かに、これを貰えたらめっちゃくちゃ嬉しい。とはいえ針金で作るの、難しそうじゃないですか？

「うん、わたしも初めて挑戦しているんですけど、やらなきゃよかったって思ってます（笑）」

――まじか。

筆記体で書かれたTaroとHanako。15分程度でこのクオリティだからすごい。「もう少し時間をかければ、筆記体ももっと上手にできるのに」とのこと......。

「はい、ひとつめ、できました！」

――スピード感も素晴らしいですけど、何よりその温かみのあるデザイン！　ハンドメイドならではの良さがありますね......最高です......。

「ありがとうございます！」

レースでふんわりとした印象を残しつつ、新郎新婦（仮にタロウとハナコにした）の名前が光る。

もう一度見てみましょう。

これが、

こうなりました。

さすがのクオリティ。よくみると右上の「のし」もオリジナルのものに作り変えられてます。ベースのご祝儀袋の面影がなくなってました。

これは残りの作品も期待できそうです。

和柄の折り紙を使うと手軽にオリジナリティを演出できる

「2作目は、こちらのご祝儀袋をアレンジしていきます」

――今回はどんなテーマですか？

「年配の方でも使えるような、ちょっとシブい感じになればいいなと思っています！」

――対象年齢を問わず作品を作ることができるの、すごい。

黙々と作り始めるKathmiさん。「好みの色の折り紙をのり付けするだけで、グッとオリジナリティが出るんです」とのこと。これは意外と手軽にできそうな気がする。

――Kathmiさんって、大学何年生でしたっけ？

「３年です！」

――あ、じゃあ来年就活ですか？

「あ、でももう大学を辞めようと思ってます」

――なんと！　じゃあもう仕事一本に？

「はい！　制作に専念したいので」

日頃こんなおっきい壁画描いてます#誰でもいいのでわいの絵を見てくれ pic.twitter.com/HbrmL6xzAz
-- Kathmi EMOGRA.inc (@Kathmi1993) 2016年8月21日

ちなみにKathmiさんは普段、ウォールペイントやライブペイントなどをメインに活動している。クオリティ高すぎ。

――会社に所属する予定はあるんですか？

「そうですね！　まずはフリーで始めて、雇ってくれるところがあれば、一度は会社員をやってみたいと思っています」

――すごいなあ......自分が学生のころなんて、働きたくない一心だったのに。

「なんか、働いていた方が『生きてる』って実感できるじゃないですか？」

――死んだように働いてるのが虚しくなってきた。

そうこう話している間に、2作目も完成！！！！

渋さとエレガントさを兼ね揃えたデザインができあがりました。

いくつも縦に敷かれたラメ入りの糸の使い方が斬新。市販かな？　と思わせるクオリティがありつつも、細かなところにこだわりを感じる。センス良いーー！

――すげー、全然見た目変わっちゃった......。

「折り紙の力ってすごいですよね。イメージしていたよりもうまくできましたし、縦のライン、オシャレでいい（笑）」

――糸を1本1本垂らすところは絶対に真似したくないなってくらい細かかったですけど、折り紙を切って糊で貼るアイデアは、本当に誰でもできそうですねー。ありがとうございました！

こちらも再度見てみます。

これが、

こうなりました。

これ以上ないぐらいシンプルだったご祝儀袋が、和柄の色紙とラメ入りの糸によって印象をガラリと変えています。水引き部分はほかのご祝儀袋から拝借。「実は水引きの組み合わせを変えるだけでも、印象を変えることはできるんですよね」とのこと。なるほどすぎる。

これにて2作目も完成―！

カッターで切り込みを入れれば、水引きを自分好みに曲げられる

さすがに疲れてきてもよさそうなのに、すぐさま三作目に取り掛かります。相変わらず集中力の持続性がすごい。

「3作目は色紙を重ねてグラデーションを見せることで、まったく違う雰囲気に変えていきます」

ただ色紙を並べただけで、オリジナリティあふれた作品になる予感がする。

ーーほんとだ。一気に雰囲気が変わりますね。

「これに、水引きにカッターで切れ目をいれて、好きな形に曲げていきます」

――おお！　既存の水引きの形も、変えることができるんですね。

「注意してやらないとポキっと折れちゃうので、かなり注意が必要だと思いますが......」

水引きが可愛らしい雰囲気に。

三作目もこれで完成！！

「できましたー！」

折り紙の鮮やかなグラデーションと

ハート型に変型させた水引き。

――ありがとうございますー！　これもめっちゃきれいー！

「グラデーションは一瞬で作れるので本当にオススメですね！　水引きは、念のためいくつかご祝儀袋を買ってチャレンジするのがよいかもしれません」

――うんうん、さすがです。3作、お疲れさまでした！

終わりに

「ご祝儀袋は決められたデザインばっかりだから、そこをどうにかしたかった。もっと個性を出すには100円ショップだけでなく、もう少し材料があればできると思いますが、アイデアをカタチにできて、よかったです！」と語るKathmiさん。実際、上記のような高クオリティでも、ひとつあたり1000円以下で作られているからすごい。想像以上にオシャレなご祝儀袋を作ってもらうことができました。

