突然すみません。世の男性に問いたいんですけど、プロポーズのセリフって、なんで「僕と結婚してください」ばっかりなんですか？

せめてもっとウィットに富んだセリフにしてくれればそれだけで楽しくて印象的なプロポーズになりそうなのに、「僕と結婚してください」じゃ典型的かつストレートすぎるゆえ、ちょっと重たすぎるでしょ？　だから男性陣も言いづらそうだし、そのせいでプロポーズされないわたしが、路頭に迷ってバイクに踏まれた犬のフンみたいな顔してると思うんですよ。

そんなわたしのように不憫な女性のためにも、今回は男性陣がプロポーズしやすいように職業別でセリフを考えてみました！ もうこれで決定！ さっさと読んで男子全員プロポーズしに来てほしい！　　

※ちなみに今回プロポーズしてもらう職業は、小学生から中学生までのこども295人（男の子87人、女の子208人）に聞いた「こどもが将来なりたい職業」の結果を参考にしました！　子どもたちの大事な未来を、わたしのプロポーズのおかずにしてすみません！！

（調査元：こどもの将来のおしごとに関する意識調査（2016年実施））

サッカー選手

「お前の一生を、サイドバックからオフサイドギリギリになるまでオーバーラップさせてくれ」

まずサッカー選手なんですけど、最近、長友選手がアモーレしたじゃないですか？　彼は全身から「日本男児」って雰囲気が漂ってて本当に最高。あんな筋肉で抱かれたらどんな女性だって失禁レベルだし、今すぐ彼のユニフォームのインナーになりたいって思っちゃう。

そんな長友選手のポジションはサイドバック。わたしはサッカーの知識が皆無なのでサイドバックはおろか、オフサイドもオーバーラップもよくわからないんですけど、おそらく長友選手はベッドの上でもオフサイドギリギリまでアモーレのアモーレをオーバーラップしてそのたくましいインテルをセリエＡしていると思うの。そんなの間違いなくわたしのオリバー・カーンがレッドカードだし、そこまで責めてくれる長友選手はホント最高。私のサイドも遠慮なくバックしてほしい。

研究者

「今日からは、僕がきみのiPS細胞だから」

このプロポーズで「意味わかんないそれプロポーズなの？」って思った女子は、女子力が低いと思うんですよ。iPS細胞って、再生医療を実現するために重要な役割を果たすと言われてるやつですよ？　つまり彼がいたら、わたしは不死身で無敵になれるかもしれないでしょ？　無敵って女子力高くない？　女子力だけでなく生命力高くない？？

しかも研究者といえば8割は丸メガネで細身で185センチ以上でヨレヨレの白衣着たイケメンだろうし、そんなiPS系男子からプロポーズをもらえるものなら、わたしはいくらでも記者会見に臨みます。たくさんのカメラの前で「iPS細胞あったー！ ここにあったよー！ こんな身近なところに！ お母さんー！」って叫べます、わたし。

あと、研究者の彼と一緒に住むことになったら絶対に彼は読書好きだから書斎が欲しいって言うと思うんだよね。それで「書斎にはあんまり入らないで」って言われてたのにある日お掃除のタイミングでついつい入ってしまって、なんならパソコンの中にあったエロ動画まで発見しちゃって、その晩にそのエロ動画と全く同じセリフを言ってイジワルな顔してみたいって妄想はこれっぽっちもしてません。本当に。

お医者さん

「このオペが終わったら、俺のICUで君のLBMを知りたい」

まず説明が必要だと思うんだけど、ICUってのは「集中治療室」のことで、名前のとおり集中的に治療を必要とする人がいる部屋ね。で、LBMは「除脂肪体重」のこと。要するに、脂肪ぶんを除いた体重の意味。

なんで彼の集中治療室で脂肪を除いたわたしの体重を明らかにされなきゃいけないの？ って思っちゃうかもしれないんだけどね、研究者もそうだけど、頭がイイ人って、なんでも知りたがるのよ。仕方ない。彼はわたしの脂肪にまで興味を持っちゃったってこと。それだけ魅力的ってことなのよ。

わたしもお医者さんの彼と結婚できるのなら、脂肪の付き具合が超大型病院級だとバレても一向にかまわない覚悟。あとはAEDならぬEDにならないことだけ祈ってる。それだけでいい。読者の皆さんの中にお医者様はいらっしゃいませんか？

警察官

「この事件は一生解決されない。なぜなら現場でも会議室でもなく、俺とキミの中だけで起きているから」

もう『踊る大捜査線THE MOVIE』が公開されて16年経ってるからいい加減わからない人がいるんじゃないかって不安になってるけどね、でも刑事は、絶対にキザがいいの。

