障がい者に結婚生活を聞いたら、夫婦にとって大切なことが見えた

障がいを持ちながら結婚すること

和久井「神原さんは生まれつき車いすに乗っているのですか？」

神原さん「生まれつきというか......生まれたときから車いすに乗っているわけじゃないんで、ベビーカーから車いすに乗り換えた感じですね」

和久井「元山さんは、一見、障がいがあるように見えないですが......」

元山さん「診断がついたのは23歳のとき。小さい頃から、走ると股関節がガクッとなるし、あぐらは長時間かけないしで、おかしいなとは思ってたんですが......。今までとは違う、別の世界に来てしまったとショックでした。恋愛もできないと思いました。当時は友達の恋愛相談も聞くのが辛かったですよ」

和久井「結婚は本人同士の話だけでは済まず、家族親戚を巻き込むものですが、周りから反対されたりしなかったですか？」

神原さん「障がい者と結婚するって言うと『仕事してないけど、ロックバンドで音楽やってます』みたいな男が急にやって来て『結婚相手です』っていうのと同じようなものですよね。明らかにマイナスポイントの1つです」

和久井「（わあ、マイナスだってハッキリ言っちゃうんだな......）」

神原さん「不便なことは多いし、プラスのポイントにはどうしてもならないです。音楽やってて仕事はしてないけど、『考え方によっては頑張ってるよね！』ってことにはならないでしょ？ だから何も情報がない中、『結婚相手は車いすの人』と言われたら向こうの親が戸惑うのは当たり前です。嫁さんに半年くらいかけて少しずつ話をしてもらいました。



和久井「確かに、親世代は特に偏見が強そうですものね」

神原さん「でも、会えばキャラをわかってもらえるので、特に問題はなかったです。向こうのご両親が親戚に手紙を書いて説明してくれたので、親戚にも歓迎されました。嫁さんのおじいちゃんが103歳なんですが、最初は反対してたけど、今では遊びに行くといろいろ喋ってくれて、ニコニコして『またおいで』って言ってくれるんです。普段、真面目であまり笑わない人なので珍しいって言われました」

和久井「いい話ですね。100年も生きていたらなかなか考え方って変わらないのかと思ってしまいますが」

神原さん「これまで障がい者と関わったことがないと、考えを変えるのは大変だろうなって思いますよ。でも時間をかけて少しずつでも理解をして欲しい。何もしないと理解してもらえないから。さじ加減は難しいですけど」

和久井「なるほど、元山さんは？」

元山さん「うちは特に問題になったりはしなかったですね。普通に出会って、普通に生活をしていたので......今も夫は、私の障がいについてピンと来てないみたいです」

和久井「元山さんはお子さんがいらっしゃいますが、子どもを作るときに葛藤はありました？」

元山さん「いえ......単に気がゆるんでできちゃったんです。結婚式が終わって新婚旅行中に気が大きくなって、そのへんがおろそかになっちゃって（笑）」



神原さん「あっはっは。わかります、わかります」

和久井「わかるんだ（笑） まあ、旅先って気が大きくなっちゃいますもんね......」

障がい者は、「清く正しく美しい」？

和久井「旅行と言えば、つい先日、乙武さんの不倫騒動がありましたね......衝撃でした」

元山さん「私もびっくりしました！」

神原さん「僕は別に......。世間では障がい者って苦労を乗り越えてきたみたいに美化されてますけど、実際のところ、個性強いヤツ多いから。いいヤツもいれば不倫するヤツだっているし、もっと言えば悪いヤツだっていますよ」

和久井「たしかに......」

元山さん「障がい者は清く正しいって思われてるところはありますね」

和久井「乙武さんショックは、そういう美化された障がい者像に由来するような気もしますね。そういえば、乙武さんの奥さんは健常者ですけど、障がい者の結婚相手ってやっぱり健常者が多いのかしら？」

元山さん「単純に、知り合う相手は健常者が多いんですよね」

神原さん「そうですね。僕がCo-Co Lifeに参加したのも、障がい者の知り合いが欲しかったというのもありました。障がい者ってどんな感じなのかな、と（笑）」

元山さん「障がいって身体的に不利なことが多いので、サポートしてもらえることを考えると、私の場合は元気な人のほうが相性はよかったと思います」

神原さん「僕の妻も健常者ですけど、障がいあるなし関係ないですね。僕の前の彼女は脳性マヒでしたし。嫁に手伝ってもらおうって意識はあまりないです。結婚を決めたのは、性格的に似ているなと思ったから」