「美大生だからできるだけで、一般人には無理でしょ？」という細かな発想やテクニックもありましたが、別に美大生でなくてもできる小技も盛りだくさん。ご祝儀袋をカスタムするという発想はこれまでなかったかもしれませんが、せっかくの大切なご友人の結婚式、たまにはこんな斬新なアイデアで祝福してみるのはいかがでしょうか？

ぜひお試しくださいっ！！

【書いた人】

カツセマサヒコ
下北沢の編集プロダクション「プレスラボ」のライター／編集者。味はTwitterとスマホの充電。
Twitter：@katsuse_m

【Kathmiさん情報】
ホームページ：http://kathmi.com/
Twitter：@Kathmi1993

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女性優位の出会い系パーティだらけ！　結構必死な「蚊」の婚活｜動物たちの恋愛事情Vol.3

2016-09-20T08:00:00+09:00

「動物の夫婦」について紹介していく本連載。動物の生態は現代でも明らかになっていない部分が多くあります。しかし、モノも情報も感情もフクザツに入り組んでいる現代社会において、動物の夫婦や生態から人間が学ぶことって、実は多いのではないでしょうか。

動物たちの生存本能や母性本能、夫婦や家族の絆について、ライターの木村衣里（きむらいり）が取材していきます。

読書しながら失礼します。ライターの木村衣里です。

世の中には蚊に刺されやすい人とそうでない人がいると思うんですけど、私はめちゃーくちゃ刺されやすいです。ほんとびっくりするくらい。左肩に2匹止まってたこともあります。

蚊に刺されるとかゆいし腫れるし、さまざまな伝染病にかかる可能性があることも知られています。ぶっちゃけ、全人類の「敵」だと思うんですよね、蚊って。そう考えると、自然とひとつの結論に至ります。

......いらなくない？　蚊。

ということで、今回はこのやり場のない怒りを、東京慈恵会医科大学の嘉糠洋陸教授にぶつけたいと思います。

嘉糠洋陸（かぬかひろたか）

東京慈恵会医科大学熱帯医学講座教授。獣医学科出身で専門は寄生虫学。臨床・基礎系講座の教授のポストに医師以外が就いた例は少なく、さらに38歳という異例の若さで教授に就任した。

著書に『なぜ蚊は人を襲うのか（岩波書店）』があり、わたしが冒頭で読んでいたのはこの本。

「『カ』ヌ『カ』」という、蚊を研究する運命（さだめ）を背負って生まれてきたような名前を含め、すごいお方です。

血を吸いにくるのは「人妻」で「妊婦」の蚊

「先生、今日はわたし、怒りに震えていますからね。容赦しないですよ。ぶっちゃけ、『蚊』っていらなくないですか？　蚊がいることでこの世になにかメリットでもあるんですか？　世界に貢献してるんですか？　そもそも蚊ってなんなんですか！」

「木村さんは、蚊がお嫌いのようですね。でも、第一印象はよくなかったけど、内面を知ってみたら『意外といいヤツじゃん』みたいなことってあると思いますよ」

「内面を知るもなにも、わたしが蚊について知っているのは『血を吸うのはメス』ってことくらいです。『なんで吸われなきゃいけないの？』とは思ってますけど」

「そうですね。正確には、交尾を済ませたメスが産卵に備えて高度な栄養を確保するために血を吸うんです」

「自分が蚊の栄養になっていると想像しただけでさっそくちょっとイヤな気持ちになりました」

「でもそれって、人間も同じだと思いませんか。妊婦さんは赤ちゃんのために栄養を取らないと、とかバランスよく食べないと、って言われていますよね」

「たしかに......。そう言われるとフクザツです......」

「それに、彼らにとっての産卵は一生に一度。一生のうちに二度も卵を産む個体はかなり珍しいです。また、これは昆虫全般に言えることでもありますが、蚊のメスは一生に一度しか交尾をしません」

「一生に一度ですか？」

「メスは最初に交尾したオスの精子を、生涯にわたって貯精嚢（ちょせいのう）という器官に保管しておくんです。産卵時は卵子がここを通過することで受精し、外にでてきます。つまり、メスは最初に交尾した相手の子どもしか産みません」