テレビでも取り上げられちゃうくらい大きな事件を担当してる彼氏が、ヤマを越えたって言って2日ぶりに電話してきてくれるわけ。それで30分くらい話したところで、「もう一個、解決できねー事件があるんだ」って言うの。それにわたしが「まだあるの!? 本当に倒れちゃうよそんなんじゃ...！」って返そうとしたタイミングで、はい、きたこれ、まさかのプロポーズ。

もうね、こんな展開あったらわたし、一瞬で殉職しちゃうと思う。いや殉職の意味ももはやよくわかってないけど、なんかこう、命の保証なさそう。「死因：プロポーズ」ってなりそう。それ逆に夢があると思う。

ゲームクリエイター

「 人生が大作RPGだとしたら、僕と君はまだDISC2にも行ってない。一緒に全クリしてくれないか？」

正直ゲームクリエイターの専門用語がこれっぽっちも浮かばなかったから申し訳ないんですけど、やっぱり人生はRPGに例えてほしいんです。アクションとか格ゲーに例えられたらさすがに恋愛感情としてどうよ？って思うのが自然じゃない？　たしかに格ゲーだったら巨乳の美少女キャラに当てはめてくれる可能性もあるかもしれないけど、わたしはどっちかっていったらパワー系で飛び道具ナシ系のつまりザンギエフ系なポジションだから、やっぱり格ゲーで例えられたらイヤなんです。

で、やっぱり大作RPGはDISCが3枚とかに分かれていてほしい。最近はもう容量が大きくても1枚のDISCに納まるかもしれないけどね、プレステとかセガサターンやってて一番感動したのは、「やっとDISC2終わった～」っていう、その段階を経た達成感なんですよ。これわかります？ そう。今まさにすごく脱線してるってこと。

話を戻すけど、そんな昔ながらの対策RPGの、主人公とヒロインになりたい。見た目がザンギエフでも気持ちはヒロイン。そんなわたしを颯爽とさらってくれるゲームクリエイターと結婚できるなら、わたしは延々と経験値を稼いで彼が望むレアな武器が出てくるまで戦い続ける覚悟でいます。

電車の運転士

「もしも俺のDJがなくなっても、ラッチで発メロを奏でていてくれ」

これはもう撮り鉄しかわからないと思うんですけど、とにかくDJ（交通新聞社発行の月刊誌「鉄道ダイヤ情報」の略）は最高。これだけ文明が発達して、スマホでもなんでもネットにすぐ繋がる時代なのに、あえてDJを見る。そこにロマンがあるのよ、電車っていうのは。

で、そんなDJがなくなってもね、ラッチ（改札口のこと）で発メロ（発車メロディのこと）を奏でててくれって彼が言うの。これってプロポーズと言えるのかよくわかんないんだけど、でも電車の運転手の彼って絶対にシャイでしょ？　「結婚してください」なんてかんたんには言えないのよ。だからいろんな言葉でオブラートに包むしかないわけ。わたし、彼の気持ち、わかるなあ。

そんなわけで結婚したとして、きっと彼は時間にめちゃくちゃうるさいんだよね。だって運転手だもん、しょうがない。でもある日わたしが1時間近く待ち合わせに遅れてしまうことがあってね、「あー終わった、これ絶対怒られるやつ。『電車だったら真夏の満員電車で冷房壊れたときと同じくらいのクレームモンだったぞ』とかわけがわからない怒られ方するやつ」て思って現地に着いたら「ううん、今来たところだよ」って、明らかにさっき買って読んでたっぽいDJ持ってる彼が言うわけ。もう、好き！！　彼の電車で売ってる車内販売の飲食物ぜんぶ買っちゃいたい！！

漁師

「お前の心にいるカツオを一本釣りしてみたいんだ」

なんで...？　なんでカツオ...？　もうちょっとオシャレな魚とか、激レアそうな魚とか、いっそクジラとか、そういう発想なかったの...？　と女子だと考えがちかもしれないですけど、漁師もファッションで魚取ってるわけじゃないんですよ。高い波の中、命からがら魚釣ってるの。

そもそもカツオの一本釣りとか、男気あって最高でしょ？　これが「ネオンテトラを釣りたい」とか「カクレクマノミ釣りたい」とか「グッピー飼いたい」とか言ってみなさいよ、女子か！　草食か！　海藻か！　現代日本男子の権化か！　せめてサンセット・ドワーフグラミーとかブラックライン・アノストムス釣りたいって言え！　って熱帯魚ファンから苦情モノですよ。だからカツオで正解なんです、ここは。

でも漁師の旦那さんとかがいたら、きっと毎日がすごく楽しいですよね。釣った魚を見せてくれて、その場で捌いたりしてくれるんでしょ？　きっと海沿いに住むだろうから頻繁に「磯臭い」と陰口叩かれるわたしの体臭も気にならないだろうし、いろいろメリットしかないと思う。海の男と結婚するの、アリ。なんなら今すぐ一本釣られたい。