和久井「奥様とはどこで出会ったんですか？」

神原さん「それが恥ずかしいんですけど、Co-Co Lifeの打ち上げで。その場にいた4、5人でFacebookでつながったんですよ。そしたら書き込みが自分と似てるなって感じて。SNSのつながりはバカにできないですよ！　一度もケンカしたことないですしね」



元山さん「すごいですね～！　私たちもケンカはあまりしないですけど、夫が耐えていそうな気がする。ほんとにケンカしないの？」

神原さん「言いたいことは言いますよ。相手にとってイヤなことを言うときは『これはこうした方がいいんじゃない？』って相談をします」

元山さん「建設的ですね」

和久井「そこら辺うまく言えなくて没交渉になったりケンカになってるカップルは多そうですよね」

障がい者と結婚すると、相手の負担が大きいのか？

元山さん「そうそう、ちょっとお話ししてもいいですか？」

和久井「もちろんです、なんでしょう？」

元山さん「Co-Co Life Vol.13で、障がい者の恋愛と結婚をテーマに特集を組んだんです。その取材で、健常者の男性と障がい者の女性のご夫婦2組に取材したんですが、男性が2人とも同じようなことを言っていたのが印象的だったんですよね」

和久井「なんて言っていたんですか？」

元山さん「周りから『僕が世話してるんだろう？』とか『障がい者と結婚していい人だね』とか『お世話大変だね』『優しいね』と言われるけど『そうじゃないんですよ』って。健常者でも出来ないことはあるから、それを補い合うのは当たり前のこと。『確かに身体的には僕がカバーすることも多いけど、彼女は壁を乗り越えている強さがある。だから精神的には支えられているのはむしろ僕なんです』って」

和久井「なんとステキなだんな様なのでしょうか！」

元山さん「Co-Co Lifeでアンケートを採ると『自分は何もしてあげられない』『世話ばかりかけている』と思っている当事者女子が多いんです。そのため恋愛に消極的になってしまうんだけど、実はそうじゃないんだなって思いました」

和久井「神原さんの奥様はなんて言うんだろう？」

神原さん「実は2、3日前に聞いたんですよね。そしたら『あまり深く考えてないなあ、感覚？』ですって」

和久井「えっ！」

神原さん「『してあげてる感』は本人にはなさそうです。僕も『やってもらってる感』はないですし。だって、新婚旅行はメキシコとキューバですよ」

元山さん「バリアフリー感が全然ない場所ですね」

神原さん「バリアだらけ（笑）。でも嫁さんからしたら『私が行きたいって言ったから、車いすくらい運んでやるわ』くらいの感じでしたね。僕自身も、やってもらって申し訳ないという気持ちはありませんでした。でも当たり前ではないので、お礼はちゃんと言うべきだと思っています」

和久井「家事とかはどうですか？」

神原さん「自分で出来ることはやりますから、家事は普通の男よりはやってる気がする。ここ、強調して書いといてください（笑）」

和久井「男の『俺は家事やるぜ』は信用ならんからなあ～。例えばどんなこと？」

神原さん「今日だったら、庭の草むしり。あと洗濯物を畳んで、掃除機をかけたし。ゴミ出しもやったし......」



元山さん「かわいい！　健気だなあ」

神原さん「これでちゃんとやってるって認定してもらえます？（笑）」

和久井「大変失礼いたしました！　健常者同士の場合、できる、できないの能力が見えにくいですが、障がい者の場合は、それが顕在化していますね」

元山さん「ハッキリしていますね。うちは、できるほうがやれることをやっています。結果、私の方が多くなるんですけど......！　でも私は、重たいものは持てないし、掃除機もかけられないので......」

神原さん「それは乗り越えられるんじゃないですか？　工夫したらできる家事ってけっこうありますよ」

元山さん「本当ですか、すみません！！」

神原さん「僕はハンディタイプの掃除機を使ってます。僕も重いものは持てないんで、基本的に力仕事は妻の仕事です。僕は僕でスケボーで洗濯物を運んだりしてます。なにかができないと決めつけないで、工夫すればいいんです」

和久井「元山さんがやれることを増やしたら、元山さんが全部家事をすることになるんじゃ......。それにしても神原さんは本当に自立心が高いですよね」

神原さん「僕の親が英才教育してくれて、実家の自室が2階だったんです。階段を這って上り下りしてました」

和久井「えっ！　それはスパルタだ！」

神原さん「『自分でできることは自分でしなさい』という主義だったんですよね。自分で着替えをするようになった頃は15分かけて靴下を履いてました。神戸の山奥出身なので、毎日30分かけて坂道で車いすを漕いでましたし」