「蚊のオスは相手がバージンである可能性にかけるしかない、ってことかぁ......。昆虫界がそんなシステムだなんてまったく知りませんでした......」

出会いがない"蚊界"ではオスが婚活パーティーを開く

「一生に一度しか交尾をしないメスにとっては、運命の相手なワケですよね。ということは、やはり出会いのシチュエーションにもこだわるんでしょうか？」

「木村さん、『蚊柱（かばしら）』はご存じですか？」

「木の下とかにぶわぁーっとなってたり、『頭虫（あたまむし）』って呼ばれて人に着いてきたりするアレですか？」

▲木の下とかにぶわぁーっとなってるコレ

「そうそう、木の下とかにぶわぁーっとなってるソレです。蚊柱を作るのは、主に血を吸わない『ユスリカ』という種類で、しかも集まっているのはほとんどがオスなんですよ」

「オスばっかり集まって、なにをしてるんですか？」

「オスがああやって集まることで、不思議とメスも寄ってくるんですよ。そしてメスは数多くのオスの中からたった一匹だけ、子孫を残す相手を選びます。出会いの場は蚊柱、男性比率がやたら高い婚活パーティーのようなものだと思っていただければ」

「出会いの場は婚活パーティー......ですか」

「蚊って、ものすごく小さいですよね。彼らがその辺を飛んでいて異性と巡り会うのは、とても大変なことなんです。だから蚊柱を作り、集まることで異性との出会いの確率を上げている、とされています。正直、蚊柱については発生のメカニズムや、どうやって集まってくるか、その役割についてなど、わかっていない部分が多いのですが」

「でもたしかに。あの小ささでこの世界中からパートナーを探すのって、田舎でポケモンGOやってカイリュー見つけるのと同じくらい難しそう」

「......まあそんな感じかもしれません。中には、あまりに出会いがないものだから、水辺でサナギから羽化して出てくるのを待つようになったものもいます」

「それって羽化したてのメスを、すぐ自分のものにしちゃうってことですか!?」

「まさにその通り。さらにサナギのうちから目をつけ、抱きかかえて確保するものまでいますよ」

「そんな小さいうちから......なんだか源氏物語に通じるところがありますね」

「紫式部に怒られますよ？」

"存在価値ゼロ"の蚊が、それでも存在し続ける理由

「ここまで話を聞いておいて恐縮ですけど、結局、蚊がこの世に存在する理由ってなんなんでしょう？」

「端的に言うと、蚊がこの世に存在する価値はゼロだと考えていいですよ」

「うわ～～～～～！　蚊の研究者が認めるって、相当価値ないんですね!?　やっぱり蚊ってただの厄介者じゃないですか！　勝手に血吸うし、そのうえいろんな病気を媒介するし。はやくやっつけちゃいましょうよ。この世から滅しましょう！滅！滅！！」

「......では、ちょっと考えてみてください。アリやゴキブリがこの世に存在するメリットってあると思いますか？」

「え......。うーん......食物連鎖のバランスが保てる？」

「特に個体数が多い昆虫に関しては、絶滅したからといって生態系になにかしらの影響を与えることはまずないですね。よく『蚊が絶滅したらカエルが困るのでは？』ということも聞かれるのですが、ほかの昆虫を食えばいいだけの話なので。蚊が存在しないことで死んでしまうような上位の生態系は、おそらく存在しません」

「よし。蚊の存在価値はほぼ皆無、っと。

そうなると、そんなヤツに血を吸われて、めっちゃかゆくなったり腫れたりすることに、やっぱり納得できません。ちゃちゃーっと絶滅させることってできないんですか？」

「それは無理ですね。蚊って、1回の吸血で約100個の卵を産むんですよ。木村さん、今年は何箇所くらい刺されましたか？」

「かるく20箇所以上は......」

「ということは20箇所×100個で、約2000個の卵が産まれたことになります。つまり、木村さんがおひとりでこの夏に2000匹の蚊の誕生に手を貸したことに。10人いれば2万匹、100人いれば20万匹......東京都だけで、人口はどれくらいでしょうか？　もはや、蚊を完全に絶滅させるのは不可能だと考えたほうがいいでしょうね」

「木村さん1人でこの夏だけで2000匹！」と笑う嘉糠先生。

どんな顔をすればいいかわからなくなる私。

「先生、最後にもう一度だけ聞かせてください。たとえば、人類の科学力を総結集したら蚊を絶滅させることは............？」

「ん～............」

「やっぱ、無理かな」

「ありがとうございました」

まとめ

インタビューの最後に嘉糠先生が「蚊はドラキュラと一緒で『血しか栄養にならない』。それ以外のものを摂取しても栄養にならず、血を飲まないと子孫が残せない、と考えると儚いよね～」とおっしゃっていたのが印象的でした。

嘉糠先生によると、蚊の活動期間は秋頃まで続くそうで、「冬を越す前にもう一度駆け込み産卵のピークが来るからね、10月くらいまでは血を吸いにくるよ！」とのことでした。

まだ少し先ですが、10月といえばハロウィン！　街でドラキュラの仮装をしている人を見かけた際は、「蚊と同じで儚い生き物、一生に一度のチャンスを狙っているんだな」と、優しく見守ってあげてくださいね。

それでは！

【書いた人】

木村衣里（きむらいり）

プレスラボ所属の編集者／ライター。
実家はちいさなパン屋で、三人姉妹の末っ子。
この世で一番愛らしい動物はカバだと思っている。
Twitter：@i_s_ooooo

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