宇宙飛行士

「俺は神秘的なものなら一生探索していられる。そして、宇宙よりも神秘的なものがあるとしたら、お前ぐらいなんだよ」

もうね、宇宙飛行士までいくと、プロポーズがクサくても全然いいの。だって宇宙じゃ嗅覚なんて役に立たないでしょ？　いっそ真空パックして宇宙で食べられるカップヌードルと一緒に一日三食食べたいわ、宇宙飛行士の彼氏。

そもそもこんなにザンギエフみたいなわたしでさえもロマンチックなんだもん、女子ってだいたいロマンチックにできているんです。高層ビルに登って「わーきれいー！」と言ってる彼女に「君のほうがきれいだよ」とか抜かすスカイツリーみたいにヒョロヒョロした男子をたまに見かけるけどね、もっと突き抜けてほしい。宇宙まで行って同じやりとりするほうがよっぽどロマンチック。宇宙はロマンチックの巣窟。

でもそんな彼は仕事柄、なかなか家に帰ってこないわけ。逆に宇宙飛行士が毎日9時-17時で勤務してたらストレスとギャップで発狂すると思うから、それでいいんだけど。で、ビデオメッセージで「ごめん、地球に戻るのは来年になってしまうかも」とか言われるのを「うん、気を付けてね...」って見守るんでしょ？　せつないけど、たまらなくないですか？　 「ごめん、会議終わらなくて、30分くらい遅れるかも...」って連絡してくる男子が小さく思えてくるレベル。夢は宇宙にある。宇宙に行きたい。というか「膨張している」って意味ではわたしの体重も宇宙も一緒みたいなものだし、宇宙飛行士の彼と宇宙のわたしって、相性も抜群だと思う。わたしってほんと宇宙。

建築家

「一生きみだけのバロック建築でいたいんだ」

バロック様式の建築物と言えばバチカン市国のサンピエトロ大聖堂とかフランスのベルサイユ宮殿が有名だけど、やっぱりそれらって彫刻や絵画とかの芸術作品によって空間を構成しているぶん、繊細さと複雑さを表現しつつ力強さを兼ね揃えているし、つまり擬人化するならクリエイティブで繊細かつマッチョってことでしょ？　何それ。バロック系男子、最強じゃない？

あとたぶん、バロック系男子はめっちゃ派手でしょ。だって「ベルサイユ」と言ったら、あの「ベルバラ」の「ベルサイユ」でしょ？　もうまつ毛で空飛ぶレベルじゃないそれって。つまり相当派手な暮らしを約束してくれるって意味だと思うんだよね、バロック系男子。

わたし、つつましく生きることも考えていたし、宇宙で生きることもよぎったけど、でも派手に暮らせるならそれに越したことないって思う。ブランドバッグとバロック系男子に囲まれた暮らしなら、悪くない。むしろそれしたい。

俳優

「今日まできみの彼氏を演じてきたけれど、明日からは夫を演じてみたいんだ」

ごめんなさい、そもそも演じてたの？とかの問題は別にして、ここにきていちばん「うまいこと言った感」があるセリフ浮かんじゃって本当にごめんなさい。サッカー選手も研究者もお医者さんも警察官もゲームクリエイターも電車の運転士も漁師も宇宙飛行士も建築家も最高なんだけど、でもこのセリフを言えるのは俳優だけじゃない？　そしたらもう俳優に決定じゃない？？

いや、わかる。確かに俳優って、お金がなさそうとか思う。うん。少なくともお医者さんとかサッカー選手よりお金なさそうなイメージがある。でも、もしかしたら斎藤工みたくなるかもしれないんですよね？　三浦春馬に化けるかもしれないんですよね？　それって、宇宙に行くよりも夢があるんじゃない？　

このセリフを信じて結婚して、一生懸命売れない時代を支えて、「ごめん、ちょっとお金なくなっちゃって、30万円...」って捨てられた子猫みたいな顔で言う彼にしっかり貢いで、そのうえで手に入る三浦春馬なら、もう全部許せちゃうんじゃない？　「パワータイプの女型の巨人」というあだ名が付けられた私の人生も、これにて一件落着じゃない？？

決めました。わたしは俳優にこのプロポーズをされたいです。それで一生を捧げて、そっと藻屑となって駆逐されていきたいです。そんな人生で構わないと思いました。なので、三浦春馬似の彼氏をください！　神様、お願い！！

まとめ

以上で彼氏が一度もいたことがない私が落ちる職種別プロポーズ 10選を終わります。

女性陣の皆さん、好きなプロポーズのセリフや職業はありましたか？

男性陣の皆さん、大いに参考にして、プロポーズ頑張ってくださいね！

わたし、ここで三浦春馬似の彼がプロポーズしてくれるのを待ってますから！！

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