和久井「なんでも手助けをしたがる親は多そうですが、自立を促すいいご両親ですね」



その英才教育の結果、こんなアクロバティックなことまで。現在は「車椅子パフォーマー」としても活動中。

「障がいを受け入れる」ことの必要性

和久井「よく『障がいは個性だ』という話がありますが」

神原さん「個性じゃないですよ。面倒くさいこと多いです。でも付き合っていくしかない。障がい者って、自分の障がいを受け入れているか受け入れられないかの大きなラインがあると思うんです」

元山さん「そうですね、私もそれ最近気付きました」

神原さん「受け入れられていない人は『私なんて』と思ってしまう。このラインを越したら、すごく楽になるのに」

元山さん「障がい受容ができていない人は、そうですね」

神原さん「僕は小学3年生の頃に、どうやら自分が周りと違うと気付いて、泣きながら親に『なぜ？』って聞いたんですよ。そこから吹っ切れました」

和久井「泣かれたら親御さんは辛いですね......。なんと返事されてました？」

神原さん「親がなんて言ったか覚えてないけど、それがなかったら受け入れられなかったかも」

元山さん「私がそうでした。けっこう長く、10年くらい受け入れられなかった」

和久井「......ってことは受容できたのは、つい最近ですか！」

元山さん「そうなんですよ。２年前にCo-Co Lifeに入って、いろんな人に出会って変わりました。Co-Co Lifeの健常スタッフの人たちって、いい意味で甘やかしてくれないんです。『大丈夫？』とか『手伝おうか？』とか、必要以上に聞かれない。もちろん配慮はありますが、遠慮はされてない感じ」

和久井「必要な手は差し伸べますが、甘やかしはしないですし、本当の意味で平等なんでしょうね。お二人は、結婚してよかったなと思う？」

元山さん「はい。全くの他人と一緒に家庭という組織を何十年もかけて作り上げていくプロセスはおもしろいと思う。価値観が全然違うから、なかなか楽しいし、壮大なるプロジェクトですよね」

神原さん「僕もよかったと思いますよ。単純に言えば、一人暮らしのときよりも笑っている時間が増えましたね」

和久井「わあ、ごちそうさまです！」



エスカレーターに一人で乗る神原さん。街中を歩いているとき、知らないおばあさんから「大変ね」とリンゴをもらったこともあるとか。「おばあさんからもらったリンゴって、ちょっと怖いですよね（笑）」

まとめ

お話をしてみて、お二人とも、とてもニュートラルだと思いました。実はもう少し、強がりだったり、押しつけに近いことを言われるのかな、と思っていたのです。けれども障がいを「マイナスだ」と言い切り、相手の親戚が受け入れられないだろうことも事実として受容していました。

「障がいがあるけど、いいじゃない！」と押し切らなかったことに、権利を主張するだけではない謙虚さや相手への敬意を感じます。自分を理解してもらうために時間や誠意を尽くすことって、もしかしたら健常者のほうが手を抜いているのかもしれません。

結婚生活に関しても、特別なことはなく、当たり前のことを当たり前にしているだけのように感じました。障がいがあるとかないとかではなく、自分ができることは自分でやる、相手ができないことは補う。人間関係の基本がわかっているのです。

自分と違う価値観を認められず「なんでできないんだ」「なんでしないんだ」とたやすく相手を非難してしまう人は少なからずいます。しかし、誰でも完璧なわけではなく得意不得意があります。「障がい」という名前は、不得意が顕在化していることとも言えます。赤の他人同士が家族になるには、相手の能力を尊重し、自分にできることをやって、補えるところは補わなければ成り立たないのでしょう。

そう考えると、人を障がい者と健常者というくくりで分けることすらおかしい気がします。結局は、人間関係がうまくいくかって、相手への尊重や敬意に尽きるんですよね。

ただ、お二人は身の回りのことは自分でできる、かなり自立している方々です。障がいの状況によっては、自立が難しい人もいるのではないかと思います。それは、結婚という制度、障がい者の恋愛など、いろいろな要素が絡む難しい問題です。

しかし「楽をするために結婚をする」のでは関係が成り立たないのは健常者でも同じです。障がいの種類や有無にかかわらず、自分にできる努力をすることが結婚生活、ひいては人間関係を心地よく続けていく秘訣なのですね。